В ту же реку (СИ)

Домой вернулся с триумфом. Оба родителя приветствовали эксплуатацию ребёнка, а кооперативный заказ оказался лучше выданных в экспедиции. Особенно обрадовали кофе, коньяк и цейлонский чай. За ужином рассказал про ружья и подаренную снарягу. Отчим слегка напрягся, мол неудобно дорогие подарки брать, но затем махнул рукой. Услышав, что сменял финку, мама с чувством вздохнула: "Слава Богу избавился!", а затем легко и непринуждённо прихватизировала выменянную четырёхцветную ручку. Ей видите ли, она для работы удобна! Ну и ладно, я не жадный. Сомнения в правильности сего утверждения возникли, когда развернул подаренный свёрток. Ничё так! Вторая тысяча за два дня и ещё пару может быть смогу заработать. Уложил пачку в тайник вместе с первой.
 26.04.72 
 
Следующий день начался с идиотского события. Перед школой, за туалетом, где якобы учителям не видно курильщиков, Юра Пак хвастал своей первой наколкой. На запястье были грубо набиты две руки в рукопожатии, а над ними реял цветок. Татуха совсем свежая, воспалённая и болезненная. Однако Юрка был на верху блаженства и гордо хвастал:
- Мне сказали: "кто набил себе такое, на зоне будет дружбаном авторитетов".
В памяти всплыли статьи 90-х о лагерном быте. Может за эту наколку его зарезали в клубе?
- Юр, ты, конечно, крутой и всё такое прочее, но если вдруг тебя спросят "зачем набил", ответить сможешь?
- И отвечу! Ты что ли спрашивать будешь? - окрысился Пак.
- Не, я не буду. Моё дело сторона, мне твои дела по барабану, - отвечаю примирительно.
- Чё за шум, а драки нету? - к нам подошёл Вова.
- Здорово, Вован! - протянул ему руку Юрка.
- Крюк! - предостерегающе крикнул я и похлопал по правому запястью.
- Откуда у тебя такой партак? - поинтересовался десятиклассник, убрав руку за спину.
- Вчера, в общаге был. Нажрались там, как свиньи, кое-кого отжарили и потом мне наколку набили.
- Девки были? Или только тебя жарили? Пошёл отсюда пидор гнойный, чтобы у школы больше не появлялся.
Вова подал мне руку:
- Спасибо, Костёр, что предупредил. Чуть не заменехался.
Пак стал похож на вытащенную на берег рыбу. К нам подошли ещё старшеклассники, а остальные ребята столпились чуть поодаль.
- Об чем базар? - подчёркнуто вежливо спросил Вася Зуб.
Его папа в своё время сильно посидел за неправое дело, теперь сын везде старался насаждать "правильные понятия". Отвечаю сразу, чтобы не доводить до серьёзных разборок:
- Да ни о чём. Увидел наколку, спросил "ответить сможешь?", он сказал ответит. Я не спрашивал с него, не моё дело.
Зубов бросил взгляд на запястье Юрки и снял свою рукавицу.
- Что нарисовано на пальце?
Перстень. Большой прямоугольник, разделён пополам. Внизу шахматная доска, наверху восходящее солнце. Над перстнем надпись "ЗЛО".
- Ну... Заветы любимого отца, наверное. Из семьи блатных ты.
Пацаны такого толкования раньше не слышали. Василий заявил:
- Наш пацан. По жизни понимающий. Уважаю, - и демонстративно подал руку. После рукопожатия бросил Паку, - Быстро чухнул отсюда, петушок. Здесь нормальные люди учатся. Хочешь толковища, хиляй к восьми в клуб.
Потом обратился к окружающим:
- Кто не знал и зашкварился, сейчас идёт и моет руки хлоркой, по незнанке на первый раз такое прощается. Дальше с ним тереть западло.
Мне пришлось поручкаться со школьной верхушкой и постоять с ними, подождать, пока покурят. Ребята бросали любопытные взгляды, но никто не поинтересовался, откуда про наколки знаю. Только в классе Ким Коля спросил:
- Как узнать, к кому подходить нельзя?
- Если видишь крыс, свиней, птичек, пчёлок, цветочки, ну и остальное в таком роде, лучше спросить у знающих, чтобы потом не мыкаться. Точки у рта, кочегар на заднице - верный признак петуха. Юрка набил себе знак пассивного... Ну, ты понял.
- А если большой крест с короной на груди? - поинтересовался, незаметно вошедший Леонид Андреевич.
- Коронованный вор в законе. Высший воровской авторитет.
Тут учитель спохватился и закончил разговор:
- Поблагодарим Лёшу за столь познавательную беседу. Как мне кажется, из своих пятнадцати, он отсидел в заключении лет десять, не меньше.
