#Даша_на_Луне

Самого маленького из трех медведей-скафандров, Мишутку, техники называли между собой Аской. Ну, да – сходство со скафандром героини культового Неон Генезис было налицо. Разве что у Аски в аниме не было шлема, а у этого скафандра шлем был. В неиспользуемом состоянии шлем складывался в не стесняющий движения воротник, напоминающий со стороны капюшон. Созданный из кевларовой ткани алый скафандр облегал тело как вторая кожа и не был предназначен для длительной работы в космосе – он был создан на случай разгерметизации корабля. Запасы кислорода у этого скафандра находились в крохотном плоском рюкзачке — и хватить их должно было в лучшем случае на час с небольшим. Этот скафандр был настолько гибким, что при необходимости я могла прямо в нем залезть в огромный лунный Z5, закрыть дверцу и только потом сложить шлем в подобие туристической подушки на шею.
Что еще можно сказать о скафандрах? Для человека с клаустрофобией это ад. Я, слава богу, клаустрофобии полностью лишена. Но рискую приобрести – если еще раз пройду через все эти ужасающие тренировки.
Представьте себе, что на вас надет холодильник с отверстиями для ног. На голове микроволновка, через сетчатую крышку которой вы смотрите на мир. А вам нужно разобрать будильник загипсованными руками. Почему загипсованными? А потому что пальцы не гнутся. Перчатки скафандра чудовищно, невообразимо жесткие. Те специалисты из группы поддержки что имели реальный опыт работы в вакууме, рассказывали мне что в ранних моделях скафандров космонавты стирали пальцы до крови, преодолевая сопротивление раздувающихся в вакууме перчаток.
Жесткие, с пальцами из шарнирных полусфер вакуумные перчатки Z5 были лишены этого недостатка. Но работать в перчатках, пальцы которых раздуты как артритные суставы старика – небольшое удовольствие. Чтоб хоть как-то скомпенсировать эту неуклюжесть, для работы в лунном вакууме были созданы инструменты с большими ручками, подходящие под руки – крюки скафандра. Дрель, гаечные ключи, пинцеты для мелких деталей – за несколько недель тренировок я освоила их все.
Во время этих тренировок, кстати, прозвенел первый звоночек. На тему, что с Луной что-то капитально не так. Я, правда, тогда не обратила на это большого внимания, позволила себя заболтать.
В общем, среди инструментов был автомат Калашникова. Вакуумная модель, с пластиковыми элементами, чтоб патроны не слипались и огромным спусковым крючком, чтоб можно было в скафандровых перчатках нажимать.
Ну, я такая и спрашиваю – это что?
— Автомат Калашникова, АК-103, вакуумная модель, — отвечает Инженер из команды поддержки.
— Хорошо, — отвечаю я. — Спрошу по другому. В кого я, простите, должна буду стрелять?
— Автомат Калашникова предназначен для уничтожения живой силы и поражения огневых средств противника, — тарабанит Инженер.
— Здрасьте пожалуйста, — без малого кричу я. — Откуда на Луне возьмется противник? На Луне что, есть жизнь?
— Ты что, Даша, забыла что учила в школе? Луна - безжизненный шар, без воздуха, без воды, — в наш разговор вклинивается Ракетчица.
— … населена роботами, — продолжаю я известной фразой. — Зачем мне огнестрельное оружие на безжизненной планете?
— Пусть будет. Ты же знаешь методу ОО? Он всегда старается предусмотреть всё, — перебивает нас Конструктор. В разговор вступает тяжелая артиллерия. — Калашников, это всего лишь инструмент для решения задач по контролю и модификации удаленных объектов.
— Передайте ОО, что в людей я стрелять не буду. Пусть решает свои «некоторые» задачи по другому, — говорю я, подняв глаза к потолку, где красуется камера, через которую ОО наблюдает за процессом обучения.
Сейчас то мне понятно, что к чему. И понятны все оговорки команды. Луна действительно безжизненный мир. Он населен мертвецами.
* * *
— Знаешь, что самое забавное? — уютный, слегка шепелявый голос ОО, слышимый из наушников, напоминал мне отчима, когда тот пытался в детстве читать мне детские сказки. Вот только история была совершенно не сказочная.
