Кот, который гулял сам по себе (СИ)

Но вам не плевать ли? Иногда взросление приносит человеку не смирение и мудрость, а цинизм и эгоизм. Потому что жить с панцирем удобнее и практичнее. Без любви, тоски и жалости к кому-то.
Честно говоря, от этих мыслей мне стало легче. Я снова ощущал себя котом. Свободным, а не одиноким. Тем, кто может пойти куда угодно и тем, кто может стать, кем угодно, стоит только ему самому этого захотеть. И я захотел…
***
Первое, что я сделал - это продал свою квартиру. Вот так вот глобально. Сам не знаю зачем и почему. Наверное, решил обрубить все хвосты раз и навсегда.
Просто лежал на кровати и думал о том, что это место всегда угнетало меня.
Ведь несколько лет назад наша уютная квартира была полна звуками: моим громким смехом, шутками папы, была полна запахами маминых духов и вкусной еды.
А теперь что? От моей прошлой жизни у меня был только Джонни и квартира. Джонни я давно угробил и теперь мне захотелось расстаться со всем.
Знаю, что глупо, но эта идея показалась самой разумной и правильной. Я не хотел оставлять воспоминаний об этом городе, не хотел цепляться за него…
Я прекрасно знаю, что от себя не сбежать, даже если будешь менять место жительства изо дня в день.
Но мне было необходимо уехать отсюда.
И дело даже не в друзьях или Егоре. Они ерунда и не тот фактор из-за которого я бы бросал все то, что у меня есть. Самое главное то, что у меня и нет ничего. Абсолютно.
Я никому не нужен и ничего меня здесь не держит, кроме квартиры. Поэтому мысль о ее продаже казалась самой разумной.
Документы я готовил сам, заручившись помощью нотариуса и риелтора, при этом не поставив в известность тётю, решив, что пока ей лучше пожить в неведении. Как и всем остальным.
Хотя, есть ли эти остальные? Возможно, мои бывшие любовники всплакнут о парне, который имел их где-то в туалетах душных клубов или в дешевых гостиницах. Больше обо мне и вспоминать некому.
О Лане, Денисе и Егоре не хотел вспоминать я сам, стараясь лишний раз о них не думать…
Мне было проще сделать вид, что я не знаю этих людей, чем копаться в себе и вспоминать все то, что мы когда-то построили или разрушили.
Хватит всего этого. Я просто чертовски устал. От всего и сразу. От краха глупых надежд по теме: “после получения диплома я найду работу и стану крутым профессиналом”, от мыслей, что я сам разрушил наши отношения с Егором и потерял ту самую любовь, которая случается у человека один раз в жизни, от самокопаний на тему друзей и моего скотского отношения к ним.
Я не мог больше думать об этом и не мог заставить себя извиниться перед ними. Да, я эгоист и мразь, но я не могу стать другим, как бы я ни пытался. Да и пытаться не вижу смысла.
Я всегда любил себя, считал себя самым лучшим и ахуенным. И, кстати говоря, в тот момент жизни мне жилось куда краше, чем сейчас, когда я встретил Егора и посмотрел на себя со стороны.
К чертям все это! Я не могу вылепить из себя того, кем я не являюсь, лишь бы этот белобрысый придурок был счастлив. Я всего лишь маленький трусливый идиот, который собрал чемоданчик и убежал на вокзал, предварительно продав квартиру, удалив свою страницу из всех социальных сетей и сменив номер телефона, который я сообщил только тете, чтобы не волновалась.
Я не знал, что ждет меня в новом городе, не знал, что я буду делать, где буду жить и кем я стану. Но и оставаться там я не мог.
Да и какой в этом смысл? Я слишком долго сидел на одном месте, слишком долго наслаждался свободой и отдавался похоти.
Но разве настоящая свобода означает независимость от кого-то? Настоящая свобода означает право выбора.
Я мог идти куда хочу, мог общаться с кем хочу и мог быть тем, кем я себя видел.
Сейчас я по-настоящему ощущал себя котом, который гуляет сам по себе. И это было потрясающе.