Горечь Реальности (СИ)

 Я думал,- дальше будет по-другому, и воспоминания проявятся. Только туман в мыслях не рассеялся. Лишь больше знаний по изученным предметам. А где же все остальное? Должны же быть у студиозусов ночные посиделки и тихие, с зубрежкой, и громкие, с пивом и гитарами? А жизнь после окончания университета? Я помню научные труды, которые изучал, а к написанию некоторых приложил и свою руку. Но даже сейчас не задумываюсь о проведенном времени вне очередного самосовершенствования. Это пугает. Единственное светлое пятно моей памяти - Игра. Ведь там я применял свои знания, что не только помогало продвигаться мне на пути Математика, а и приносило удовольствие (одно из немногих решений, принятых мной, а не навязанных Кланом).
Прошел час, потом еще один. Время тянулось медленно, вся группа слушала нудный монолог профессора. Близился вечер, когда нас отпустили. Ребята начали общаться друг с другом, Александр с Иваном Васильевичем стали обсуждать что-то свое, но я в разговоры не вникал. Как обращать внимание на мелочи, если не пойму что происходит. Вроде бы и башка уже покруче чем у десятка профессоров, а преследует чувство обмана. Мда.
Ужин прошел в спокойной обстановке. Ребята переговаривались между собой, делились мнениями о... гипотезе Римана и методике нашего обучения. Мечтали о том, чтобы получать вот так оптом знания, а не терять долгие годы на школу, универ.
 Я старался больше слушать, чем говорить самому. Что сильно меня удивило,- все чувствовали себя хорошо. Никто не жаловался на головную боль, вялость. И воспоминания, как стало понятно со слов, у них были четкие; как это было и в прошлый раз. Может это у меня сбой в "мозговой системе"? Очень не хотелось выделяться из группы. Во избежание, так сказать. Поэтому (уже не первый раз) виду не подаю, веду себя, ориентируясь на других.
И во время ужина, и после ужина никто не вспомнил даже, как побитыми улитками сползали с лестницы. И даже слова не было слышно о беспокойстве на этот счет. Или это я дурак и излишне переживаю о собственном самочувствии? Для группы - прошел уже обычный день, рядовые события. А что кроме этого в скором времени войдет в привычку?
Лежа рядом с девушкой, которая мне нравилась, успокаивая сбившееся дыхание, все равно не переставал думать о событиях последних дней. 
-Настя, тебе нравится то, что сейчас происходит с группой, что нас окружает? -спросил, у той, которая лежала на моем плече. 
-Леша, не мог спросить что-то другое?- Настя игриво меня укусила. -Или сказать что-то более романтичное, как утром? Не такие мысли должны быть у парня, который лежит в одной постели с соовсем раздетой девушкой,- она улыбнулась и поцеловала мои губы. -Меня все устраивает, много интересного и это за несколько дней! А впереди - вся жизнь, наполненная неведомым. Это же здорово!
Мда. С одной стороны- полностью согласен, тем более с той частью фразы, где говорится о девушке, согревающей мой правый бок. Только с самого утра не покидает ощущение тревоги. Будто сам себе пытаюсь что-то сказать, но в то же время - не могу услышать.
-А можешь рассказать о своей жизни до... твоего приезда сюда? -и только спросив, понял - я сам все эти дни всё реже вспоминал родителей, которые не смотря ни на что, все равно беспокоятся. А не звонят часто, то только потому, что не хотят навязывать свои суждения и раздражать надуманными тревогами. А мама это дело любит. И что же они знают или что им внушили по поводу пропажи сына? Безумно хочется верить, что была какая-то ложь Клана, прикрытие их и дезинформация обо мне. Пусть лучше так. Только бы живы были и в безопасности.
О работе и не вспомнил ни разу после подписания договора. А ведь уволить могут, да и вообще,- ответственный всегда был, а тут - взял и плюнул на свои обязанности? Марина же, моя (уверен, что теперь бывшая) девушка уже на третий день моего пребывания здесь стала мутным образом даже не из прошлого, а из какого-то давно просмотренного фильма. 
Кажется, я почти потерял свой якорь. На обрывках держится.
Настя тем временем притихла, задумалась. Было понятно, что ее мозг начал активную работу. Не больше нескольких вздохов наблюдал за ее попытками что-то обдумать и сказать мне. 
