Записки бывшего интеллигента

после волшебной фразы "Девушки, а вы хотите сниматься на телевидении", мне пришлось только отобрать нужное количество из толпы участниц телекастинга и даже когда ко мне сунулся сутенер с явным желанием снять денег за прокат средств производства, Санкт-Питербургские этуали подняли такую бучу, что мерзавец понял, что это не я ему, а скорее он мне должен приплатить за оказанную честь.
Как я уже говорил выше, передача должна была идти в записи, а такие съемки это всегда геморрой. Представьте студию, где сидят полторы сотни зрителей, горят десятки софитов и периодически происходят всевозможные накладки. В общем жара и бардак в одном флаконе. В процессе передачи я должен был провести рекламный блок, вручить награды победителям ток шоу, провести конкурс и опробовать свою идею по поводу воздействия массовой халявы, на широкие слои Советских телезрителей. Ну в общем награды я вручил, большая халява прошла на ура, то есть когда я объявил что наша Фирма делает подарок всем присутствующим в зале, то зрители пришли в счастливое неистовство. А потом начался конкурс, который заключался в том, что я рассказываю АНЕКДОТ, а жюри смотрит, кто из зрителей активнее смеется и после этого я естественно награждаю победителя...
Шоу закончилось, я вернулся в гостиницу, вернул девиц туда где брал, разбудил коллег по командировке и мы начали праздновать успешное окончание проекта. Причем, когда я рассказал, кого я взял на передачу вместо них, остальные детали уже никого не интересовали.
Отъезжали мы вечером следующего дня и тоже с небольшой помпой, моим помощницам, благодарный народ, выставили прямо в вестибюле ящик шампанского, а у подъезда стоял знакомый по рынку оркестр и наяривал марш нахимовцев...
«Солнышко светит ясное, Здравствуй, страна прекрасная!
Юные нахимовцы тебе шлют привет!
Передачу должны были показать на Новый год и вот наступило и произошло...
Все наши сидя дома ,с гордостью показывали родным и близким, элегантного меня на экране и тут подошел момент, когда я нагло заявил, что сейчас расскажу АНЕКДОТ... И народ прибалдел ! Как мне сказали потом ребята, все были уверены, что я расскажу именно анекдот про поручика Ржевского и козу, и те секунды, которые тянулись до начала анекдота, были не самые короткие в их жизни. Все закончилось благополучно, а передачу повторяли три раза, всем очень понравилась поголовная раздача подарков.
А я до сих пор думаю, что прав ли я был, рассказав мирный анекдот про белую и пушистую лягушку, вместо гусарского.
Пиво и коммунизм
  В провинции, в 60х - 70 годах, бродила такая легенда...
   В неком уездном городе (назовем его "Н"), в те времена пиво продавалось в основном в разлив из таких бочек на колесах, типа квасных.
   И вот, привозят такую бочку на привычный перекресток, и только продавщица захотела развернуть торговлю, как к ней подошел местный интеллигент (кто он, версии разнились, то ли доктор, то ли бухгалтер, но абсолютно точно, высланный сюда из столиц), был в принципе в городе уважаем, за профессионализм.
   И этот потенциальный шестидесятник, ни мало ни много спрашивает: " А сколько вы хотите за свою бочку с пивом сударыня".
   Представительница самой передовой в Мире Советской торговли просчитав, объем бочки, высоту шапки пены из расчета на каждую кружку и средний недолив, назвал естественно и на этом фоне подзавышенную сумму, и к своему восторгу немедленно и без споров, получил всю запрошенную сумму, из расчета на 900 литров пива, умноженных на 22+2+1 х 2 копеек за кружку, или же 44+4+2 копеек, если считать за литр, итого 450 Советских рублей (плюс 10 рублей залога за кружки).
   Ну а дальше началось совсем интересное действо, данный интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом...
   Не прошло и четверти часа, как среди любителей халявы началось мордобитие, причем причинных очага было два... Первый возле розлива, когда часть халявщиков пыталась пробиться без очереди и вдобавок по второму разу, а второй возле газетки с огромным соленым лещом, на авторство поимки которого, стали претендовать сразу все три собутыльника (водка естественно так же присутствовала, ибо уставной постулат - "пиво без водки, деньги на ветер", в городке действовал автоматически).
   Прибывший наряд милиции повязал наиболее активных любителей пива и рыбалки, отличив их по свежим фингалам, и заодно поинтересовались у интеллигентного дядечки, мол какого хрена, он тут благотворительность развел. На что интеллигент молвил:
  "Видите ли, товарищи, я очень стар и боюсь, что до коммунизма не доживу, а ведь так хотелось посмотреть как оно это все будет".
Победа разума над сарсапариллой
   Изя Иванов, (по прозвищу "Иванов по Матери"), был студентом третьего курса Плешки, и готовился стать снабженцем. В Советское время это была престижная профессия, требующая в том числе и шустрости, которой у Изи был полный примус. Вдобавок он очень любил крутить романы с замужними дамами, в чем весьма преуспевал и что помогало ему и в быту, оттачивать шустрость.
   В доме, где жила одна из его пассий, на первом этаже жила весьма вредная бабка, и как то, когда Изя был вынужден производить эвакуацию любимого себя со второго этажа (дабы не расстраивать мужа своей дамой, видом постороннего полуобнаженного юноши на супружеском ложе, эта бабка подняла шум, мол "Держи вора" и Изя еле ушел. Причем добровольная альгвазилка его запомнила, и когда Изя решил повторить визит, то заметив его у подъезда, она вновь подняла тревогу. Изя не был мстительным, он просто никогда и ничего никому не прощал, но полностью был согласен с Лучшим Другом Советских Студентов, по поводу того, что месть должна быть холодным блюдом. Изя решил изначально навести справки о своей противнице, но оказалось, что старушка не так уж и проста. Она была местной бутлегершой и снабжала избранную трибу алкашей дешёвой, но забористой водкой. Нанятые Изей за пачку сигарет "Лайка" в день, троица местных Павликов Морозовых, вскрыла всю бабкину систему производства и продажи.
   Великий Гэтсби* в юбке, создала четкую организацию, без лишних составляющих. Специально обученный рабочий из Винного отдела, поставлял ей водку и пустые бутылки из пункта приема посуды. Грузчик из аптеки, поставлял ей, какие то таблетки, при добавлении которых в разбавленную водку, оная била в голову по круче настоящей и что характерно, без каких либо побочных вредных эфектов. В результате, у предприимчивой старушки, из двух бутылок казенки, настаиваемых