Архимаги не ищут лёгких путей! (СИ)

Архимаг обрадовался неожиданному эффекту и начал макать в зелье других котят, но ничего кроме возмущённого мяуканья и расцарапанных рук не добился. То ли зелье утратило силу, то ли сам Васька оказался необычным котёнком.
Так и не разгадав эту тайну, архимаг махнул на неё рукой. Разумного котёнка он оставил жить у себя. Промучился три дня, выбирая уникальное имя, но в итоге махнул рукой и назвал питомца Васькой.
Как это часто происходит в обычный семьях, кот очень быстро стал в доме, то есть в башне, главным. В свои пушистые лапки он заграбастал всё - ключи от дверей, прислугу, растения в оранжерее, волшебные книги в библиотеке и всё остальное. И держал так крепко, что даже архимагу не всегда удавалось что-то отобрать у него.
Кот подошёл к Парацельсу, принюхался к витающему вокруг волшебника запаху и поморщился.
- Фе-е-е... Парц, если ты хотя бы половину своего времени тратил на действительно важные вещи, уже давно был бы богом, а не простым архимагом.
- А я и так бог! Бог алхимии и зельеварения! - волшебник указал на лавровый венок на голове. - Вот доказательство на челе!
- Мда-а-а, - кот скорбно приложил лапу к морде. - Вообще-то ты пока просто архимаг и глава Имперского Совета Магов. И то такими темпами ты этой должности скоро лишишься.
- Ты зачем сюда пришёл? - спросил архимаг, нахмурившись. - Мне болтать некогда, я занят!
Хотя он и любил Ваську как сына, тот своей занудностью и придирчивостью иногда очень раздражал.
- Я пришёл задать тебе один простой вопрос: доколе?
Последнее слово Васька произнёс с чувством, выделил его интонацией.
- Что «доколе»? - насторожился Парацельс. Васькин тон ему очень не понравился. Раньше кот никогда так не разговаривал с хозяином. Конечно, Васька и раньше ругал Парацельса, но сейчас внутри рыжего пушистика словно прорвало невидимую плотину.
- Доколе ты будешь своими выходками отравлять жизнь мне и окружающим? - спросил кот.
- Ты о чём? - ничего не понял маг. - Какими ещё выходками?
- Тебе за двести лет перевалило, а ведёшь себя как дитя малое! Никогда не доводишь дела до конца! Пытаешься помогать там, где ни капли не смыслишь! Кучу денег тратишь на редкие ингредиенты и создаёшь из них никому не нужные дурацкие зелья! - выпалил Васька на одном дыхании и тяжело задышал, приходя в себя.
- Архимаги не ищут лёгких путей! - с гордостью ответил Парацельс. - Путь служения Добру и Науке тернист.
- Тогда объясни, почему тебя ненавидят больше, чем всех черных магов вместе взятых, - протянув лапу, Васька уцепился когтями за край плаща Парацельса и начал тянуть на себя. - А? А? А?
- Брысь! - Парацельс выдернул плащ из цепких лап. - То, что я в рабочей одежде, не повод точить об неё когти! А современники не признают мои заслуги потому, что мой гений на сотни лет опередил своё время! Меня оценят потомки!
- Сам брысь, гений, - отпустив Парацельса, Васька полюбовался на тщательно отполированные когти. - Ладно, я не мораль тебе читать пришёл.
- А что ты сейчас только что сделал? - ехидно поинтересовался архимаг.
- Скажи, воин добра и науки, - сухим рабочим тоном произнёс Васька, проигнорировав шпильку Парацельса. - Что ты намерен делать с Зелёной Слизью?
- Какой ещё... А-а-а! - Парацельс хлопнул себя по лбу. - Вспомнил, она на прошлой неделе опять сбежала из лаборатории!
- Да. Эта дрянь расползлась по кухне и съела все продукты. Слугам теперь приходится готовить в столовой.
- Так я же дал тебе снадобье! - воскликнул архимаг. - Вылей на нее пару капель - и Слизь станет послушной как собачёнка!
- Н-да? После того, как я вылил твоё зелье на Слизь, эта тварь обозвала меня «проклятым эксплуататором» и едва не съела.
- Странно... - удивился Парацельс. - Раньше она просто цитировала Аристотеля и Цицерона и признавалась всем в любви... А что она сейчас делает?
- Строит баррикаду из кастрюль и сковородок и призывает тараканов на борьбу с «угнетателями». Слуги уже несколько раз пытались брать их штурмом, но каждый раз с позором отступали.
