Все можно исправить. Легкомысленная фантастика (СИ)

Студенты расселись по углам и погрузились в унылое молчание.
— Может, хоть денег от ректората на ремонт подкинут? Закупимся материалами, лет за сорок управимся…
— Пол года нам, таким умным, дали, — Боря потряс листочком с заданием. — Капец.
Мурзин запустил пальцы в волосы и ожесточенно подергал.
— По-моему, мы не оттуда с вами зашли, ребята. Борь, двигайся. Мне галактнет нужен.
— Зачем?
— На кикстартинге соберем начальный капитал.
— На починку тракта? И кто нам даст на такую фигню?
— Мелко мыслишь! Знаешь, что сейчас опять самое модное? РеалРПГ! Подглядывать в замочную скважину — пять долларов, подглядывать за подглядывающим — двадцать долларов!
Танечка подпрыгнула и повисла на Мурзине, чмокнула в небритую щеку:
— Ты гений! На это все поведутся: и наши, и местные!
Ее руки запорхали по клавишам:
— Так, заказываем голо-камеры, свой канал на галактубчике, вирусная реклама в соцсетях. Есть!
— И что мы им будем предлагать? — задвинутый в угол Боря выглядел скептически.
— Игру-квест: «Дойди по разбитому тракту с грузом и получи супер-приз!»
— Какой?
— Термометр! Полезная в хозяйстве вещица. Еще и тотализатор устроим на угадывание, какой приз ждет победителей. А термометр упакуем, ленточкой перевяжем, они там все прифигеют и с ума сойдут! Еще будем билеты на шоу продавать. По рыночной цене.
— Еще можно туристический тур организовать: «Торговый тракт — места контрастов», «Реальное средневековье», че-нить такое… — пылала Танечка.
— «Сбрось разбойника с дилижанса», — буркнул Боря.
Друзья повернулись к нему:
— Ну, ты садист!
— А мы их всех в спасательские костюмы оденем. В них даже из стратосферы можно падать без парашюта и без вреда здоровью. Кстати, раз у разбойников неполная занятость, они к нам сами побегут за стабильную зарплату. Комп уступите, нужно составить бизнесплан.
Уныние, серым колпаком накрывавшее комнату четверть часа назад, развеялось самым волшебным образом. Студенты возбужденно и деловито дописывали все новые и новые пункты к грандиозному бизнес-плану по починке торгового тракта через шоу-биз.
— А еще… а еще…
— А еще нужны самые крутые во всей галактике сиськи, — сказал Борис. Танечка покраснела, Мурзин показал другу увесистый рабоче-крестьянский кулак.
— Пфэ, — ухмыльнулся Борис и потянулся, разминая закостеневшую спину. — Мы им на большом виртуальном экране покажем, как кормит детеныша самка синего кита.
— А-а, — Танечка перестала краснеть и ткнула Борю в плечо острым кулачком. — Молоток, кувалдой будешь. А купятся?
— Еще как! Вспомните «большого бухарца», как они там ходили смотреть на кота. А психология эянцев не так уж сильно отличается от нашей.
— Тогда я знаю, — расплылся в широченной улыбку Мурзин, — как заставить их очистить тракт от нападавших деревьев и мусора. Надо к самым крупным завалам приставить стражу. И когда местные жители подумают, что там охраняется особо ценное и важное, они сопрут!
— Ты им не верь — они сопрут, — процитировала Танечка известное стихотворение Александра Привалова. — Чему ты местных граждан учишь?
— Доброму и светлому, — ядовито подсказал Боря.
Мурзин надулся:
— А вот Петр Первый и Екатерина Великая… Первый так внедрил картофель, а вторая очистила от строительного мусора площадь перед Зимним дворцом. Проявив тонкое знание психологии и менталитета местных жителей.
И чуть было не показал Боре язык, но вспомнил, что это привычка Танечки, и удержался.
— Ладно, Петр с Екатериной в одном флаконе, — покровительственно покивал Борис. — Уговорил, все меньше статей расходов. Да и разбойников к праведной жизни приобщим путем вступления в стражу. Еще идеи есть?
— До фига и трошки. Я только одного не понимаю: зачем нам мешок цемента после всего этого?
Танечка плотоядно улыбнулась:
— А нам, чтобы налоги этим мэрам не платить, нужно переоформить торговый тракт в свободную экономическую зону. Так что и цемент пригодится… для короля.
  
