Кот, который гулял сам по себе (СИ)

- Да как ты…
- Просто проваливай!
- Я люблю тебя, Игорь, и правда хотела сделать лучше для тебя, - грустно произнесла Лана, после чего всхлипнула и, бросив на меня полный боли взгляд, покинула мою квартиру.
Мне стало еще паршивее, чем до разговора с ней. Я знаю, что переборщил, знаю, что должен был сдержать свою злость и поговорить с ней без истерик, ведь я не обиженная на весь мир телка, а Лана этого не заслуживает. Но я просто не смог сдержать в себе все то, что накопилось за это время. Я просто чертовски устал.
***
Остаток дня я провел провалявшись в кровати и бездумно смотря в потолок. Несколько раз звонил Денис, но трубку я не взял. И так знаю, что он скажет. Я могу понять лучшего друга - он просто хочет со мной поговорить и защитить свою девушку.
Но мне обидно. Обидно, потому что он также предал меня, потому что все свое время уделяет этой расчетливой стерве, потому что наверняка даже не попытался меня понять, а просто встал на ее сторону.
Настроение было настолько паршивым, что выть хотелось. Я не знал чего хочу, не знал, как мне быть дальше и стоит ли вот так на корню обрубать все связи со своими лучшими друзьями.
Возможно, я погорячился, возможно, перегнул палку, но я действительно считал Лану предательницей и я не думаю, что смогу так просто простить ей все то, что она сделала.
Да и вообще, друг ли она мне? Во все тяжелые моменты моей жизни со мной был только Джонни. Никого больше. Лишь он пережил со мной смерть родителей, лишь он остался со мной, когда тетя улетела к своему новому мужу в другую страну.
Завтра годовщина смерти родителей и я снова буду один. Даже, если бы не ссора с Ланой, мои так называемые “друзья” все равно бы не пришли, у них свадьба, радость, хлопоты. Какое им дело до того, что завтра ровно восемь лет. Восемь лет как их нет…
Раньше бы меня успокоил Джонни. Прижался бы к моему боку, мурлыкал и лечил бы меня, как мог. А теперь и Джонни нет. Теперь я абсолютно один.
Свободен, как и мечтал раньше. Только вот жаль, что никто не сказал мне, что свобода - это синоним слова одиночество.
========== Глава 16 ==========
Следующий день был для меня личным подобием Ада. Сначала я съездил на кладбище к родителям, положил цветы им на могилы и долго сидел рядом с ними, думая о том, что я был бы совершенно другим, будь они рядом со мной.
Возможно, я бы не пытался убежать от других людей, не кичился бы своей свободой. Возможно тогда я бы не остался один…
Я просидел у них на могиле около двух часов. Сначала просто молчал, а потом стал рассказывать о том, как я живу, о том, чем я живу и о том, что я чувствую. Глупо, наверное, но поделиться тем, что у меня на душе, мне было не с кем.
Сейчас чуть успокоившись и придя в себя, я понимаю, что особой вины Ланы в том, что случилось, в общем-то, и нет.
Я знаю эту девчонку несколько лет и с уверенностью могу сказать, что своим тупым поступком она действительно пыталась мне помочь. Лана всегда была такой - вечно лезла не в свое дело, оправдывая это тем, что хочет помочь.
Я знал данный факт, знал, что она, по сути, та еще стерва, но все равно общался с ней. Не скажу, что она стала для меня кем-то особенным, но я действительно считал ее своим другом. А теперь…
Честно говоря, я запутался. Совершенно. Я не знаю, что мне делать и куда мне двигаться дальше. Я один. И в этом виноват только я сам.
Только я и никто больше. Ведь именно я сбежал от всех людей, которые хотели быть рядом со мной. Таких было много. Они любили меня, хотели меня, считали меня идеальным. А я просто тешил свое самолюбие подобным фактом.
Мне ведь всегда нравилось быть в центре внимания, нравилось осознавать, что люди любят и хотят меня, знать, что ради меня они готовы на многое, понимать, что именно меня они представляют рядом с собой.
Данный факт мне ужасно льстил, так хоть иногда я мог почувствовать себя особенным. Чем больше партнеров, тем больше людей, полюбивших меня, тем больше ощущение того, что я кому-то нужен, что я не одинок.
