Плащь, Кинжал и автомат Калашников
крейсера, 3 линейных крейсера, 4 легких крейсера и 13 эсминцев.Таким пароходиком выступил в этой истории торговец кофе Зибунгу. Он мотался по региону на своем грузовичке, продавал в кабачки и ресторанчики кофе в зернах и был почти в безопасности, ибо денег с собой возил мало, а всевозможные вооруженные группы, кофе в зернах интересовал меньше всего. Зибунгу серьезно обогнал транспорт с виски, а когда его остановили на границе иррегуляры, он дабы отвлечь от себя внимание, слил им инфу про алкогольный конвой.
Естественно, революционные войска немедленно выступили в поход. А в это время, рота Республиканской гвардии, так же прознавшая про операцию "Дионис", озверев при мысли, что эти порождения крыс, изнасилованные шакалами, выпьют халявное виски без них, рванула быстрым маршем к границе, и практически в переходе от нее, наткнулась на стоящий конвой и валяющихся вокруг бездыханных сопровождающих. Все они были мертвецки пьяны, кроме порученца в тройке с бабочкой, он был элементарно пристрелен (а нечего мешать победившему народу отдыхать).
Ротный командир попытался приказать что-то не относящееся к употреблению алкоголя, но посмотрев на тело в штатском промолчал и махнув на все рукой присоединился к пьянке.
Когда через час другой подоспел отряд противника, его встретили приветственным ревом и заздравным звоном бутылок (виски было много и кружками, и прочими фужерами никто не озадачивался). И гвардейцы, и ополченцы были из одного племени, так что побратавшись и на всякий случай нейтрализовав командиров, навязанных сверху, революционные массы приступили к активному отдыху.
Протрезвевшие гвардейцы и ополченцы, объединились и вернулись в свое племя, где стали основой местной армии
P.S.
Информационным Штурманом "Рокового пароходика", была секретарша Жанет из местной миссии ООН. Учитывая, что ее любовниками были, помимо Джентльмена, комендант города и начальник радиоцентра и она слыла первой сплетницей местного общества, информация расходилась молниеносно, в том числе и знаковая.
P.P.S.
А Джентльмен, протащив на должность министра недр свою креатуру, представил все эту пьяную историю, как четко продуманную им операцию. А через несколько месяцев отряды "Красных копий народа" закончив объединительно-освободительный поход взяли столицу и установили в ней народную власть. Министром информации и просвещения в новом правительстве стала товарищ Жанет.
Операция Зоопарк
Как-то раз офицеры из разных частей, приехавшие на
переподготовку, коротали время перед мандатной
комиссией в актовом зале и, естественно, травили
анекдоты. И тут прозвучал анекдот, являвшийся на то
время свежайшим и, я бы сказал, смелым...
" Перед колхозной ярмаркой в сельсовете идет
совещание: мол, какой товар можно повести на продажу
без ущерба для хозяйства. На что председатель заявляет:
"Есть две новости - плохая и хорошая. В наличии есть
только навоз. Но его много..."
Заржали все, кроме нескольких офицеров из одной
группы, и у них была на то причина. Итак, за год до этого,
в другом полушарии...
Полыхнуло в этих местах неожиданно, и появившаяся
тут государственная граница, частично являющаяся
фронтом, сильно осложнила жизнь, как простым частным
лицам, так и лицам служилым в том числе, да и
организации, где они служили, тоже залихорадило. В этих
местах были месторождения с ценными ископаемыми и с
сохраненной инфраструктурой, так что, помимо жидко
представленных войск ООН, сюда достаточно быстро
прибыли еще и полуофициальные миротворцы. Так что,
тут было четыре официальных Силы, то бишь,
правительственные войска, сепаратисты, ООН, и те самые
миротворцы, присматривающие за собственностью своих
заморских граждан.
И вот из этих мест надо было срочно эвакуировать
группу товарищей, которых там вроде бы вовсе и не
должно было быть, и которые, на свою беду, совсем не
были похожи на местных пейзан.
