Черте что и стремный ангел (СИ)

- Что? – я задохнулся от возмущения, – да ты… ты… ты меня напоил, я пьяный был, совсем не соображал.
- Сам налакался, – ответствовал ангел, – ещё бы не пьяный, абсент хлестать, как воду. Ключ гони!
- Да не брал я ничего!
- И арфу не брал? – хитро прищурился Абалим.
- А нечего было в меня своей арфой кидаться! – заорал я ему в ответ. – Сам кинул, а теперь её вон, этот ваш, Сифилис унёс.
- Сам ты, блин, сифилис! Не кидал я ничего! Сдался ты мне.
- Ага, сама она мне на голову свалилась!
- Пацаны, а может, вы потом выясните, у кого какая болячка, а? – наш спор был бесцеремонно прерван одним из чуваков на мерседесе, которого вернули обратно на вход. Вместе с ним собиралась и остальная толпа. – Мы здесь уже битый час торчим, то туда, то обратно. Такого бардака даже в Турции не было. Унинклюзив, называется. Давайте уже определяйте нас куда-нибудь, задолбали!
- Увянь, оратор, – переключился на него Абалим, – тут тебе не Турция, и даже не Багамы, тут круче, чувак, гораздо круче.
- Не заметно, – огрызнулся дядька, прервав смеющегося Ангела, – в нашем кругу не принято так с топ-менеджментом обращаться.
- Ох, ты ж, бляха-муха, каждый суслик агроном, топ-менеджмент, блин, – протянул Абалим, – чего ты там топчешь?
- Я не один здесь, между прочим, – начал тот, – нас много, вот как власть меняется, так и нас сразу меняют. В «Лукойле» я.
- Кстати, а мне всегда было интересно, почему именно такое название? – вмешался я.
- Так ведь раньше у компании было три направления деятельности: занимались выращивание лука, подсолнечника, ну и горюче-смазочными немного. А потом лук сгнил, подсолнечник сгорел, а название менять уже поздно было и геморно, – вздохнул дядька.
- Лан, проходи, за честный ответ, – Абалим распахнул свою створку ворот, – сейчас там слесаря замок взломают, и тебя запустят. А тачилу свою мне оставь, там всё равно ездить негде, пешеходная зона везде, травка-муравка, цветочки, блин, птички песни поют. Иди – иди, за «мерина» не беспокойся, пригляжу. – Он подтолкнул растерянного мужика за ворота.
- Братки, братушечки, а зачем слесаря? – один из толпы, весь в наколках, бритоголовый и угрожающий, выступил вперёд. – Я знаменитый медвежатник. Одной булавкой любой замок вскрою. Может, помочь?
- Ну, – на секунду Абалим задумался, – ладно, дуй давай, уж так и быть. Поможешь великому делу, грехи твои спишем.
Обрадованный зек поспешил следом за менеджером, а я начинал понимать, что реально проигрываю в этом распределении душ. Надо что-то делать, но что? В это время к воротам подъехал обгоревший бумер, из которого вылез подпаленный в нескольких местах бандюк с калашом на перевес.
- Мне в Рай, открывай ворота, – нагло заявил он, как будто мы ему тут швейцары.
- А ты что-нить полезное или хорошее в жизни сделал, что тебе в Рай? – спросил его я.
- Ещё бы! Я осчастливил всех своих конкурентов, да вообще, всё человечество!
- Это как же?
- Так ведь умер же!
Абалим расхохотался, а я мрачнел всё больше, не зная, что на это ответить. Внезапно меня осенило:
- Я тебе загадку загадаю, – обратился я к бандиту, – угадаешь – попадёшь в Рай, ну а если нет, то в Ад.
- Во, блин, – озадачился тот, – ну лан, загадывай, аниматор хренов.
- Белый, а не сахар. Холодный, а не лед. Что это?
- Так труп же! – радостно заорал мужик, – трупешник это – белый и холодный, всё, угадал я, открывай.
- Открываю, – улыбнулся я, – в Ад тебе, дружище, ибо не угадал ты. Снег это.
Мужик сплюнул и поплёлся в Ад, а к воротам уже подходил священник в рясе и с кадилом в руке. Ну, этот-то точно не ко мне, а вот байкер в коже, который сейчас нагло протискивается в ворота Рая – явно мой клиент. Мухлёж, блин, какого беса Абалим его пропускает? Батюшка тоже запротестовал:
- Это что же такое? Негоже это! Я всю свою жизнь Господу нашему служил, а какой-то байкер вперёд меня в Рай лезет, – выговаривал священник Абалиму.
