Счастье как диагноз (СИ)

Кьяк
Ути, какие мы нежные, маникюрчик попортить боимся. Ничего приятель, потерпи.
- Принцам дрова рубить не полагается, - ещё раз, хоть и без особой надежды, попробовали воззвать к моей совести.
Кьяк
Да уж лучше дрова рубить, чем составлять инструкции по завязыванию шнурков, затягиванию корсетов или… как там… ах, да, по «правильному и всестороннему употреблению кружевных носовых платков».
Кьяк
И вообще надоело мне здесь хуже горькой редьки. Папеньке моему это хорошо известно, недаром же браслеты на меня нацепил магические, чтобы из родного королевства ни ногой.
Кьяк
Даже с пророчеством мне не повезло. Ведь всем принцам что-то нормальное достаётся: дракона победить, колдуна к порядку призвать или там людоеду аппетит подпортить. После такого и жениться не стыдно на спасённой девице. А у меня что?
Кьяк
Сама на бал припрётся, в хрустальных башмаках и с подковой, видите ли «на счастье». Кобыла она, что ли? И вообще, разве порядочные девушки так делают?! Они должны сидеть и ждать, когда их спасут!
Кьяк
И хмыри эти злодейские! Как сговорились все! Дракон, поганец чешуйчатый, женился, теперь его дражайшая супруга и ему за левую девицу хвост накрутит, и любого посягнувшего на шкуру «драгоценного дракули» в бараний рог свернёт. Колдун переквалифицировался в фокусники и отчалил вместе с бродячим цирком в неизвестном направлении. А людоед вдруг, ни с того ни с сего, в вегетарианцы подался.
Кьяк
- Бенедикт, - откуда-то сбоку окликнул отец.
Я аккуратно пристроил топор и обернулся.
- Я Вас внимательно слушаю.
- Чего это ты, дорогое дитятко, опять за топор схватился? Мудрейших ни за что ни про что обидел?
- Наябедничали?
- Просигнализировали. Ты ведь преемник мой и дела государственные…
- Как шнурки завязывать? Или бигуди накручивать?
- А тебе-то бигуди зачем? Ты и так вон кудрявый. И вообще парень у меня видный.
Ага, кудрявый, только прилизанный. И кто только пакость эту придумал? Хотя о чём это я? Ведь инструкцию по «приданию причёске благовидности лица полу мужеского» буквально в прошлом году составляли. Весь год только её и составляли. Сто девяносто шесть пунктов, до черта подпунктов и восемьдесят шесть поправок. И это притом, что причёски по факту предполагалось только три – заплести в хвост, если волосы длинные, намазать какой-то малосимпатичной дрянью, после чего зачесать назад, если волосы короткие, и парик.
- Отпустили бы Вы меня, хоть на денёк, - вздохнул я.
- Ага, это чтоб ты от своего счастья удрал? Нет уж, пока не женишься никуда не пущу. А там, глядишь, внучки пойдут, сам никуда не захочешь, - размечтался папенька.
Ну и как с ним разговаривать, если он уже лет на пятьдесят вперёд всё распланировал? Всё по стандартной схеме, которая для моего случая предусмотрена: сначала бал и любовь неземная аж с первого взгляда, потом я, как полный идиот, бегаю с утерянной частью гардероба по всему королевству, в поисках прекрасной незнакомки, разумеется, нахожу, потом свадьба, дюжина детишек… короче, все живём долго и счастливо. Жесть. Главное ведь всё, действительно, заранее известно. Невеста у меня будет миниатюрная, нежная, славная, трудолюбивая и хорошо воспитанная - аристократка всё ж. В целом, робкая фиалка, как и все Золушки. Добрая фея-крёстная подчистит ей пёрышки, так что хоть тут же под венец. Надеюсь, дамочка окажется брюнеткой… блондинок, после Вирджинии, откровенно недолюбливаю. Какие она феерические истерики мне закатывала, вспомнить страшно. Тоже мне поруганная добродетель, и это после седьмого-то замужества.
