Дождь любви - магия дождя.

  Дождь судьбы или магия дождя  
Весна... Какая прекрасная пора, с одной стороны прохладно дует ветерок, с другой деревья раскрыли маленькие лепесточки, где - то в дали даже виднеются почки с еле заметными белыми цветочками на кончиках, которые еще не раскрылись и когда смотришь вверх, кажется, что деревья, с обеих сторон аллеи, создали красивое арко похожий на венок. Между ветками пробирается солнышко которое с каждым днем становится все теплее и скоро наступит лето всеми любимое - пора отпусков, и можно будет снова увидеть новые лица. Наблюдать за ними стало за долгое время моё как - бы хобби и, наблюдая за ними, включается воображение, представляешь картинки из их жизни, я ухожу снова далеко от реальности, именно это меня наверно и интересует в новых лицах. Раньше я просто смотрела в лица, любовалась, играла в своем воображении, как бы они поступили в тех или иных ситуациях и я искренно веселилась, парой читалось на лицах мимо проходящих людей, которые смотрели с удивлением слово "сумасшедшая" и это забавляло больше. А сейчас мой взгляд изменился, смотря на людей, я уловила себя на мысли, что я не смотрю на людей, а ищу Его, Его нежный и в то же время бездонный взгляд, Его манера ходить, словно по подиуму, Его стиль одежды, Его игривая и загадочная улыбка, и снова Он-Он в моих мыслях. Даже сейчас гуляя одна, любуясь природой, я ищу Его...
 Год назад я уехала из России, из страны, которую люблю всей душой и буду любить всегда, как когда то сказал наш президент Путин на очередной пресс конференции «… все страны Европы ценят ценности, а у нас в первую очередь в цене патриотизм» примерно так… Видимо, во мне это заложено с детства. Если спросят, почему я уехала из страны, которой так люблю? – ответ:- Одиночество. Одиночество это то, чего я всю жизнь добивалась. Не скажу что я замкнутая, я всегда была душой компании, но многое меня тяготило и всегда после «шумной драки» требовалось время осмыслить, а думать, как правило, времени не было. Из одной суеты бросалось в другую суету, так и не задумавшись о том, что ж ты упустила. Проблемы накапливались, обществу не нужны были такие как я, ценились те, кто бросались в омут с головой, а я так не могла. Мне нужно было сначала подумать, прежде чем сделать очередной шаг. Для меня душа, ценности души были на первом месте, а душа, как правило, требует к себе больше внимания со стороны мозга. Хотя внешне никто б не сказал что я настолько чувствительный человек, со стороны я был человеком, которому по фиг на все, хоть я себя такой и показывала, но никто не знал истинного меня. Проблема нашего общества – они видят глаза стоящего напротив человека, но не смотрят в них. Глаза же это зеркало души, в них можно прочитать всю жизнь – увидеть, боль, радость, счастье, одиночество …
 Спросите, куда меня ветром понесло? В Южную Корею… Почему я выбрала эту страну? – Все просто:
Вода, всегда мечтала жить у моря или у океана, встречать рассветы, ночь на пролет сидеть у воды, смотреть на нее, ведь кто то из мудрых сказал что на огонь и воду можно смотреть бесконечно… И это так , я тоже могу засидеться у воды и у костра часами. Иногда думаю, а в основном просто смотрю, это успокаивает мои и так расшатанные жизнью нервы. Много раз задумывалась, почему сразу обе стихии я полюбила, однажды нашла ответ: потому что имя мое означает морская, а по гороскопу я стрелец, а это огненный знак. Вот почему во мне совмещается несовместимое и идет вечный конфликт души и мозгов, которое и сама иногда не могу понять. Мне однажды даже предсказали поменять имя и тогда я была против, но жизнь все решила за меня. Меня все устраивает, в общем-то, чего уж скрывать я горжусь тем, что я не как все. Да, мне трудно, но кому сейчас легко…
Второе это то, что Корея больше похожа на Россию. Я изучала эту страну, прежде чем ехать и мне нравиться здесь все.
Третье это невозможность выучить язык, а значит, не придется говорить и одевать маску милой девушки. Я искала одиночество полное, чтоб даже в дверь никто не стучал.
 Так и получилось, год назад переехав сюда купила небольшой домик с участком недалеко от центра Сеула, обустроила как хотела. Этой весной решила заняться участком, посажу розы, это единственные мои любимые цветы, правда не знаю, приживутся ли, здесь чуть холоднее, чем у меня на родине, и пару простых цветков, эксперимент над фруктами и овощами я подумаю в следующем году, пока я хочу просто привыкнуть. Если подумать, как у меня этот год прошел? Как я и мечтала… Веду образ жизни совы целый день сплю потом встану ,умоюсь, поем и прогулка по вечерним улицам. Далее чтение, взяла с собой книги на русском, чтоб не забыть язык, иногда включаю музыку на полной громкости и пою сама – это чтоб не разучиться говорить самой и так - чтение музыка интернет, пробежка это моя жизнь. Гуляю по городу, рассматривая все, и людей и природу и дома, в город выхожу часто, наблюдаю за всеми, иногда убиваю за этим делом целые дни напролет. И так год прошел и неизвестно, сколько я еще так проживу, а может всю жизнь. Меня все устраивает.
