Переживая прошлое 2

потратив твое время и вымотав все нервы.
Ну, и последнее. Кругом стереотипы, догмы, правила, призывы, законы, идеологии и прочие вещи, которые тебя куда-то потянут. Прежде, чем что-то принять на веру, помни: их цель – манипулировать тобой. Государство создало загон для скота со своими правилами, и этого пока не изменить; этот загон нужен, потому что пока еще нет другого эффективного способа управлять людьми. Религии создали то же самое, используя внутренний кнут. Вопиющий и ярко-доказательный пример написанному выше – насильственное крещение Руси: язычество стало неправильным, а праотцы получили плевок в лицо и удар княжеского сапога. Но, если подумать, христианство – совершенно чужая для славян религия, с совершенно чужими архетипическими образами, которые силой насаждались вплоть до двадцатого века, а после пришел коммунизм уже со своим репрессивным кнутом. Людей, как стадо баранов, гнали верить то в одно, то в другое. Как видишь, идеологии и догмы не является непреложной истиной. В это нетрудно поверить, когда смотришь на совершенно нищий народ – и богатых религиозных служителей и государей. Поэтому не забывай: все в этом мире стремится тобой управлять, и там, где есть массовые волнения, там есть чьи-то интересы, которые могут прикрываться фиктивными целями.
Я знаю, ты совсем не обязан этому следовать, ведь это письмо – не догма. Все, чего я истинно хочу, это чтобы ты прожил счастливую жизнь. Ты сможешь это все понять и сам, без меня, если будешь развиваться, накапливая интеллектуальный капитал. Но будешь ли ты это делать, и чего ты, вообще, сам хочешь? Если не можешь с уверенностью сказать, что ты хочешь получить от жизни, то и жизнь пройдет впустую. А когда поймешь с годами, что жизнь действительно проходит, ты задашься вопросом: а что я сделал за все эти годы? И, увидев, что ничего толком не сделано, впадешь в депрессию. Поэтому думай, пока есть время и пока есть здоровье, потом будет поздно. Время вспять не поворачивается.
Удачи!
Подпись: 23 августа 2000 года».
Отложив ручку, я вспомнил фрагменты прошлого и впал в прострацию. Столько лет жизни, событий, испытаний, счастья, боли – и все вот так исчезнет? Навсегда, словно и не было этого. Раз – и все. Нет человека. Нет ничего. В это было трудно поверить, и очень не хотелось, но я себя остановил, отбрасывая панические мысли и припоминая то, что сам советовал в последнем абзаце письма. Рано или поздно, это просто случится. Я давно еще должен был исчезнуть. Зачем пытаться бесконечно жить одну и ту же историю? Может, там, за гранью есть что-то еще…
Конечно, мне приходила в голову мысль убить себя, появиться в теле другого, дожить до конца его жизнь и вновь начать свою с самого детства, оставаясь собой, но я отбросил это. Теория могла быть несостоятельной, и я бы не просто убил себя, но и того, кто должен был продолжать меня. И тогда бы совсем ничего от меня не осталось, а так я оставлял текст и заветы, которые могли бы помочь сделать жизнь лучше, хоть и не мне. К тому же мои рукописи имели возможность стать книгами. Почему нет? Никто ведь не догадался бы, что это правда. Кому вообще в голову может прийти в это поверить? Поэтому я решил перестать цепляться за любую возможность продолжать жить вопреки тем законам вселенной, которые дали мне шанс столько времени оставаться самим собой. Я свое прожил. Путь закончен. Я ведь не просто так жил и не просто так уходил. Это подталкивало меня верить в высший философский смысл моего существования.
После написания текста я решил пойти на речку. До нее было метров триста по земляной дороге. Я отправился босиком. Солнце ярко светило, ветра почти не было, а из травы доносился стрекот кузнечиков. Пахло травой. Мир вокруг жил своей жизнью и не думал даже как-то грустить без меня. Вода была прохладной. Погрузившись до самого дна, я вцепился руками в песок, прекратил всякие движения и порывы. Представил, как это будет, если я начну держаться за жизнь и гнаться за тем, чтобы удержать память. Меня сразу же начало поднимать вверх и нести по течению. На месте я никак не мог остаться, сколько ни предпринимал попыток. Но потом, ближе к отмели, я смог уцепиться за какой-то корень или что-то вроде этого, и он позволил держаться на дне, сохраняя свою позицию, несмотря на течение. Это вызвало инсайт. От наплыва эмоций я открыл рот, из меня частично вышел воздух, и я чуть не захлебнулся. Выбравшись на берег, я долго откашливался: вода немного попала в легкие. Мне на ум пришла девушка из снов. Она мне снилась, я не знал, кто она, но она была в сновидениях все это время. Даже когда я помнил свою первую жизнь, я не знал, кто это: все мои женщины были примерно моего роста, и потому не могли ею быть. Это натолкнуло на мысль, что я не первый раз живу, и эти бразды уже передавались, ведь подобный образ не может рождаться сам по себе, без оснований. Сны есть сны, и я убедился в их важности. Ничто не имеет большего значения в решении психологической проблемы, чем настойчивые сновидения, которые откладываются в памяти.
Вернувшись домой, я решил оставить еще одну запись о важности снов и необходимости работы с ними. Написано, конечно, было уже очень много, целая стопка тетрадей, поэтому пришлось пометить важность информации, дабы не запутаться в главном. С опытом текст получался, конечно, лучше, но все равно был для меня большой трудностью. Научиться хорошо писать, оказывается, было не так-то просто. Оно, конечно, не было столь важно, но имело какую-то свою магическую притягательность, словно ты выговариваешь лучшему другу то, что наболело за долгий промежуток времени.
Спустя время все было готово. В голову, конечно, приходило еще много мыслей, но я их откидывал, потому что писать можно было бесконечно, а память уже многое оставила в прошлом и не могла быть объективной. Так я просто жил и старался каждую секунду быть в текущем моменте, наблюдая, как за окном закончилось лето и пришла та самая осень, когда мы должны были переехать.
Дождь недавно закончил лить, в небе появилась радуга, в воздухе приятно пахло озоном, а я девятилетним ребенком бегал по лужам в фиолетовых сапогах. Проблемы были далеко. Попытка что-то сохранить и передать совсем перестала иметь значение, ведь я был уже обычным ребенком и хотел просто жить, наслаждаясь жизнью, несмотря ни на что. В сентябре родители сообщили о переезде,