Карачун 1.0 (СИ)

— Еще вчера варрака живой была, пока я ей очко не порвал этой самой дубиной. Чуешь к чему клоню?
Бабаджон видимо понял что наебать не выйдет, а мож чего от ножки унюхал, но как-то сразу скуксился и ушел в дом, а после, попросив еще подождать, отправился к соседям.
Вернувшись он принес увесистый кошель и торбу с весело звенящими бутылочками.
— Вот здесь 20 золотых, у меня больше и нет, я со всей деревни назанимал.
Я вновь пристально посмотрел на него, явно меньше дает!
— Понимаю что этого не хватит, потому приготовил эти особые настои, в городе их можно дорого продать.
— А что за настои-то?
— Лекарственные, от болезней всяких, как-то понос, энурез, диарея, медвежья болезнь или расстройство желудка. А вот эта синенькая от насморка.
Ну и правда, средневековье, чем им еще болеть. Либо понос либо чума. Кстати!
— А от чумы нет?
— Как же, вот 2 баночки с черепами на этикетке. Только оно не очень эффективное, 50 на 50. Больной либо сразу помирает, либо потом…от поноса.
— А просто целебных зелий нет? Ну чтоб, если тебя мечом пырнули и кровища хлещет, ты рраз — бутылочку хлопнул и здоров!
— Дак откуда, те совсем дорогие, там травы особые нужны. Да и не нужно нам такое здесь, мы ж мирные, не воюем.
Чудесная тут медицина, однако.
Хрен с ним, забрав торбу со склянками и кошель я выдвинулся на болото, учиться магии у ведьмы.
  