 Но как не странно, и здесь моей спокойной жизни был предел. Странности начали происходить чуть больше месяца назад. Как правило, я после четырех часов выходила гулять. Из одежды на мне всегда были кроссовки ,штаны зауженные, с верху что то широкое с капюшоном и бейсболка и обязательно наушники в ушах, на полную громкость. Слушать мне тут некого, ведь я ничего не понимаю, откликивать меня так же некому, так что я спокойно могла так разгуливать по улицам. Хотя во мне вообще сложно было бы разглядеть девушку, ведь я коротко подстрижена, а за бейсболкой и капюшоном их вообще не видно, косметикой как приехала сюда перестала пользоваться, а аксессуары тут и парни носят, невозможно увидеть парня без сережек. Да и тело мое почти мужское высокая, широкие плечи, а в этой моей широкой одежде трудно заметить фигуру. Так что моя маскировка полностью говорила о том, что я парень.
 За последний месяц у меня появилось чувство, что за мной следят, но я этому не предала значение, переубедив себя, что такое не возможно, кому мог понадобиться человек, который не знает никого, ни с кем не общается, в общем-то, ничего не делает - ест, спит и гуляет. С неделю назад на очередной прогулке, прямо передо мной встал столбом человек, пыталась обойти его, но он шагал туда, куда и я, он был выше меня, а мне лень было поднимать глаза и смотреть, да и что б изменилось, если бы я это сделала, я просто пару секунд постояла перед ним и резко обошла. Этому маневру я научилась еще в России , в студенческие годы, я приходила с занятий очень поздно и в такое время желающих познакомиться всегда хватало, но я никогда этому не придавала значения, перешагнув человека я тут же забывала, что это вообще произошло. И на этот раз мой мозг во взаимодействии с телом автоматически совершил тот же трюк. Предала я этому значение только тогда, когда это повторилось ни раз и не два и, честно говоря, я немного испугалась, но понимала ростом, по телосложению и запахом его парфюма, что это один и тот же человек. Из-за этого я сменила время прогулки и вообще старалась меньше гулять по улицам, а просто начала чаще ездить к морю. За это время я уже забыла об этом инциденте.
 Уже неделю лил дождь и дома сидеть невозможно было решила выйти прогуляться. Как не странно, как я оделась, дождь прекратился, я искренне порадовалась этому и выбежала из дома, даже не прихватив зонт. Поднимаясь по улице, искала в телефоне музыку, которую можно было б слушать в такую погоду. Хоть погода была ужасной, но тот факт, что хоть немного смогу прогуляться меня порадовал и настроение поднялось, а значит, я искала в телефоне что-то веселое и на русском. Что касается музыки, я слушала практически на всех языках, в музыке я больше отдаю предпочтение ритму и темпу чем словам, так как ритм определяет настроение и в связи с этим мне не важно было на каком языке эта песня. Но на тот момент мне захотелось послушать свое родное. Включила музыку, засунула наушники и стала подниматься вверх по улице. Местность я за этот год узнала хорошо и уже невозможно заблудиться. В первое время было трудно, запоминала по фото: фотографировала все на телефон и обратно возвращалась по этим фото. Гуляла я около часа, на улице было мало народа, был выходной, а в выходной да в такую погоду только сумасшедший вроде меня без дела может выйти на улицу. Уже начинало темнеть и обратно решила вернуться через парк. Такой красоты я уже давно не видела: пахло свежестью после дождя, деревья распустили цветы, и было слышно чириканье птиц, сердце невольно затоскавало о детстве, о родном доме, о маме, о том, что мне сниться, но не помню. Я всегда знала, что мои сны это воспоминания, но собрать все в кучу, вспомнить имена и лица я не могла. Так я дошла до дома и только у дверей я заметила, что я вся мокрая и не помню в какой момент снова пошел дождь. Чтоб не заболеть, побежала в душ после выпила горячего чая и включив компьютер, легла в постель, предварительно поставив на авто-выключение, знала, что усну недосмотрев. Так и получилось, только я не ожидала, что просплю больше суток. Голова болела, сильно знобило и первая мысль «дура, как же ты умудрилась заболеть». Хотелось спать сильно, но решила наполнить ванную, пролежала пол часа пока озноб не прекратился, натянув пушистый белый халат , поползла на кухню ставить чайник. Чай с лимоном всегда помогал мне прийти в себя и с кружкой чая легла в кровать, температура еще не прошла, но головная боль чуть уменьшилась и снова клонило в сон. Никогда не любила болеть, потому что , когда другие болеют за ними всегда ухаживали а мне всю жизнь приходилось заниматься самолечением. Никто обо мне не заботился и вскоре я когда простужалась никому не говорила, выпивала кучу таблеток и все а смысл кому то что-то говорить все равно проигнорировали бы. А сейчас к счастью и жаловаться некому, а значит не нужно тешить себя пустыми надеждами.