Выборы Всемогущего Бога

   Мальчишка сделал вид что удивился:
   - Это еще почему?
   Девушка с золотыми волосами серьезно ответила:
   - У вас достоинства слишком маленькие - никакого не будет удовольствия!
   Олег нахмурился и рыкнул:
   - Фу, пошло как! Я не думал, что у вас такие грязные мысли!
   Гектор с улыбкой ответил:
   - Не надо говорить с детьми о том что касается взрослых... Но лучше чтобы Богом избрали действительно зрелого и серьезного человека, а не пацана, который много в жизни еще и не познал!
   Олег отрицательно покачал головой:
   - Для Бога нет ничего невозможного! И то чего я не знаю, то обязательно узнаю, получив всемогущество!
   Анжелика сердито ответила:
   - Я получу Всемогущество... А тебе мальчишка будут каждый день и час стекать крапивой по пяткам! А это станет огромным наслаждением!
   Мальчишка нахмурился и заметил:
   - Мне куда приятнее компания вместе с Джейн, чем с тобой! Так что оставайся тут в вечном поиске Всемогущества!
   И мальчишка затопал вместе с подругой. Анжелика в ответ извлекла из кармана колоду карт и предложила Гектору:
   - Может, сыграем, пока очередь не подойдет?
   Чернокожий парень охотно согласился:
   - Да можно! Хотя полно и электронных игр!
   Девушка сентиментально ответила:
   - Важно не во что играть, а с кем!
   Анжелика чтобы лишний раз выделиться, взяла карты не руками, а босыми пальцами ног. И даже своими изящными ножками тасовала колоду. Ее попытки привлечь внимание, не пропали даром. Несколько журналистов закрутились рядом, со всех сторон снимая жутко красивую соискательницу.
   Потом взяли у нее интервью.
   Первый же вопрос звучал так:
   - Как вы себя чувствуете, баллотируясь на столь высокий пост?
   Анжелика напыщенно ответила:
   - Прекрасно! Я полна энергии и сил!
   Следующий вопрос звучал так:
   - Что вы сделаете в первую очередь став Богом?
   Анжелика остроумно ответила:
   - Заставлю поумнеть глупцов, и поглупеть умников!
   И так далее... Самая красивая девушка Москвы, привлекла колоссальное внимание. И журналисты липли к ней словно мухи к нектару. Девчонка отвечала остроумно и иногда грубо. Демонстрировала свою уверенность в победе и обещала сделать всех самыми счастливыми во вселенной.
   В кабинете по регистрации, старший в комиссии поинтересовался:
   - А почему вы пришли на регистрацию босиком?
   Анжелика издевательски усмехаясь, ответила:
   - Потому что, без обуви я могу делать кое-какие полезные вещи!
   Глава комиссии с удивлением спросил:
   - И какие же?
   Анжелика без лишних церемоний подняла правую ногу, и схватила босыми пальцами начальника комиссии за нос. Крепко сдавила.
   Послышался сдавленный крик... Это и в самом деле оказалось очень даже больно.
   Девчонка же проорала:
   - Вот какие полезные вещи можно и вытворять! А вы, похоже, и не знали!
   Пара журналистов снимала это на камеру. Что же такое и реальной жизни не всегда увидишь. Кандидат в Боги да такое вытворяет!
   Анжелика хихикнула и прочирикала:
   - Мой комментарий, как борзой пролетарий... Можно быть Богом лишь оставаясь человеком!
   Ей поспешили выдать удостоверение, а носу главы комиссии выросла большая, синяя слива. Анжелика возвращалась обратно, словно принцесса, после выигранного сражения. Грациозно ступая голыми ножками, и тряся пышным бюстом.
   У нее снова брали интервью. Анжелика с усмешкой произнесла:
   - Самое главное качество Бога милосердие не переходящее границ второстепенного снисхождения!
   И далее все остроумничала. Гектор шастал за ней, словно паж за королевой. Это выглядело, пожалуй, даже как гротеск. Босоногая как пастушка, и с дорогим колье из бриллиантов словно принцесса.
   Анжелика остроумно заметила:
   - Когда король часто говорит, нет, то поданные посылают его на три буквы!
   Потом девушка подошла к машине. Впорхнула в красный "Кадиллак" принадлежащий ее спутнику Гектору и рукотворная карета рванулась по улице.
   Анжелика сидела сзади вместе с Гектором, а спереди сидел шофер. Они прикрылись темным стеклом и принялись ласкать друг друга. Как это здорово... И планеты завертелись в хороводе. Оба возлюбленных показали большой темперамент.
   Олег же уже пиарил себя через сотовый в контакте. Надо разослать всем, что теперь вундеркинд стал претендентом на роль Всевышнего. И это будет самой серьезно предвыборной компании в жизни. В которой или все или ничего!