-Знаешь, для меня прошлое неважно,- все же ответила Настя. -Вся прошлая жизнь пусть там и остается. Не хочу о ней вспоминать, и ты прекращай ерундой заниматься. -Высказав свое мнение, легла поудобней на плече и засопела своим маленьким носиком, засыпая.
В тот момент, когда она это говорила, я смотрел в ее глаза. Если бы отвлекся, точно пропустил бы миг, когда там зародился сначала страх, потом замешательство, и... так же быстро все пропало. А сам разговор Настя постаралась оборвать. Глаза - зеркало души. Поэтому меня очень встревожило, как они в какой-то момент покрылись пеленой отстраненности и равнодушия к своему прошлому.
Тем удивительней был факт, что не могу успокоиться и продолжаю думать. О том, как жил раньше и что, блин, будет дальше? А теперь еще и странная забывчивость прошедшего занятия и последовавшим за этим последствиям у ВСЕХ ребят группы. Уже засыпая, в моей голове появился новый вопрос. Почему со мной все по-другому, стоит это скрывать или лучше рассказать. А КОМУ?! 
Сны - не более чем игра нашего подсознания. Может, его не вспомнишь утром, но ощущение от радости и счастья что увидел в нем, будет сопровождать весь день. Иногда наоборот - будешь ходить весь день злой и раздражительный без внешней на это причины, а виной всему будет все тот же сон.
Мне приснилась моя "математическая жизнь". И прожил я ее в своем сне именно так, как все должно было быть, вернулись воспоминания обо всем, что происходило. Нельзя сказать, что меня испугало увиденное, скорее заставило в очередной раз убедиться как все непонятно и изменчиво, и что с нашей группой не просто так возятся, словно с несмышлеными детьми.
Началось все с пресловутого и порядком надоевшего вступительного экзамена. Хоть это и было мое сознание или подсознание, функция перемотки в него не включена. Поэтому наслаждался просмотром с первых рядов. А это и был именно просмотр. Если раньше я сам был участником всех событий, то сейчас выступал в роли наблюдателя. С первых же минут смог убедиться - желание учить математику было внушением. Ибо делал это с отчаянным рвением фанатика данного предмета. Что, в общем- то мне не свойственно.
Дальнейший "просмотр" был еще более непонятен, запутан. У меня напрочь отсутствовали знания по психологии, которые, по моим ощущениям, крепко сидели в голове, но при этом, неплохо, начал управлять людьми. То, что люди слышали и подчинялись, не вызывает сомнений,- восстановились в памяти ситуации, которые это железобетонно подтверждают. Как так? Невольно использовал прошлый опыт?
А вот еще странность,- в "математическом виртуале" появились те привычки и желания, которые настоящему мне были совершенно не свойственны. А это уже заставляет задуматься. И еще один, наверное, самый главный итог,- смог бы я это все заметить, если бы не созерцал на расстоянии? Был не наблюдателем, а непосредственным участником событий? Ммда. 
Не буду вдаваться в подробности, но главное - увидел. И вывод смог сделать. Может и ошибочный, но и спросить не у кого. Создавалось впечатление, что я отыгрываю хорошо поставленный спектакль, из которого мог урвать только время на маленький антракт, ну конечно, для игры в покер! 
Если раньше в каждом моем действии была искренность, то в математическом виртуале- необходимость (до казино). Причем не жизненная, а чья-то воля, которой не мог и не хотел противиться. Значит нашими поступками и действиями ТАМ руководят? И это все начало происходить во время изучения второго предмета! Как в таком случае можно здесь продержаться долго, испытывая ощущения многих прожитых жизней по ходу обучения? Как не поддаться чужому влиянию? Сохранить хоть маленькую часть себя настоящего.
 До меня дошло, что первым же походом в казино я разрушил заданную Кланом программу. Не могут ведь меня запрограммировать использовать ценное время на то, что интересно и нравится мне. А та блондиночка, на закате моих "игровых лет" была ну очень даже ничего. Да и коньяк в казино подавали вкуусный. И сама атмосфера уюта, богатства игровых залов, отлично соседствующая как с крупным выигрышем, так и моментальным банкротством оставляла пряный вкус на губах и в памяти. Подумаешь - все не настоящее. А что настоящее? Получаемый мозгом импульс, который подтверждает: одно – хорошо и приятно, а другое - плохо и больно.