Записки бывшего интеллигента
таким характером, можно вывести коней из горящей избы.3. Московское время пятнадцать часов две минуты семнадцать секунд
Как то раз к нам проездом на три дня, приехала дальняя родственница из еще более дальних мест и через неделю это стало мне несколько надоедать. Причем наша гостья не обладала ни тактом, ни сообразительностью и весьма любила по поводу и без повода задавать вопросы на всевозможные темы, что тоже не добавляло спокойствия в атмосферу. И тут как то, она спросила меня сколько сейчас времени, я набрал на телефоне "100", увидел её не понимающий взгляд и естественно не смог пропустить такую подставу. Я сделал просительное лицо и произнес в трубку следующую фразу: "Здравствуйте. Скажите пожалуйста. Сколько сейчас времени" и сказав спасибо повесил трубку и выдал обалдевшей гостье точное время. В ответ на ожидаемые вопросы, я рассказал футуристическую версию про то, что в Москве живет сумасшедшая тетенька, но если ей позвонить и проявить вежливость, то она скажет точное время, а если повезет то ответит и на другие вопросы. Надо ли говорить что оставшиеся дни пребывания гостьи, все члены моей семьи периодически просили её уточнить точное время и стабильно сползали по стенам, заслышав сказанную в телефон фразу: "Здравствуйте. Скажите пожалуйста, какое точное Московское время". Кстати наша гостья так ничего не поняла, но была несколько обиженна на телефонистку за то что сказав сколько времени, она не желая говорить где продаются сервизы и не вежливо бросала трубку.
Лирическое Эссе из наблюдений городской жизни...
Дозакупался тут к Старому Новому году и обратил внимание на определенную часть покупателей, а вернее покупательниц. Это девушки, с грустными, но и где то ожидающими лучшей судьбы глазами. Они как правило закупали продукты для Праздничного стола на двоих. Видимо их Милый Друг не пришел к ним на Новый год, они расстроены этим, но надеются, что хоть на Старый придет... ИМХО естественно!
Часть пятая. Жил был механник
Истории из жизни моего Друга Александра Валерьевича, известного так же, как Леверлин
Сальери промахнулся или игры механиков
Жил был механик... Звали его Александр, был он хорошим специалистом, и очень нравился девушкам, и не только за внешность и непревзойденное чувство юмора, но и за таинственое прозвище - "Отец Кабани" *.
Работа текла достаточно рутинно, но вдруг, у этого самого механика Саши наступил Момент Истины, который хоть раз в жизни, но бывающий у каждого механика.
Началось все м того, что ему сделали предложение от которого не хотелось отказываться, и это было предложение о повышении.
Были тут конечно и нюансы и первый из них звали "Старик Гадюкин". Стариком Гадюкиным звали старейшину цеха, который весь месяц, проистекший после ухода старого руководителя группы на повышение, на каждом углу, мастерских и курилок, во всеуслышание вещал, что руководителем новой группы будет именно он и тут начальство почему то выбрало Александра.
И как по заказу случилось следующее... Из фирмы которую обслуживал Сашка, пришла рекламация на крутой Hewlett-Packard, фирма была крупным клиентом и на разбор полетов командование послало Старика Гадюкина крутившегося в этот момент на глазах у начальства, а чуть позднее туда начальник лично привез Сашку (то есть Гадюкиных много, а настоящий мастер по Хевлетам один).
Старик Гадюкин ахал и охал возле аппарата, аки курица, у которой разбили, а потом украли любимое яйцо и обнадеживал местных словами, что ща приедет главный спец Саша, (который на халяву учился на курсах в ХиПи в Калифорнии, пока другие пахали) и разберется и Саша, что характерно начал разбираться...
Hewlett был новеньким и следов механических и прочих повреждений на нем вроде не было, но была одна вещь которой наверняка касались ручонки клиентов, это картридж. Саша аккуратно вытащил его и стал внимательно исследовать внутренности машинки, в чем весьма преуспел. Как раз накануне Саша перечитывал книгу по Китайской философии и вспомнившаяся ему фраза о кошке в темной комнате, которой там нет, заставила его быть особенно внимательным...
Короче, в черных недрах Hewlett-Packard, коварно спряталась черная пластмассовая канцелярская кнопка которая блокировала работу картриджа, который в свою очередь не давал работать бедному Хьювлетту. Шура таинственно щелкнул фирменным пинцетом, артистически показал окружающим виновницу аварии и элегантно, как Джемс Бонд, вставляющий магазин в свой Вальтер ПиПиКей, вогнал картридж на место, нажал кнопку Пуск и ничего...
Повторил все действия и опять ничего. Клиенты возмущенно загалдели, начальник нахмурился, а Старик Гадюкин изо всех сил пытался спрятать змеиную улыбочку.
Александр понял что под удар ставится его профессионализм и отстранившись от окружающей суеты приступил к анализу ситуации...
Внешнее питание в порядке, блок питания цел, провода...
А где кстати тонкий зеленый проводок, отключение и уж тем более отсутствие которого, на глухо блокирует работу дивайса? Нетути!!!
Как у добросовестного механика, проводков и клемм у Сашки в сумке был полный примус.
Сделав провод нужной длинны, диаметра и даже цвета, достойный ученик отца Кабани, установил оный на место и все замигало, зашуршало и заработало.
А на другой день наш герой занял стол руководителя группы. Шуре был положен новый компьютер, но дабы подсластить пилюлю облома в карьерном росте, его отдали Старику Гадюкину, а его старый отдали Сашке, чей нынешний компьютер был еще хуже. Шура был опытным юзером и начал чистку винта с просмотра реестра и прочих скрытых прибамбасов и увидел, что Старик Гадюкин тусовался на ряде форумов механиков и и везде выяснял только один вопрос - как незаметно вывести из строя Hewlett. Ага, сказали Александр с майором Прониным. Вот он главный Вейсманист-Морганист наших мастерских.
Саша был добрым парнем и понимая обиду коллеги, решил плюнуть и забыть, но неприятный осадок остался.
Но как оказалось, история конфликта получила неожиданное продолжение...
Как то в буфете, Саша столкнулся со Стариком Гадюкиным, и вспомнив что он большой любитель и знаток фруктовых соков, спросил у подчиненного, какой мол тут сок самый лучший , на что получил преувеличенно искренний ответ: "Конечно апельсиновый", и что то в этой фразе Александра насторожило...
Саша быстренько устроил экспресс-допрос буфетчице, (покорив её своей экстракуртуазностью и намеком что он сейчас не женат) и тайна апельсинового сока была раскрыта. Оказывается именно апельсиновым соком, Старик Гадюкин намедни отравился (по его словам), именно в данном буфете и не мало о том скандалил.
Ах ты Сальери гребаный ласково подумал Шурик. Я тебе не Моцарт, я по круче буду ! И буквально через пару дней Старика Гадюкина постигла расплата...
У