— Ну?— привычно протянула я, понимая что без этих слов ОО так и зависнет на полминуты, ожидая от меня реакции. — Не томи, — добавила я чуть позднее, сожалея что у мужчин нет рычажка, с помощью которого можно ускорить их тягучие речи.
— Когда я, уже в ходе подготовки твоего полёта, с большими трудностями получил реальные фотографии лунной поверхности – их выкрали для меня из компьютера засекреченного отдела НАСА, у меня мощнейшее дежавю было. Хрен бы с посадочными площадками, они всё равно с орбиты похожи друг на друга, но фото лунного Луна-Парка? Аттрактора? Пирамид? Лунного Города? Я их определенно уже видел.
Слава богу вспомнил где. В передаче РенТВ «Военная Тайна». В которой, вот нежданчик, рассказывалось о лунных тайнах. Оказалось, что в передачу реальные фотографии загадочных лунных объектов попали из интернета. А в интернет, их, в свою очередь, выложил один из посвященных в тайну ученых НАСА. По причине врожденного идеализма, уважения к ценностям либерального общества или по причине недостаточного снабжения некоторых отделов мозга кислородом, наш герой решил что «народ имеет право знать» истинную историю Луны.
Фотографии ученый выкрал с рабочего компьютера, тупо сфотографировав поляроидом экран и тут же собрал пресс-конференцию. Чтоб покровы срывать. Журналисты пришли. Но заранее сформулированное общественное мнение повлияло на восприятие. Ученого перебежчика воспринимали как клоуна. Переданные им фотографии лунных объектов напечатали только желтые газетки. Их и сейчас без труда можно найти – набираешь в гугле «Лунные руины» и среди первых фоток в выдаче будет реальная фотография объекта «Город». Набираешь «Лунные пирамиды» - вот тебе реальная фотография объекта «Пирамиды». Это правда не совсем пирамиды, на самом деле, это лунное непоймичто, но в общем да, на пирамиды похоже.
— А откуда ты знаешь, что это не город и не пирамиды? Там же никто не был.
— Луноход был. Тот, который второй номер. Советский лунный трактор, под руководством американцев ползал там почти четыре года.
— Советский луноход, под руководством американцев?
— Ага. Там вообще забавная ситуация случилась. Для СССР потребность в луноходе довольно быстро исчерпалась – проигрыш лунной гонки был смягчен утверждением «мы исследуем Луну автоматами», а ездить и фотографировать однообразные холмы большого смысле нет. К тому же, в США, от Лунохода тоже припекало. Не так сильно, как от Гагарина, но заметно.
— Серьезно? — Спросила я. — Они же только что лунную гонку выиграли, чем им трактор-то помешал?
— Ты привыкла к тому, Даша, что США богатые и сытые. А так было не всегда – в семидесятые страна задыхалась от нищеты и раздрая. Бомжи, наркоманы, хиппи, преступность. На этом фоне потратить колупнадцать миллиардов долларов на Луну… довольно сомнительная идея. Ты понимаешь, что победа в лунной гонке привела США к поражению во Вьетнаме?
В этой ситуации исследовать Луну трактором – вполне себе разумный шаг. В конце концов, НАСА – вдосталь нашутившись о коммуняках, которые не могут в Луну, в точности копировала их подход – Марс сейчас исследуют автоматические станции. Одна скоро полетит на Европу. Так что Луноход выступал для США лишним раздражителем и в без того непростой ситуации. И США, через своих агентов влияния, остановили программу.
— Ну, это уже Эребор. Как-то просто, у тебя всё выходит.
— А чего сложного? Вся верхушка СССР к тому моменту, реально правящая верхушка, а не манекены из ЦК, давно и прочно сотрудничали с США. Все те 200 семей, что и сейчас правят Россией. Так что да – хватило одного звонка.
Луноход был законсервирован до лучших времен. Была у него такая функция, особо не афишируемая. Первоначально луноход готовили как транспорт поддержки для лунной экспедиции – которую он должен был дожидаться на Луне. Когда решение было принято, луноход без помпы усыпили. Всем причастным сообщили, что луноход застрял, луноход закрыл солнечную панель и вошел в режим радиомолчания. Раз в месяц атомные часы будили радиоприемник, который слушал, нет ли кодового радиосигнала с Земли, после чего Луноход снова засыпал на месяц.