Плащь, Кинжал и автомат Калашников
то, чтопанцергренадеры были, так сказать, с полной выкладкой,
и все вместе весили эдак тонн сорок пять, то переправлять
их на броне за один раз было бы катахрезой, причем, с
явными последующими бульками.
Учитывая то, что приказ был боевой, а танкисты и
гренадеры ни в чем не виноваты, надо было напрягать
солдатскую смекалку. Майор, кстати, тут оную уже
напрягал, и, в первую очередь, в сторону сохранения
военной тайны. Казармы дивизии были за городом, на
территории старого колониального бунгало, окруженного
высоким забором и сторожевыми пулеметными вышками.
И местное население отнюдь не понаслышке знало, что
пулеметы с вышек открывают огонь без предупреждения.
То, что танки были плавающими, было секретом даже для
части своих. А чтобы усыпить бдительность агентуры
противника, кишевшей в ближнем городке, была задумана
афера со строительством моста. Для этого был нанят
спившийся бельгийский инженер, у которого было сразу
две белочки: банановая и коньячная. То есть - порода этих
алкогольных животных зависела от потребляемых
инженером напитков: после бананового самогона Франсуа
был склонен строить плавучий Версаль, а после виски -
Брунклинский мост. Был у инженера и третий бзик: он с
постоянно-спорадического бодуна искренне считал себя
реинкарнацией Матисса, и одевался в блузу и берет
завсегдатая Монмартра.
Очень помогали в решении проблемы затягивания
времени местные строители, которые хорошо умели
только воровать. Первая партия досок и бревен исчезла в
первую же ночь, вместе с гвоздями, скобами,
строительными инструментами, сторожем и самими
строителями. Так что, раз в неделю, когда инженер пару
дней не мог пить физически, ему выделялся отряд
сопровождения и небольшое количество строительных
материалов, с которыми он прибывал на берег реки и
чего-то пытался делать. Кстати, местная контрразведка на
Франсуа буквально молилась. Ибо разведка противника
кинула все свои ресурсы на то, чтобы споить инженера и
не дать ему заняться стройкой. Так что, контрразведчики
вольготно дежурили в любимом кабачке Франсуа и
ждали, кто же его будет угощать, дабы взять очередного
агента неоколониализма в разработку.
Продумав ситуацию окончательно, майор Вальтер
вручил курьеру пакет с новыми координатами
дислокации, а сам начал действовать...
Во-первых, был пущен слух, что строительство моста
переносится выше по реке, и по этому поводу из
расположения ушел караван с досками и бревнами. Во-
вторых, была оцеплена и объявлена запретная зона
ночных учений, под коим соусом трейлеры с танками
ушли в ночь. В-третьих, в десятке километров, в низине
окруженной зарослями, закипела работа, туда же были
передислоцированы танки, и там же ждали
панцергренадеров.
Майор решил четко и просто. Если посадить на
каждый танк по тридцать человек с боекомплектом и
прочими прибамбасами, то бедный "Плавун" двести
метров не проплывет, и, как минимум, застрянет в
прибрежном иле, причем, два раза, хотя, вполне хватило
бы и одного. По этому поводу майор приказал сделать двадцать
плотов, из расчета два плота на один танк (командирский
плыл без плота, но с четырьмя разведчиками на броне). То
есть - за десятью танками должны были плыть на буксире
по паре плотов, несущих на себе по пятнадцать солдат с
полной выкладкой. Испытания прошли успешно. Ну, а в
день "Д" и в час "Х", амфибийная дивизия "Фридрих
Энгельс" форсировала реку и с налету взяла город,
указанный в приказе. Ввиду непонятного отсутствия
официального комдива, в бой дивизию повел майор
Вальтер.
Р.S. Плоты сперли через пару часов после ухода
танков за тет-де-пон. Африка-с.
Р.S.S. Официальный комдив, заехав по дороге к
новому месту дислокации дивизии, заехал перекусить в
любимый кабачок Франсуа, где с ним и одуревшими от
безделья контрразведчиками назюзюкался до поросячьего
визга, и вообще там завис. Как выяснилось, у него вместо
белочки были крохотные конные амазонки, играющие в
салочки между бутылками и стаканами. Причем на третий
день их видели и его собутыльники.
"Плавун" - так в войсках прозвали ПТ-76.
БТР-50П - советский плавающий
бронетранспортер.
Дух Валумбе и дети
В канун Нового года группа мужчин в тропической форме без знаков различия коротала время в большом ангаре. Ангар был с кондиционером, и там присутствовали минералка и пиво, причем, штабелями, что народ весьма радовало. И еще ребят радовало, что они, наконец, ждут оказию на аэродром и смогут справить Новый год дома, там, где снег и елки настоящие.
Но, помимо болезней и кусачих насекомых, Всевышний создал начальство, дабы жизнь подчиненным не казалась медом. Возможно, в этом есть какой-то высший смысл, например, в том, что чем реже ешь мед, тем он вкусней. Однако, воинские люди чувствовали от этого печаль и оскудение.
На этот раз в роли ограничителя меда выступил советник по политической части, и он заявил следующее... Что, мол, товарищи офицеры, только что выяснилось, что самолет будет послезавтра и, так как у вас на сегодня и завтра нет никаких дел, то надо помочь местному гражданскому населению осознать Новогодние праздники. Учитывая то, что вас тут в лицо мало кто знает, именно вам предлагается в роли Дедов Морозов обойти местные детские учреждения и вручить детям подарки. А о том, что существует некий Дед Мороз, раздающий подарки, дети узнали буквально на днях, ибо ранее данный персонаж народного фольклора был в этой местности не известен. Командир подразделения заикнулся было об отсутствии соответствующих костюмов, но замполит сделал руками успокаивающий жест и поведал, что в город накануне штурма, вместе с прочей помощью от ООН, поступил комплект костюмов Санта Клаусов. Командир пробормотал, что как-то не совсем политически верно вручать подарки будучи в костюме буржуазного Санты, на что снайпер Мишка, штатный и завзятый балагур подразделения, прошептал ему на ухо, что ции дити, вряд ли отличат Дiда Мороза от Санта Клауса, ибо до этого не видели ни того, ни другого. Короче, крыть было нечем, и ребята с грустной неизбежностью стали ждать солдат из комендантского взвода с костюмами, и костюмы появились. Народ радостно стал примерять шубы (естественно, сняв униформу, ибо декабрь тут был не слишком холодным - не больше 25 градусов... тепла). Примерка уже проходила достаточно весело, но когда Серега возмущенно взревел, а что это, мол, за сумасшедший Дед Мороз, растягивая в руках доставшийся ему костюм, народ буквально рухнул от смеха. Сереге достался самый большой костюм, и это оказалась не шуба Санты, а костюм оленя Рудольфа. Сам костюм был в виде комбеза, а голова с рогами откидывалась, как капюшон. Снайпер Мишка кричал, что он, наконец, знает як виглядає снігуронька цього американського Діда. Но тут смех прервал взрыв, раздавшийся в центре города. Телефон молчал, и мы на всякий случай проверили оружие с которым, естественно, не расставались.
А через четверть часа в ангар ввалился окровавленный офицер разведотдела Народной гвардии. Его буквально шатало от слабости, в руках он сжимал автомат без магазина, но фраза, которую он успел произнести, прозвучала достаточно четко:
- Компаньерос, там банда, они сейчас нападут на интернат, уведут детей в джунгли и будут убивать каждый час по одному ребенку, пока