Алхимия общения. Искусство слышать и быть услышанным. Избранные притчи

В наш век информация – это власть. В качестве примера можно привести факты из современной военной действительности: одна армия может в десять раз уступать другой в силе и в количественном отношении, но будучи более информированной, располагая более сильной разведкой, она априори имеет значительно больше шансов на победу.
Люди, овладевшие искусством слушания, способны находить в услышанном суть и накапливать наиболее ценную информацию, чтобы впоследствии правильно ею распорядиться. Поэтому такие люди обладают властью.
Под властью в данном контексте следует понимать не возможность манипулирования другими людьми, а, скорее, способность быть хозяином своей жизни, не зависящим от внешних обстоятельств и строящим свою жизнь самостоятельно, легко обходя различные препятствия.
Тому, кто умеет слушать, порой достаточно несколько минут послушать собеседника, чтобы прочитать его, как открытую книгу, и, получив описание какой-либо проблемы, легко помочь этому человеку решить ее. Эта способность особенно необходима в работе консультанта. Поэтому умение слушать – одно из главных требований к тем, кто хочет учиться на моих профессиональных курсах. Ведь важно не то, сколько информации консультант «выльет» на человека, а то, сумеет ли он сказать те самые слова, которые человеку нужно услышать.
Более того, излишек информации может запутать консультируемого, ввести в заблуждение или даже стать причиной депрессии. Важно, чтобы эмоциональный уровень человека в результате общения с консультантом пришел в норму.
Многие астрологи (точнее, даже не они, а астрологические программы) выдают интерпретации гороскопа на десяти страницах, но эта информация способна лишь в какой-то степени удовлетворить любопытство человека, но не способна изменить его жизнь.
Вместо того чтобы поражать воображение консультируемого объемом информации и астрологической терминологией, лучше сказать всего лишь несколько слов, но таких, которые действительно помогут человеку, а для того, чтобы попасть в точку, нужно очень внимательно слушать то, что этот человек говорит.
Современная притча
Сломался катер. Никто не мог его починить, и пришлось вызвать мастера. Он пришел и говорит:
 
– Починка вашего катера будет стоить 10 000 долларов.
 
– Хорошо, только давайте поскорее. Сколько времени это займет?
 
– Не беспокойтесь, не более часа.
 
Мастер какое-то время ходил вокруг катера, смотрел, внимательно слушал мотор – то там, то сям постучит. Потом один раз ударил в какую-то точку – «бум!» – там что-то раскололось, упало, и мотор тут же завелся.
 
– С вас десять тысяч.
 
– За один удар? Да у меня тут ребята по тонне в день за 20 долларов таскают. За что такие деньги?
 
– За сам удар – 1 доллар, а все оставшееся – за то, что я знал, куда ударить.
 
Более 90 % людей в современном западном мире живут подобно роботам, марионеткам: куда-то бегут, суетятся, что-то делают, толком не отдавая себе отчета в том, что и зачем с ними происходит. Говорят одно, – а мысли о другом, руки при этом делают третье и т. д. Такого человека в первую очередь нужно успокоить и привести в состояние «здесь и сейчас».
Правда, иногда наши попытки успокоить человека «мирными» средствами могут оказаться тщетными – это бывает, когда собеседник находится в патологическом, истеричном состоянии и практически не осознает происходящего. В таких случаях приходится идти на экстренные меры – плеснуть человеку в лицо воды или даже дать пощечину – не включаясь при этом эмоционально, с любовью.
Иногда искусство слушать заключается в том, что вы внимательно слушаете человека и быстро принимаете решение. Если человек в невежестве, то, ради его же блага, с ним иногда нужно вести себя жестко (так как переход из невежества в благость возможен только через страсть, решительное воздействие). Но рекомендации, которые мы рассматриваем в этой книге, рассчитаны на людей психически вменяемых, социально адекватных, не имеющих серьезных психотерапевтических проблем.
 