Только вот на деле все оказалось иначе. По-настоящему меня любил только белобрысый несуразный мальчишка с яркими голубыми глазами. Мальчишка, которого я когда-то растоптал и, которому абсолютно не нужен теперь…
***
Покинув кладбище я приехал к себе на район и зашел в магазин, решив, что остаток вечера я определенно проведу с бутылкой.
На душе было тоскливо, мерзко и пусто. Забросив в дальний ящик свой эгоизм и жалость к себе любимому, я осознал, что сам во всем виноват. Сам виноват в том, что рядом со мной никого нет. И я сейчас не о Лане и Денисе. Я о людях.
Ни один из моих любовников меня даже не думает поддерживать, потому что им всем плевать на меня. Плевать, что я снова грызу себя изнутри, вспоминая родителей и думая о том, какой могла бы быть жизнь рядом с ними.
Всем наплевать. Для моих мальчиков я всего лишь смазливый кусок мяса, не более. А тех, кто видел во мне что-то большее, я оттолкнул сам.
Снова вспоминаю Егора. Его огромные голубые глазища, мягкие светлые волосы, которые мне почему-то всегда хотелось сравнить со сладкой ватой, его мягкие губы, которые умеют, как искренне улыбаться, так и презрительно ухмыляться.
Я ведь прекрасно понимаю, что этот мальчик мог подарить мне многое. Мог научить меня жизни, мог сделать меня лучше. Но не потому что старался бы изменить меня, а потому что я сам бы менялся рядом с ним.
Делаю глубокий вдох-выдох и закрываю глаза. К черту все это. Теперь уже ничего не исправить. Я сам разрушил все то, что мог бы иметь. Сам. Своим эгоизмом, непониманием и вечным нытьем.
Да, я остался один, мне было грустно и плохо без родителей. Но ведь даже данный фактор меня не оправдывает, не так ли?
Не я один оказался в такой ситуации. Тысячи людей остаются одни в этом мире. Кто-то сдается, опускает руки, а кто-то борется, поднимается и идет вперед несмотря ни на что.
Я же для себя выбрал первый путь. Самый простой. Путь, где постоянно отталкиваю от себя людей, ною и растираю сопли по своему лицу каждый раз.
Я сотни раз размышлял о том, что хочу стать другим. Сотни раз прокручивал в своей голове, что я могу быть лучше, чем я есть. Что я не такое уж и эгоистичное дерьмо.
Я ведь умел любить. Я умел отдавать эту любовь взамен. И что случилось потом?
Какой смысл вновь оправдывать себя смертью родителей? Дело не в том, что я остался один, не в том, что тетя уехала в Германию и я перестал быть ей нужен.
Дело в том, что я сам выбрал этот путь. Сам решил, что люди - это ненужные для меня существа, что без них мне будет куда лучше.
Я пользовался ими и выбрасывал, как использованные презервативы. Я получал то, что хотел и уходил с высокомерной улыбкой на лице.
И, наверное, сейчас стоит принять тот факт, что мое одиночество - это целесообразная вещь, то, к чему я сам стремился. Я даже Джонни угробил по своей тупости.
Я ведь постоянно всех во всем обвинял. Дениса. Лану. Егора. Они никогда ничего мне не были должны. Они просто пытались быть ближе ко мне, пытались поддержать меня, помочь.
Пускай неумело, наивно и глупо, но все-таки пытались. В то время, как я просто в очередной раз жевал сопли, обижался на них и вел себя как последняя мразь.
Я сам не сделал для них ровным счетом ничего. Я не поздравил их со свадьбой, не пожелал счастья, не купил подарка.
Только ныл и завидовал тому, что они любят друг друга. Считал, что они меня предали. Злился на Дениса, потому что он стал проводить куда больше времени с Ланой, а не со мной.
Я ведь и тетю ненавидел, когда она уехала. Считал, что она предала и бросила меня. Но по факту она просто нашла свое счастье. Не более того.
Я всегда ненавидел счастливых и влюбленных людей, как оказалось. Почему? Да потому, что я настолько дерьмо, что не способен любить и быть счастливым.
Потому ничего удивительного, что сегодня я один. Неудивительно, что никто не удосужился мне даже позвонить.