Эвакуировать по строго определенному маршруту,
причем, силовое воздействие на посты и заставы
миротворцев не допускалось.
Товарищи, "имеющие отношение", и, естественно,
сами эвакуируемые, стали буквально рыть землю, дабы
найти наилучший вариант, тем более, помимо личного
состава, надо было вывезти несколько десятков
двухметровых металлических стержней неизвестного
состава и назначения.
И тут одному из наших попался у почтамта
удивительный субъект. Зоолог, типичный ученый из
анекдота, всю жизнь прожил в Афинах, не считая учебы в
Сорбонне, любил диких приматов, но только издалека, а
любящий папа миллионер оплатил ему и учебу, и
командировку за редкими животными для Афинского
зоопарка. Зоо-ботаника, хоть он и был доктором, каких-то
там наук, естественно, кинули, продав ему под видом
редчайших и мифических горилл-понго, то ли
обкуренных, то ли обколотых приматов попроще. Когда
началась заваруха, охрана, которой было уплачено вперед,
естественно, разбежалась, а ассистенты завели бурный
роман и расторгли контракт еще до начала восстания
сепаратистов.
Греку наши эвакуанты представились коллегами,
которых ограбили и обокрали, и у них осталось из
ценностей только четыре самца - примата, причем, весьма
буйных, из-за чего клетки открывать было смертельно
опасно. И доктор радостно с ними подружился.
Итак, чем был для нас ценен этот индивидуум... Во-
первых, у него были стальные документы от ЮНЕСКО и
МИДа Греции, документы были и на сотрудников, и на
вывоз животных из страны, плюс к этому у него были две
клетки с животными. А остальное было дело техники...
Пятерых товарищей (в том числе одну девушку)
оформили охранниками и ассистентами, а вот для
оставшихся четверых пришлось применить, так сказать,
анималистическую личину. На них одели снайперские
лохматки, стилизованные под лапы перчатки, и сапоги, и
специально для них создали усиленные клетки из бруса и
тех самых металлических прутьев, подлежавших
эвакуации. Правда, в лохматках переодетые приматами
ребята были похожи и вовсе на орангутангов, но кто тут
знает, что оные водятся сейчас только на Борнео. И тут
пришлось, на всякий случай, применить не совсем
приятный элемент реальной маскировки. В клетки с
"самцами" пришлось накидать какого-то ядреного навоза, то ли буйволиного, то ли слоновьего, но пах он
термоядерно. По крайней мере, финская застава и
бельгийский патруль шарахнулась от клеток из-за запаха,
а итальянцы отпрыгнули на несколько метров, когда
самцы взревев стали ломиться наружу.
Короче, ребята развлекались всю дорогу, ревя на
разные голоса, колотя кулаками по стенам клеток и
обжираясь бананами. А вот анекдоты с определенной
тематикой долго не вызывали у них смеха. Короче, как
сказал по этому поводу один генерал: "Даже навоз, при
правильном использовании, может служить делу Мировой
революции!"
Р.S. Молодой Афинский зоолог, впервые
познакомившись с животными вне зоопарка, к клеткам
подходить опасался. И из-за запаха, и просто из чувства
самосохранения.
Троянский конь в стиле Капоэйры
В данном небольшом государстве последний военный
переворот был лет пять назад. С одной стороны это
означало на сегодня глубокую стабильность, но с другой
стороны, Хунта, обещавшая всеобщее благоденствие, все
годы после путча занималась оным только на свой счет.
Так что, народ стал потихоньку ненавидеть
новоявленных "спасителей нации и отечества", а
партизаны буквально кишели в джунглях, куда уже год
правительственные войска старались не соваться, правда,
местное начальство, постоянно имитируя при этом боевые
действия, естественно, без вреда для партизан, сохраняло
лицо в стиле Януса. Но в данном регионе реальная власть
- это Столица, и объединенное командование
партизанских сил - спало и видело себя въезжающим на
белых конях (или на худой конец трофейных джипах) в
ликующую столицу.
Но мудрый советник-компаньеро