Ребята захихикали. На перемене увидел Ваньку, пятиклассника. Он, как и я, любил книги и часто забегал ко мне взять очередной том из восстановленных. Подозвал парня к себе:
- Лётчиком стать хочешь?
- Ну? - насторожено спросил он.
- Не нукай, не запряг. Хочешь или нет?
- Хочу.
Сую полтинник.
- На перемене мухой слетай в магазин, купи молочных ирисок. Часть груза и сдача на горючку для самолёта. Но если узнаю, что куришь, уши оборву!
Пацан довольно кивнул. Ему хватит на кино, сладости, ну или какие там ещё расходы бывают у пятиклашек. Потом меня остановил Зуб.
- Сегодня на сходняк идёшь?
- А нужно? Я же не при делах, это ты у нас за школой смотришь, тебе и карты в руки.
Пацану как будто елей на душу капнули. Василий даже заулыбался от удовольствия.
- Ну не смотрю, а так...
- Присматриваешь. Вот и давай. Что я буду из себя под вора ряженого корчить? Мешать нормальным людям не по мне.
- Ты правильный пацан, заметил западло, братанов предупредил. А спросить и без тебя есть кому. Перетрём такое дело. Крюк на измене сидит, что Пак его спецом хотел зашкварить. Только ты вовремя рейсанул, а так бы он замазался.
На большой перемене, ещё не успела дойти моя очередь к раздаче, как посыльный отдал кулёк и, гоняя на ладошке мелочь, стал решать с приятелем, чем бы из сладкого догнаться после обеда. Я сел рядом с подругой и спросил:
- Ир, ты же у нас вроде Лукина?
- Да, - насторожено согласилась она.
Высыпаю перед ней конфеты.
- А почему здесь написано неправильно? Иришка Молочная?
- Гы-гы-гы! - радостно заржал Юрка Семенюк. - Ириска Молочная! Ну ты Костер даёшь!
От щёк девочки можно было зажигать спички, однако Юркино посягательство на конфеты она пресекла на лету. Между нами тут же вклинились Кимба с Юной, меня отделили и отодвинули на край стола. Ирка в мою сторону демонстративно не смотрит, но конфеты потребляет вместе с подружками и удовольствием. Сокол подсел и наябедничал:
- Серёга хвастает, что обдурил тебя. Твоя финка - настоящий ЧЁРНЫЙ НОЖ РАЗВЕДЧИКА!
Именно так, с придыханием и восторгом в глазах. То, что железо никакое и клейма нет, не важно. Главное назвать и самому в это поверить.
- Значит, я лоханулся. Что делать? Бывает. Зато отчим финку не выбросил. А Серёга нормальный пацан, пускай ему добро будет.
Жека ожидал другой реакции. Не! На провокацию не поддамся, пусть думают, что надули.
По приходу в контору окликнул дядя Витя. Мой складень лежит у него на столе. Отчищенный, смазанный, заточенный до остроты бритвы. "Хорош!" - оценил мастер, а в ответ на благодарности бросил: "Спасибо не булькает!" и выдал кусок линя с карабинами на концах, чтобы прикрепить один к антабке ножа, другой к шлёвке брюк. Затем Зинаида Петровна повела на склад, где выдала спецодежду, мне по должности слесаря положено. Для работы внутри помещения - синий халат, чёрные хлопчатобумажные рабочие брюки со множеством карманов, такая же куртка, грубые кирзовые ботинки на шнурках. Для наружных работ суконная шапка-ушанка, меховые рукавицы, валенки с галошами и ватная телогрейка. Зачем? Ладно халат, остальное носить не буду. Однако положено, вот и выдали. Шмотки чуть великоваты, хотя искались маленькие размеры. Не дорос пока до взрослых кондиций. Рост относительно нормальный, но я слишком тощий.
Со стопкой спецодежды наконец удалось добраться до своего рабочего места, просторной комнаты с кульманом, длинным столом и эпидиаскопом для проецирования картинок. Стеллаж, пара табуреток, дерматиновый топчан и шкафы стоят по стенам. Прошлого художника выперли в октябре. Как мне насплетничала добрейшая Зинаида Петровна, Марк Аркадьевич лично засек пьяного Володеньку, чуть не лежащим на Симочке, работнице из пекарни, к которой заведующий был сам неравнодушен. Злодея изгнали за час. Сейчас он мыкается при клубе. Чтобы заработать, халтурит, рисует портреты на заказ и даже делает наколки "разным уголовникам". Моя сентенция, что из душевных романтиков, выходят законченные алкоголики, была принята и одобрена. Однако опытная женщина настойчиво посоветовала "не позволять себе" на работе.