Колеса для счастья (СИ)

========== Часть 1. Супермаркет ==========
“Сосите член, неудачники. Вас поимел я, плюшевая зайка” - enter. Стас потянулся так, что захрустели позвонки и костяшки. Восемь часов за компьютером не прошли даром - полтора миллиона рублей переведены на счет в Венесуэле. Правда, пятьсот придется кинуть коллеге из Аргентины. Или Китая. Стас так и не понял, да и какая разница? Главное, что деньжат срубил и теперь можно не беспокоиться.
Парень поднялся, почесывая немытую голову и, переступив через кучу мусора посреди комнаты, поковылял в кухню. Морщась от жужжания надоедливой мухи, которая тоже ничего не могла найти съестного, Стас без особой надежды открыл холодильник. Как хакер и ожидал, кроме пары яиц и открытой пустой банки шпрот, внутри ничего не оказалось. Даже пельмени, святая святых, отсутствовали.
“Да чтоб вас” - нужно было идти в супермаркет, что располагался на первом этаже в том же доме, где и жил Стас. Идти туда страшно не хотелось. Парень еще минут пять думал, что же делать, затем вздохнул, надел свитер с протертыми локтями, кеды и вышел из квартиры. Со стороны можно было решить, что Стас имел такой неряшливый и непривлекательный вид из-за недавнего разрыва с бойфрендом Васей, который работал продавцом в том самом супермаркете. Это, отчасти, было правда, но если быть откровенным, вид у Стаса был всегда так себе, а встречался он с Васей лишь потому, что дальше своего квартала предпочитал не ходить, а в радиусе ста метров вокруг дома геев почему-то больше не было. Только латентные и пидарасы.
- Что, за пельменями пришел? - к Стасу подскочил вертлявый бывший любовник, вид которого снимал все вопросы о его ориентации. Поклонник творчества Джастина Бибера, розовых пони и покойной Людмилы Гурченко носил узкие обтягивающие джинсы с низкой талией, длинную челку до самого подбородка и всегда аккуратно подкрашивал глаза, чем вызывал бурю эмоций у администратора супермаркета - крепкого мускулистого Андрея Сергеевича, ответственного работника, патриота, отца двоих детей, православного христианина и любителя Михаила Круга, который, увидев Васю впервые, первым делом затащил его в туалет и начал отмывать макияж (как позже выяснилось, тряпкой для мытья унитаза), отчего Вася визжал так, что персонал никак не мог понять, чем они там занимаются. Но парень решил отстаивать свои права до конца. Поэтому когда Вася пришел на следующий день на работу в том же виде, что и накануне, и администратор, хмурясь, подошел к нему вплотную, чтобы повторить экзекуцию, мальчишка радостно улыбнулся и заявил, что он по природе мазохист, и Андрей Сергеевич вчера воплотил его давнюю сексуальную фантазию и что было бы неплохо вечером сходить в кино или… Больше проблем с начальством у Васи не было. А когда они периодически возникали, парнишка начинал строить глазки администратору, и проблемы решались как-то сами собой.
Стас не обращал внимания на бывшего любовника, машинально кидая в корзину пельмени, шпроты, палку колбасы…
- Ты меня что, не видишь?! - Вася сорвался на крик, не стесняясь своей эмоциональности.
- Уйди, педовка, от меня тебе только деньги были нужны, - Стас хмуро глянул на мальчишку и вернулся к полкам с чипсами.
- А ты на меня хоть копейку потратил, жлоб?! - половина супермаркета уже поглядывали на странную парочку, потому что бесплатный цирк любят все, - Я за два месяца видел только пельмени, пельмени, пельмени… И только, блять, один раз, ты, сука, на романтический ужин притащил перемороженных креветок!
- А что еще, блять, можно купить в этом гребаном супермаркете? Какие, блять, деликатесы? Что, захотел малазийских жареных тараканов?! - Стаса, наконец, прорвало, - Лови местных, рыжих. Вон, побежал один под холодильник, - хакер ткнул пальцем в сторону открытой витрины с сырами. Вася даже и не оглянулся, за пару лет работы в этом заведении он каждое насекомое узнавал по усикам, а вот девушка с лицом институтки времен отмены крепостного права кинула кусок сыра обратно на полку и, стуча каблучками, побежала жаловаться администратору. На тараканов. А то он, блять, их не видел.
