Искусство быть любимой

Бывает так, что тяжелого конфликта нет, но между супругами нет ни эмоциональной близости, ни доверия, ни понимания, ни тепла. Они не ссорятся по-крупному, но давно стали равнодушны друг к другу, каждый живет сам по себе, сам решает свои проблемы. Оба в браке несчастливы, и вместе с тем нет серьезной причины, чтобы расстаться. Есть дети, есть какая-никакая, но все же семья, или есть что-то еще, что не позволяет им разойтись, например, нет другого человека, к которому можно уйти, сдерживают материальные соображения, раздел квартиры, либо ещё какие-то причины. Сексуального влечения друг к другу нет, и супруги вообще отказываются от интимных отношений или нехотя исполняют "супружеский долг".
Есть ли смысл лечить такого мужа от импотенции, а жену от половой холодности, даже если они сами обращаются за помощью? Общепринятые сексопатологические методы лечения тут вряд ли будут эффективны. Дело ведь не только в том, что у них снижено сексуальное влечение - это расстройство вторично. Пока не наладятся психологические отношения у супругов, никакая сексотерапия не принесет успеха.
И что в таком случае делать? Порекомендовать каждому "погулять на стороне"? Пациенты могут расценить такой совет как безнравственный, и будут правы. Если бы кто-то из супругов хотел развлечься, то для этого не нужно одобрение врача.
Может быть, они не хотят изменять по нравственным соображениям, может быть, у них вообще нет склонности к супружеским изменам, а может быть и так, что сексуальное влечение настолько снижено, что это распространяется не только на супругу, но и вообще на весь женский пол, и человек потерял интерес к сексу. Или безразличной стала только жена, и у неё нет никакого желания искать любовных приключений.
Когда на человека давит какая-то психотравмирующая ситуация, когда он постоянно подавлен, то ему не до любовных интрижек. К тому же сейчас настолько высок риск заболеть венерическим заболеванием и даже СПИДом, что такие приключения со случайным партнером просто опасны. А целенаправленно выбирать здорового партнера или просить у него показать справку из вендиспансера, - вряд ли возможно. Как известно, болеют венерическими болезнями не только проститутки и наркоманы, но и вполне респектабельные граждане. Так что попытки развеяться "на стороне" могут быть весьма чреваты.
Можно ли как-то изменить ситуацию к лучшему? Трудно, но можно. В любом случае попытаться стоит. Бывает, что супругам достаточно просто поговорить друг с другом о наболевшем откровенно, без обид и взаимных упреков, хотя бы в присутствии третьего лица. И психиатры в подобных случаях выступают и советчиками, и наставниками, и просто слушателями, давая возможность супругам выговориться, но не позволяя откровенному разговору перерасти в банальную ссору.
И нередко оказывается, что под маской взаимного непонимания и мнимого равнодушия ещё теплятся чувства, и их можно возродить, супруги ещё дороги друг другу, помнят не только плохое, но и хорошее, что между ними когда-то было, а брак не только можно спасти, но и сделать его счастливым.
"Общайтесь, - говорю я всегда супругам, - учитесь говорить друг с другом откровенно и внимательно слушать друг друга, не лелейте свои обиды и свое самолюбие, ищите пути взаимопонимания и возможность компромиссов, и вы сумеете донести друг до друга свои пожелания и учитывать желания партнера. Ставьте вопросы и вместе ищите на них ответы, как можно изменить ситуацию к лучшему."
Немало браков, казалось бы, уже безнадежных, удалось сохранить психиатрам и сексопатологам. Причем, у супругов не было никаких сексуальных дисфункций. Просто-напросто они не умели нормально общаться, ценить и уважать интересы друг друга и прощать недостатки.
Некоторые люди, особенно представители старшего поколения, не знают азов "сексуальной грамоты" и им негде получить самые простые рекомендации, как изменить сексуальную жизнь к лучшему и возродить былые чувства.