Битва за Кайену
 
 
Объект: Кольцо всевластия
 
Инструмент: Индустриальный блендер
 
Материал: Кайенский перец
 
 
 
 
— Я сейчас умру от страсти,
 
Выдержать нет сил,
 
 
 
Йогурты «Кольцо всевластья»
 
Я себе купил! — фальцетом проверещал лощеный мужичонка с супертонкого экрана новехонькой плазмы. Был он блонд, зализанный на височках, в костюме с искрой и свежайшей рубашечке модного оттенка «синий блюз». Джинсы со стрелками и чечеточные туфли дополняли омерзительную картину сытого самодовольства и уверенности в себе. Небось, Машка сейчас прильнула к экрану по другую сторону океана Неизвестности и наяривает ложечкой, поглощая из хрустящей емкости йогурт, благо, калорий в нем всего ничего, одни консерванты. Мужичка Сергей видел очами души, поскольку никак не мог разлепить веки. Но поскольку эту рекламу крутили не переставая по всем главным каналам Кайены, мог бы похвастать едва ли не личным знакомством с актером.
Он нашарил пульт и ладонью даванул все кнопки разом, надеясь, что какая-нибудь да сработает, и знакомый фальцет вместе с бодрой музычкой перестанет впиваться в виски. Движение было отработанным и помогло.
«Вы не имеете права отключать рекламу, реклама является основой процветания колонии Кайена», — сообщил доверительным контральто умный дом.
— Заткнись, — сказал Сергей. Он лежал на широкой тахте перед телевизором, точнее, не лежал, а растекся, как тесто растекается по сковородке или медуза, выброшенная на берег, по морской галке. Сергей так и не переодевался с вечера. Лишившаяся пары пуговиц рубашка расстегнута на пупе, треники вздулись на коленях пузырями, одна резиновая тапочка на ноге, вторая слетела, и ступню холодит ветерок от кондиционера. А под плечом тоже холодит — скользкая бутылка из-под виски «Кольцо всевластья». Толкинисты захватили планету. И давно пора показать им, кто хозяин на Кайене. Вот только как, как простой дояр может состязаться с огромной корпорацией?
Впрочем, Сергей уже знал, как. Не зря в день смены профессии он стал технологом на молокозаводе.
Вы знаете, что такое промышленный блендер? Даже если вы этого не знаете, все очень просто исправить. Вылезаете в галактический интернет и набираете сочетание в любом поисковике. А Сергею и к поисковику обращаться было незачем. Он этот блендер видел, щупал и загружал. Так что и к производству ненавистного рекламного йогурта был причастен уже целых, — он наконец-то разлепил веки и глянул на часы, — три дня. И даже был на хорошем счету. Начальство «Кольца всевластья» и знать не знало, какой саботаж он им готовил. Ведь свежезаселенную планету совсем не зря назвали Кайеной. Там рос кайенский перец.
Если вылезти в галактический интернет и набрать сочетание «кайенский перец», то вы тоже сможете узнать много интересного. Как и о промышленных блендерах. А Сергею и тут к поисковику обращаться было незачем. Он лично проверял корм для коров на отсутствие присутствие этого самого перца в сухом и свежем виде. Современные коровы технологичностью превосходили диких и даже одомашненных своих предков, а вот умом не блистали. Ну подумайте сами, зачем корове ум, если роботы подадут в кормушки пищу и воду, уберут навоз, сменят подстилки, наладят доильный аппарат так, чтобы был удобен для вымени. А дояр-человек скорее не дояр, а инженер по обслуживанию этого огромного комплекса. Ну и контролер по совместительству, потому что и у роботов при идеальной отладке случаются сбои. Так что за случайным проникновением кайенского перца в корма приходилось следить лично. А то ведь стрямкает скотина, не поморщится. А молоко в производство не примут.
Вспомнил Сергей о коровах, и дурное настроение ненадолго отступило. Они такие большие, теплые, они вздыхают, и гладить их приятно — почти как кошку. Машка коров не любила, кошку заводить не хотела, а потом и вовсе усвистала в долгую командировку за океан. Жизнь хоббитов изучать.