- А это что, последний супермаркет в нашем городе? У нас что, апокалипсис и дефицит провизии? Так? - мальчишка тяжело дышал, так что его челка немного подергивалась.
- Живя с тобой, начинаешь верить в конец света.
- А ты себя со стороны видел?! Кроме длинного члена никаких достоинств! Мудак и быдло, - Вася медленно, но верно, переходил на ультразвук, когда на его плечо легла тяжелая волосатая рука.
- Слышь, педик, хочь, я тя выебу? Тока заткнись… - позади Васи стоял парень неопределенного возраста с щетиной на грустном помятом лице. Подмышкой он держал колесо. Стас сразу понял, что перед ним типичный гопник, причем с похмелья. Понял это и Вася, на которого так пахнуло потом и перегаром, что мальчишке защипало глаза.
- Хам! - челкастый продавец одернул плечами и, зло сверкнув глазами в сторону Стаса, вышел из зала. А гопник подошел к хакеру.
- Слышь, мужик, выручи, на пиво не хватает.
Стас, между тем, судорожно соображал. Гопник, хоть и гопник, был явно ничего. А если…
- А пошли ко мне, бухнем? Я еще и водяры возьму, - Стас умел быть убедительным. Гопник думал секунд пятнадцать, прикидывая риски для своей задницы, но желание опохмелиться всё-таки победило.
- Только можно этого визжащего уебка с нами не будет?
- Меня он сам бесит, идем.
И пацаны, отоварившись пивом, отправились к Стасу.
========== Часть 2. Сделка ==========
- Я Вадик, кликуха Арбалет,- гопник протянул своему новому знакомому руку и ввалился в квартиру, попутно разуваясь.
- Стас, просто, - хакер решил, что сообщать свое прозвище “плюшевая зайка” пока что не очень уместно. По крайней мере, на данном этапе знакомства. И, пока гопник снимал куртку, Стас скользнул по нему влажным похотливым взглядом, отметив про себя, что парень что надо, глаза, плечи, руки… Однако Вадик расценил этот взгляд по-своему.
- Тоже бухнуть хочешь? У меня сушняк жуткий… - Вадик облокотил колесо о диван, рядом положил рабочий инструмент - монтировку, которую не терял даже в самом жутком угаре.
- У тебя, наверное, машина поломалась, - Стас пытался навести контакт и даже придал своему голосу сочувственный тон, хотя, по большому счету, ему было похуй.
- Сломалась… Бгг, - гопник грубовато рассмеялся и открыл бутылки с пивом, - Это я у одного долбоеба с бехи снял. Оставил тачку на моем квартале на ночь. Только три колеса я проебал по пьяни, а вот одно осталось. Толкну за пятерку…
- Вот оно как, - Вадик становился для Стаса всё более интересным. Это было даже немного романтично - влюбиться в злодея. Вот если Арбалета в тюрьму посадят, то Стас будет скучать и писать письма.
- Так ты этим на жизнь зарабатываешь?
- Ага, а еще пизжу продукты с супермаркета, когда жрать охота. Только сегодня я не в форме, - гопник присосался к горлышку бутылки и стал глотать живительную влагу, по вкусу чем-то отдаленно напоминающую ослиную мочу, - Хорошо…
- А девушка у тебя есть? - Стас сделал пару глотков, восхищенно глядя на Вадика. Вот он, настоящий мужик. Как ему угодить только? Надо открыть шпроты…
- Была, - парень горестно вздохнул, - Шлюхой оказалась. Свинтила с мудаком одним из Москвы… Свинья жирная.
- Как я тебе сочувствую, - Стас снова врал, на самом деле он был только рад, что гопник одинокий мужчина. Может, удастся его утешить?
- Ха, да ее там на второй день камазом придавило! Нехуй было нажираться. Говорил я ей, не бухай, а она мне не верила. А Москва, она того, - Вадик развел руками, - Не резиновая.
- Да… - сам Стас в столице никогда не был, да и не стремился, но после рассказа гопника туда захотелось почему-то еще меньше, - Макароны хочешь?
- А ставь! Под пиво, самое оно.
- Я очень хозяйственный, - зачем-то выдал Стас, зажигая огонь под эмалированной кастрюлей, покрытой застарелыми жирными пятнами.