Недавно я разговаривала с одной знакомой, 48-летней женщиной, которая подарила одну из моих книг своей соседке-ровеснице, и та потом пришла к ней с бутылкой шампанского, сияющими глазами, веселая и даже помолодевшая, благодарила её и рассказала, что они с мужем оба прочли книгу и не спали всю ночь, занимались сексом, о котором не помышляли уже почти три года. Ее мужу 50 лет, и у него была слабой эрекция, жена решила, что они оба уже в том возрасте, когда можно обойтись без интимной близости. У них двое детей и трое внуков, и они полагали, что в их возрасте важны другие ценности. Жена бы не против, но не хотела травмировать мужа - а вдруг он опять окажется несостоятельным. А тут муж решил рискнуть, и оказалось, что оба ещё вполне способны к плотским радостям. Они обрадовались и решили не отказываться от интимного общения.
Эта женщина спрашивала, до какого возраста можно заниматься сексом. Отвечу для неё и для всех остальных читателей - нет никаких возрастных ограничений, если вы оба здоровы и вам обоим это доставляет удовольствие. И пожилые люди занимаются сексом, и даже очень старые. Ученые говорят, что это продлевает жизнь и сохраняет здоровье.
Одной моей знакомой не менее восьмидесяти лет. Ее точного возраста никто не знает, поскольку она несколько раз меняла паспорт и каждый раз "молодела" лет на пять, а то и больше. Она пережила троих мужей, теперь уже трижды вдова. Она никогда не отказывалась от секса и до сих пор у неё молодые любовники. До сих пор она одна из красивейших женщин, которых я знаю.
Известно, что все долгожители, которые перевалили за возрастной рубеж в 100 лет, регулярно жили половой жизнью чуть ли не до смерти, и в возрасте 90-120 лет даже становились отцами.
Если оба партнера здоровы и психически, и физически, то возраст или разница в возрасте не помеха сексуальной жизни. Немало случаев, когда супруги живут половой жизнью до старости. Что же помогло им сохранить свежесть чувств, сексуальное желание и половые способности? Не надо быть "семи пядей во лбу", чтобы догадаться, что причиной тому - их сексуальная и психологическая гармония. Мужчины, имеющие регулярные интимные отношения с супругой, могут сохранить потенцию очень долго, а у их жен сексуальное влечение есть даже спустя много лет после наступления климакса.
Если бы люди больше знали обо всех аспектах интимной жизни, это избавило бы миллионы людей от сексуальной неудовлетворенности и разочарований.
Хотя сейчас издают немало книги иностранных авторов, но они не могут ответить на многие вопросы, которые волнуют наших мужчин и женщин, и решить их проблемы. Многие рекомендации зарубежных сексологов и психологов совершенно неприемлемы для психологии и образа жизни наших соотечественников.
Например, вряд ли полной женщине в возрасте, матери двоих детей понравятся рекомендации одеть высокие черные сапоги и специальные трусики-повязку, чтобы соблазнить собственного мужа.
Не каждой супружеской паре понравятся рискованные сексуальные игры, например, совет попробовать заняться с мужем сексом в общественном месте, где их могут застигнуть, или взять в руки хлыстик и слегка постегать супруга. Кто-то может получить удовольствие от этого, а кто-то может расценить этот совет не как игру, а как физическое наказание или слишком увлечься и, припомнив давние обиды, войти в раж и хорошенько отстегать супруга.
Многие книги иностранных авторов написаны с позиций феминизма. Совет: "Если вас не удовлетворяет ваш сексуальный партнер(ша) или он(а) ущемляет ваши права как личности, - гоните его (ее) прочь и подыщите другого партнера", - неприемлем для многих наших соотечественников.
Муж может не удовлетворять жену в постели, и при этом она может относиться к нему с уважением, если он устраивает её как личность, если у них есть дети, и он хороший отец. И она не бросит такого мужа ради другого мужчины только лишь потому, что тот лучше в качестве сексуального партнера.
Или жена может не устраивать мужа в качестве сексуальной партнерши, так как она не позволяет ничего "лишнего", о чем он мечтает, но при этом она душевная, мягкая женщина, отличная хозяйка и любящая мать их детей. И он тоже не может разрушить свой брак только лишь по той причине, что с темпераментной женщиной его ощущения от полового акта будут ярче.