- Ясно, - Парацельс повернулся к лабораторному столу. - Сейчас что-нибудь придумаю...
- Подожди, это не всё, - остановил его кот. - Вчера прибыл посол от вождя степных орков Чембурбея. Он довольно... как бы это сказать... м-м-м... помягче...
Кот замялся.
- Невоспитан? - подсказал Парацельс.
Это безобидный вопрос неожиданно вывел Ваську из себя.
- Невоспитан? Невоспитан?! Невоспитан?!! Да этот посол - самая настоящая грязная скотина! - прошипел кот. - Я два часа мыл пол в прихожей, а он по нему грязными ножищами! Когда я предложил ему тапочки, этот зеленокожий варвар съел их и попросил добавки! Представляешь? А ещё он повсюду развешивал свои зелёные сопли! Я, чтобы чихнуть, выбегаю на балкон, а этот дикарь грязь обратно в дом заносит! Но мало того! Когда я приготовился огреть его шваброй, он заявил, что он посол и у него дипломатическая неприкосновенность!
- Подожди, подожди... - заволновался архимаг. Шутки-шутками, а дипломатия дело важное. С орками у него были довольно натянутые отношения. Впрочем, как и со всеми остальными. - Понимаю твоё возмущение, но где сейчас посол? С ним всё в порядке? А то я недавно был в оранжерее и обнаружил в желудке гигантской росянки-людоеда сапоги из кожи степных варанов! Такие обычно шьют для себя орки!
- Просто совпадение, Парц. - Кот с невинным видом снова уставился на свои когти. - Я этого посла... э-э-э... в первый же день отправил обратно в родное стойбище. Для его же блага. - Глаза Васьки опасно сверкнули. - За чистоту и порядок я порву любого, и никакая неприкосновенность не спасёт! Но ты не переживай, я всё запомнил, что эта зелёная тварь тебе хотела передать!
- Тогда рассказывай.
- Если опустить лишние детали, вождь Чембурбей интересуется, когда ты привезёшь выкуп за его двадцать восемь дочерей.
- Ч-ч... - Парацельс потерял дар речи. - Чего?
- Ты что, забыл? Все эти дочери беременны от тебя. Ну, по крайней мере, так считает вождь.
Парацельс выпучил глаза и что-то невнятно просипел.
- Помнишь, ты несколько недель назад сопровождал делегацию к оркам, чтобы подписать какой-то договор о границах, - сказал Васька. - Вы вместе с вождём хорошо посидели, выпили... позвали его дочерей, чтобы они вам станцевали. Потом Чембурбей вышел, чтобы... как бы это повежливее... припудрить носик, да так и заснул под ближайшим кустом, оставив тебя с орчихами наедине. Чем ты там с ними занимался - сокрыто мраком ночи. Но раз уж они забеременели - надо отвечать.
- Не может быть! - завопил архимаг. - Да я бы никогда! Ни за что! Они же страшные, как не знаю, кто! У каждой в носу кольцо, а груди до колен! Они совсем не в моём вкусе! Я лучше на крокодиле женюсь!
- Спьяну даже орчихи покажутся красавицами, - мудро заметил Васька. - Факты против тебя. У одной уже родился ребёнок - мальчик. Прошло, напоминаю, всего несколько недель! Без магии здесь не обошлось, что, опять же, указывает на тебя. Кстати, ребёнок вылитый ты - всё время орёт, дерётся и требует то бутылку, то сиську.
Парацельс начал хватать ртом воздух.
- Счастливая мама передаёт тебе привет, и предлагает навестить их с сыном, - продолжил Васька. - Малыш уже, кстати, начал зеленеть и пованивать, что у орков считается признаком отменного здоровья.
- О, светлые боги... Видимо, я спьяну как-то заколдовал этих орчих, - простонал Парацельс. - Ладно, что-нибудь придумаю... Я же Великий архимаг! Мне по силам любая задача!
- Мне нравится твой настрой, - одобрил Васька. - Поэтому давай сразу перейдём к третьему пункту...
- Т-т-т... третьему?
- Итак... слуги требуют выдать им зарплату, которую ты задерживаешь уже третье десятилетие.
- Какую ещё зарплату? - последнее слово Парацельс произнёс так, словно впервые слышал.
- Ещё они требуют сократить рабочий день до двадцати трёх часов с половиной.
- Что-о-о-о?
- Они также хотят один выходной раз в год.