Записки бывшего интеллигента
/>Второе: Жестоко заставить его физически страдать.
Третье: Первое плюс Второе.
Но сила воли и природный такт победили. Ну не злой я человек. Офеня остался жив, а я из принципа, на некоторое время перестал заказывать пиццу.
Московское такси.
А помните старые Волги ГАЗ 21 такси... И звук заводящегося счетчика. Километр стоил 10 копеек, абалдеть... А когда появились такси с красными и оранжевыми крышами, москвичи гадали, что за мода такая... А это всего на всего, были машины после капиталки.
Р.S. А таксисты носили форменные фуражки как у американских полисменов пятидесятых
Ну и у всех таксистов были свои байки, помню мне один Мастер на голубом глазу рассказывал случай произошедший с ним под новый год: - Заглох у него вечером 31 декабря движок, ну и как назло, никого кругом нет, все уже за столами. И вдруг видит, идет Дед Мороз, с бородами, в тулупах, при мешке, ну все по Уставу. Ну водила и просит, помоги мол машину завести, А Дед Мороз улыбнулись, поднял посох, прикоснулся к машине, и двигатель заработал. А Дед пожал шоферу руку и ушел в ночную метель.
Я в ответ рассказал свой таксистский анекдот: Посадил шофер в такси монахиню и говорит ей, что не хочет ее обидеть, но не может не рассказать про свою мечту о том, что
он всегда мечтал поцеловать монахиню.
А монахиня отвечает, что если шофер католик и холостой, то нет проблем (Дело было в Италии).
Водитель сказал, что все так и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы, причем долгим и страстным поцелуем. Таксист, придя в себя, смущенно признался монахине в том, что обманул ее.Он - женат, и он - еврей. На что монахиня ответила, что все в порядке, она его тоже обманула, ибо зовут ее Пьетро, и она едет на маскарад.
Никогда не читайте в метро серьезные книги...
Как то давно ехал вечером с работы в метро, с двумя пересадками и читал книгу и иногда посмеивался. Это был фундаментальный труд одного историка, где он велеречиво сравнивал Ганибала с Александром Македонским (почему не с Наполеоном?) и блистал терминами, типа "слоновья конница" и "римские батальоны". То есть мне было весело и интересно, но полного счастья не бывает, ибо меня задолбали окружающие, так живо интересовавшиеся, а чо я там такое смешное читаю, что за их носами я порой не видел текста. И когда после очередной пересадки я сел на метро-диванчик, то специально раскрыл книгу кверху ногами. Некая гнетике фрау, сидевшая рядом, впялилась в текст, а потом долго смотрела на меня квадратными глазами и минут через пять задала мне вопрос, поставивший меня в тупик, в котором я до сих пор пребываю: "Вы наверное очень умный !?"
Так что один из главных вопросов сущности решен. Что бы стать очень умным, надо научиться читать книги вверх ногами.
Р.С. Я ехал с легкого банкета
Общественный транспорт это весело
Еду на днях в метро. Напротив меня сидят три человека: очень сильно поддатый мужик, сопутствующая ему девица и посторонняя сердобольная старушка (см. схему 1).
Мужик находится в двух состояниях, либо спит положив голову и часть тела на свою подругу, либо не открывая глаз домогается руками её прелестей, на что она шипит и отдирает от себя его руки. А старушка делает ей замечания, что мол выпил человек, но он вроде парень хороший и не надо его ругать. И тут ситуация меняется кардинально... Девица вдруг вскакивает, говорит что ей надо на работу и буквально выпрыгивает из вагона (не пугайтесь на остановке). Мужик поскучав минутку прилег на сиденье и благостно засыпает (см. схему 2) но действо на этом не заканчивается...
Подремав секунд двести, мачо почувствовал некоторый дискомфорт и стал не открывая глаз, шарить вокруг себя руками, пока не наткнулся на старушкины колени, после чего (глаза по прежнему закрыты), кладет свою буйную головушку старушке на колени и повозившись успокаивается. (см. схему 3). Старушка продолжает журчать о том какой он хороший парень и благостно поправляет ему куртку. Но лучше бы она этого не делала...
От её прикосновений, отравленный алкоголем джентльмен, почувствовал потребность в женском тепле и будучи уверен в том что рядом с ним любимая, (по прежнему не раскрывая глаз), вновь протянул к старушке руки и стал проводить ими (гхм), не совсем скромные действия, которые старушка решительно отвергла и проявив недюжинную силу и сноровку, сбросила насильника на пол, где он и затих и даже захрапел. И после этого, выдала такую тираду, что пассажиры получили полное право дать выход, так долго сдерживаемому смеху.
Что ни говорите, а общественный транспорт, это весело.
Перчатки с секретом
Тут на 23 февраля, моя любимая дочь, подарила мне очередной мобильный девайс, с жутко навороченным названием - "Сенсорные Bluetooth перчатки - гарнитура". То есть в перчатки вмонтирован микрофон, наушник, кнопки управления и блютус вдобавок. И теперь в холодную погоду, можно говорить по телефону, путем прикладывания к голове десницы.
Короче моя первая мысль была, что это какая то Булгаковщина, помните: "...мигом соорудил из двух сучков какой-то подозрительный телефон...". Тот есть когда я приложив большой палец к уху, стал говорить себе в запястье, вид у меня был если не как у Коровьева, то уж минимум как у Кота Бегемота.
Но любое оборудование проверяется в поле, и зарядив правую перчатку от USB, и поставив мобильник на вибро-звонок, я храбро вышел в город на поиски приключений, и в принципе их нашел...
Уже во вторую половину дня, едучи в маршрутке, я мирно читал со своего Геллекси книжку, а напротив меня сидел, явно недавно приехавший гость Столицы (неполиткорректной национальности) и с недоуменным любопытством меня рассматривал. Он видимо никак не мог понять, почему я так долго смотрю в телефон, периодически тыкаю в него рукой в перчатке ( в этих перчатках можно спокойно управлять сенсорным экраном) и почему то ни с кем по этому телефону не разговариваю. Бедняга, даже шептал чего то про себя, видимо удивляясь непонятности гяура - меня. И тут мой телефон завибрировал и я уже привычным движением (таки это был, чуть ли не пятый полевой звонок), поднес к уху большой палец, и радостно произнес в район оттопыренного мизинца - алло! Сказать что мой визави обалдел, это значит