- Попустись, дед, – ответил тот, – на твоих службах все спали, а вот когда он среди ночи на дорогу выезжал, то все молились, сечёшь?
- Нечестно это, – надулся я, – давай уж загадками тогда, или по очереди, а то все к тебе прут, а я как же?
- А ключи воровать честно? – вскинулся Абалим, – да лан, ключи, а вот завести меня и обломать потом, честно?
- Я уснул вообще, от того, что перепил, а напоил меня ты, между прочим. И вообще, кто бы говорил о честности. Сам мне о любви пел, а на самом деле о своём камазе думал!
- Я о нём всегда думаю! А вот о любви, между прочим, это ты мне чесал, недодемон разврата.
- Кто, я? Да я…
- Ага, ага, наследник Князя Тьмы, слыхал уж эту сказку, что-нибудь поинтереснее придумай.
- Это правда, блин! – но договорить я не успел, так как меня прервало нечто, пытающееся пройти в ворота.
То ли парень, то ли девушка, понять невозможно. Я беспомощно оглянулся на Абалима, но и тот впал в ступор при виде этого существа, а затем неожиданно сказал:
- Лан, давай загадки, а то и не разберёшься. Только давай я буду отгадывать. А то эти тупые все к тебе попадут, никто ни хрена не знает. А так, если отгадаю – ко мне, не отгадаю – к тебе, идёт?
- Идёт, – обрадовался я, – ну, вот, Четыре братца под одной крышей стоят.
- Мафия? – предположил Ангел, – ну, или предприниматели.
- Ножки от стола, ну или стула, – в тон ему ответил я, – не угадал, а значит – это моя душа.
Пропустив «нечто» в Ад, я загадал следующую загадку. Она была попроще, думаю, что догадается:
- В темной комнате, на белой простыне – два часа удовольствия.
Абалим как-то оценивающе глянул на меня, хмыкнул и прищурившись выдал:
- Ну, это и такой как ты знает. Хотя, малыш, это бывает и не обязательно в тёмной комнате, и не обязательно на белой простыне, я тебе потом покажу, – захихикал он.
- Ты отгадку говори, – улыбнулся я.
- А, ну да, ну да, тебе как всегда, прямым текстом… ну, ок, секс это.
- Чего? Какой секс? Это кинотеатр, киносеанс.
Абалим скрипнул зубами, а я, пропустив в свои ворота очередную душу, загадывал следующую загадку:
- В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею.
- Да ты охренел, такие загадки загадывать?! Ты меня вчера чуть до предела не довел и сейчас хочешь? Да ты…
- Да успокойся ты, велотренажёр это, что тут такого-то? Но не угадал, подумал чёрте что, а значит, и следующая душа моя, – снова улыбаюсь я.
- Так, умник! – рыкнул Ангел. – Теперь моя очередь загадки загадывать. И без возражений! Угадаешь – работаем дальше, даже души себе заберёшь, а не угадаешь….
- А не угадаю, тогда что? Ты все души заберёшь?
- Тогда я тебя трахну! Ну и души заберу тоже! Всё, хватит мозги мне пудрить, угадывай давай: висит на стене, зеленое и пищит. Но я сегодня милостив, так что у тебя три попытки и пять минут на каждую.
Как я не мучился, как не напрягал мозг, но отгадать так и не смог. Совместить варианты, что это может быть такое – никак не удавалось. Так что, я и на одну попытку отгадок не наскрёб.
- Ну что, – спросил Абалим спустя какое-то время, – готов ответить? Пятнадцать минут уж прошло.
- Лягушка? – рискнул я.
- Ха, не угадал. Есть ещё варианты?
Я покачал головой.
- Селёдка! – радостно завопил Абалим.
- Что? Да ты издеваешься! Но как? Почему? Объясни мне, как селедка может висеть на стене, быть зелёной и пищать? Ты жульничаешь!
- Стопэ истерику! Висит на стене, потому что я её туда повесил, зелёная потому, что я её покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался!
- Но это не честно… – начал было я.
- Зато справедливо, – прервал меня Абалим, поднимаясь и направляясь в мою сторону, – ну что, готов должок отработать?
Его улыбка сейчас была, воистину, демонской. Даже, я бы сказал, сатанинской. Я отступил за спинку кресла, едва успев подумать, что должен отчаянно сопротивляться.
====== Ангел “Любовь Зла” ======