Три уровня слушания – три уровня духовной эволюции
 
Проявляйте страстный интерес к тому, что вам говорят другие, и просто следите за их реакцией. Они в вас просто влюбятся.
 
Быстро.
 
Робин Шарма
 
1. Я – о’кей, Ты – о’кей
 
Для этого подхода характерно умение слушать без осуждения, сопереживая, понимая намерения и чувства говорящего, обращая внимание на все аспекты общения и следя за тем, что говорится. Язык тела включен, мы ставим себя на место говорящего.
Это самая здоровая позиция, единственно правильный способ общения. Общение с этой позиции свидетельствует о взаимном уважении собеседников. Мы развиваемся, наши отношения развиваются.
 
2. Я – о’кей, Ты – не о’кей
 
Этой позиции в построении отношений придерживается большинство людей – они уважают себя, но не уважают собеседника.
Они настроены на то, что собеседник ничего важного сказать не может, а если и скажет, то «мы это уже давно знаем».
 
3. Ты – о’кей, Я – не о’кей
 
Такой подход возможен:
– при заниженной самооценке, когда человек не уверен в себе;
– когда один человек агрессивно настаивает на своем, а другой уступает, лишь бы первый успокоился;
– у тех, кто осознанно или неосознанно выбрал для себя роль «жертвы»;
– у человека, который хочет заслужить любовь («я – не о’кей, только полюбите меня, общайтесь со мной»); особенно часто такое поведение можно наблюдать в подростковых компаниях;
– как осознанная внешняя позиция, например по отношению к представителям власти, но при этом важно внутренне сохранять чувство собственного достоинства.
 
4. Я – не о’кей, Ты – не о’кей
 
Позиция хронических неудачников, считающих, что все люди плохие и мир устроен неправильно. Обычно такой стиль общения встречается у людей, имеющих психические отклонения, негармоничных, пессимистичных, неуверенных, очень трусливых, никого не уважающих.
Но иногда человек может осознанно занять такую позицию. Например, человек осознает – да, я не знаю этой темы, но и ты, как видишь, тоже – поэтому давай спросим у Мастера.
Здоровые отношения, способствующие как духовному, так и материальному развитию, возможны только с позиции «Я – о’кей, Ты – о’кей».
Мы даже можем уступать, но, если при этом у нас будет внутренний настрой «Я – о’кей», – ситуация в конечном счете обернется нам на пользу, а если мы будем настаивать на своем – выпячивая показную уверенность, но с внутренним ощущением «Я – не о’кей», – результаты будут удручающими. Поэтому необходимо всегда отслеживать свою внутреннюю позицию.
Даже если нас не понимают, даже если что-то идет не по нашему плану, мы всегда должны оставаться внутренне спокойными и уверенными. Что бы ни происходило, в душе мы все равно должны быть «о’кей».
Например, вас критикуют. Вы можете ответить: «Да, согласен, я несовершенен. Я готов меняться к лучшему. Скажите, какие конкретно недостатки вы во мне видите? Я принимаю ваше мнение, и, когда страсти улягутся, готов рассмотреть его. Если окажется, что вы правы, я начну работать над собой».
У всех есть слабые стороны. Иметь их естественно. Мы уважаем и принимаем себя и других со всеми достоинствами и недостатками, все мы – «о’кей», все заслуживаем любви и уважения. Всё и все в этом мире и в это мгновение времени, здесь и сейчас, совершенны.
Владение искусством слушания подразумевает, что слушающий находится в позиции «Я – о’кей» и сообщает собеседнику понимание «Ты – о’кей». Когда мы даем человеку какие-то советы – может быть, даже критикуем его действия, находясь при этом на позиции «Я – о’кей, Ты – о’кей», – он становится способным слышать нас и адекватно воспринимать наши слова, так как видит или подсознательно чувствует, что мы уважаем его, и, поневоле, также чувствует к нам уважение. Но, если мы говорим все то же самое, находясь на позиции «Я – о’кей, Ты – не о’кей», мы обязательно столкнемся с непониманием и, возможно, даже с агрессией по отношению к себе.