От всех этих размышлений я несколько приуныл, однако отец с удивительным для своей больной спины проворством, цепко ухватил меня за локоть и шустро препроводил в замок. А там уж за меня взялись серьёзно и обстоятельно. Портной, сапожник, распорядитель и ещё целая куча народу на одного бедного меня. Отдельным пунктом шёл преподаватель танцев, отчаянно напоминающий расфуфыренную цаплю своими тоненькими ножками и внушительным носом. Он всё возмущённо картавил про недостаток изящества движений. Откуда бы им, интересно, взяться при моём росте под метр восемьдесят и весьма внушительной комплекции? Тут всё без фанатизма, конечно – горой мышц меня не назовёшь, - но и на вьюношу бледного я никак не потяну. От всего этого безобразия я раза три пытался сбежать рубить дрова, дабы добрым людям на орехи не досталось, но был безжалостно отловлен и водворён обратно. Бал-то уже завтра. Одно радует – вот обзаведусь прелестной жёнушкой, успокою папеньку и «в дальний путь на долгие года». Может, не на столь уж и долгие, но свалю я при первой же возможности.
========== Глава 3. Какая нахрен Золушка?! ==========
- Вообще-то не ведьма, а фея-крёстная, - невозмутимо поправили меня.
- Это кому ж так с крёстной-то повезло? - оторопело уставился я на стоящее передо мной нечто.
И меня можно понять. Вы когда-нибудь таких фей видели? Пухлая коротышка лет так сорока на вид, в явно не случайно драных колготках, в высоких блестючих чёрных сапогах на здоровенной платформе и тёмном обкоцанном снизу платье с живыми пауками вместо страз. Но и это ещё не всё. Вместо ожерелья у этой ненормальной шипела и извивалась тоже себе вполне живая гадюка. И всю эту красу неописуемую эффектно довершала причёска в виде двух хвостиков ядрёного апельсинового цвета. Такое ночью приснится, подушкой не отмахаешься.
- Так тебе и повезло, - успокоило меня чудное видение.
- Пиздец…
- А повежливее нельзя, за такое между прочим и волшебной палочкой схлопотать можно.
- Ну, допустим, фея. Допустим крёстная. Допустим даже, что моя, - попытался вникнуть в суть происходящего я, - а чего это ты… вы про меня вдруг вспомнили?
- Не поверишь, осчастливить хочу, - радостно улыбнулась она.
От этого жизнерадостного, хищного оскала меня аж передёрнуло, а по спине промчался табун гигантских мурашек.
- А у меня и так всё в ажуре, - как можно более убедительно выдал я.
- Не, дорогой, каждому счастливому человеку вторая половинка полагается.
Ага. Половинка. А к ней в качестве бесплатного приложения - кольцо, выводок сопливых захребетников и полное отсутствие свободы. Всё это добро мне нафиг не сдалось. Себя бы так осчастливила для начала, а потом уж и остальным навязывала.
- Как-то подозрительно ты притих, мой милый. Неужто не рад? - неласково прищурилась фея.
- Может я мечтаю счастливым холостяком помереть?
- Ничё-ничё, мы щас твою мечту корректировать будем.
- И каким это, интересно, образом?
- Волшебным, разумеется. Кстати, тебе и искать-то никого не придётся, я уже всё нашла.
- Так, стоп! Ты это сейчас о чём ? - прифигел я от такой наглости.
- О принце нашем, конечно. Бал уже завтра, так что готовиться начинаем прямо сейчас.
Принц? Какой к чёртовой матери принц?!
- Я вообще-то мужик, не заметила?!
- А какая разница? Сегодня мужик, завтра Золушка, послезавтра опять мужик. Ну… или уж как у вас там получится…
- Какая нахрен Золушка?! - возмущённо заорал я.
- Нормальная. Всё как положено: карета, платье, туфельки хрустальные… только твой размер, сам понимаешь, дефицит, так что только на шпильке остались.
- Какой шпильке?!
- Сантиметров двенадцать, по-моему.
- Д-двенадцать… а не пойти ли тебе с этим счастьем в…
Договорить я не успел. Всё вокруг как-то внезапно увеличилось в размерах. Я встревоженно закрутил головой и обнаружил… хвост… у меня был кроличий хвост… и лапы вместо рук и… Я что… кролик?! Тут меня, судя по ощущениям, бесцеремонно схватили за шкирку и подняли вверх. Конечным пунктом полёта была чья-то ладонь и довольная гадючья морда в опасной близости от меня.
- Значит так, - меланхолично зевнула эта садюга, - или принц, или лет триста прокукуешь в кроличьей шкуре, по истечении коих идёшь на обед Гаврюше.
На это предложение гадючья морда предвкушающе облизнулась.
- Так что выбираем, славный мой пушистый дружок? Гаврюшу?