Глава 2. Болотная учеба
 
Глава 2. Болотная учеба.
„Эх! Жизнь моя— жестянка! Да ну её в болото!“
Водяной.
Долго ли, коротко ли, но оказался я у болота.
Повсюду виднелись стволы замшелых старых деревьев, пахло гнилыми водорослями и сырыми грибами, стояла прохлада. Над темной водой, покрытой ряской, висели разорванные клочья мутного тумана. Из глубины болота послышался протяжный низкий звук, от чего у меня по коже побежали мурашки.
— Где же эта ведьма? Подумал я, как тут же, почти на самом краю болота увидел дряхлую, покрытую мхом избушку. Подошел ближе.
— Повернись к лесу (какому нахуй лесу, болото же?) задом, а ко мне передом! — продекламировал я нараспев.
Избушка, закрехтела и нехотя повернулась, явив мне фасад облицованный синим сайдингом. У нас таким любят всякие обьекты культурного наследия заделывать, чтоб не видно было как их отреставрировали.
Я подошел к двери и постучал. Она тут же распахнулась, и на порог выскочила сморщенная лохматая бабка
— Кого еще черти принес…Ооо, парень! Пааааарень!
Бабка заскочила назад в избу и захлопнула дверь у меня перед носом.
Что… за хуйня? Куда?
Через пару минут дверь снова открылась и на пороге стояла миловидная девушка лет 18 на вид, в красном сарафане.
Что-то тут нечисто, или магией мозги пудрит или еще что, надо присмотреться.
— Ну заходи коль пришел, угощу обедом. Милым голоском произнесла она.
Я прошел в дом и сел за стол.
— Меня Карачун зовут, а тебя красавица как?
— Феня я, красавица засмущалась и как-то неловко улыбнулась. Отчего у нее начало трескаться ебло.
А… так это штукатурка. Нехило она замаскировалась, у нас бабам на такой макияж часа 2 бы понадобилась, а тут 2 минуты! Сразу видно — колдовство!
— Я вот решил магии учиться, знающие люди сказали что можешь научить меня чему-нибудь.
— Ну может и научу, а ты мне за это что? Феня начала как-то сранно подмигивать, видимо на что-то намекая.
— Да что хочешь сделаю, научи только сначала чему-нибудь.
— Могу научить тебя призывать жабу!
— Жабу? И что с ней делать?
— Как что, во, смотри. Феня выставила вперед ладонь и на ней появилась здоровенная бурая жаба. Бабка погладила ее по макушке, а потом лизнула и закатила глаза, блаженно щурясь, отчего лицо дало трещину толщиной полсантиметра.
Пару минут понаблюдав за продолжайщей лыбиться бабкой, до меня наконец дошло. Галлюциногенная жаба! Ну или другая какая-то, наркота короче.
— Слушай Феня, мне тут у вас и так весело. Нет ли чего попрактичнее, файерболл какой-нибудь, молния там, иль лучше армагеддон, чтоб кастанул и сразу всем пизда.
Бабку видимо неплохо вставило, лицо начало разваливаться на куски оголяя истинную сморщенную суть, но наконец она пришла в себя, сосредоточилась и выдала:
— Да я тебе что, боевой маг, откуда у меня такое. Я всю жизнь в болоте живу. Комаров могу вызвать еще..
— Хотя, есть у меня одно заклятие, но придется как следует язычком поработать! — бабка похотливо облизнула губы. Маска к этому моменту совсем осыпалась.
— Эээ не, мне тогда и жабы хватит, учи давай.
— Да с жабой-то просто все, вот держи, протянула она мне жабу.
— Теперь скажи ей в ухо " жаба-жаба не тупи, ко мне в гости приходи! "
— Теперь вот, наколи палец иголкой и дай ей слизнуть кровь.
— Все. в следующий раз позовешь она и появится.
Я тут же решил попробовать, интересно же, появится еще одна жаба или это призыв одной конкретной тварюки.
Появилась вторая идентичная жаба, клон что ли, или они всем там одинаковые? И тут же мне в лицо прилетела скомканная бумажка, испачканная в чем-то коричневом.
Развернув ее я прочитал:
"Поздравляем, вы заключили контракт с жабьим царством. В зависимости от уровня репутации, вам доступен призыв различных жаб и другие опции.
Текущие уровень репутации: нейтральный.
Вам доступен призыв: малая галлюциногенная жаба. Ограничение: раз в сутки.
Но помните, что контракт работает в обе стороны и жабы также могут вас призвать, для выполнения различных поручений."
Вот это нежданчик, а главное что-то мне это напоминает, где-то это уже было, никак вспомнить не могу..
Тем временем бабка начала медленно раздеваться.
— Ну что парень, я тебя научила, теперь и ты отплати мне.
В ужасе я соскочил с лавки и попытался сбежать, но дверь оказлась заперта, хотя никаких замков или задвижек не было.
Тренированная интуиция подсказывала мне страшную вещь — меня хотят выебать!
— Ээ, нееет! От меня еще никто не уходил! бабка скинула платье оставшись в неглиже.
На сморщенном теле, покрытом пигментным пятнами, всюду росли мерзкие кучерявые волоса, а снизу еще и капало. Едва сдержав рвотные позывы, я принялся лихорадочно думать, как спастись. Ничего не приходило в голову. Бабка, тем временем, широко расшиперив ноги, подбиралась все ближе. Я осмотрелся по сторонам и тут меня осенило, ну точно же!
Схватив висящую на стене балалайку я заиграл и запел:
"Был час пик, бежали все куда-то.
Вдруг застыл, задумался зеленый свет,
зеленый свет…
Час прошел, но все горит зеленый,
И никто не понял, что случилось с ним,
случилось с ним."
Бабка не ожидав такого подвоха тут же начала отплясывать, не в силах с собой совладать.
"Но почему, почему, почему
Был светофор зеленый?
А потому, потому, потому,
Что был он в жизнь влюбленный."
Ага, кажись действует, избушка заходила ходуном тоже пустившись в пляс, дверь сама собой распахнулась и я приготовился бежать..
"И все бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут,
бегут, бегут, бегут, бегут, бегут,
а он им светит…
Все бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут,
бегут, бегут, бегут, бегут, бегут,
и я бегу! "
Положив балалайку на скамью и убедившись что она сама по себе продолжает играть, я выскочил из избушки. Хотел было оставить инструмент себе, но вовремя опомнился..
Из дома раздался душераздирающий крик разочарования, но магия песни не отпускала, изба продолжала трястись, а бабка танцевать.
Бежал я из болота не чуя ног, не разбирая дороги, подобный ужас испытал впервые в жизни. Ладно бы сожрать хотела, или запытать до смерти, по кусочкам отрезая мне части тела… Но чтоб такое! Брррр, до сих пор колотит. Вот он страшный секрет Бабы-Яги, в сказках брехня была!
Магией я особо не разжился, но хрен с ним, зато жаб призывать научился. Может в будущем смогу призвать мега-жабу размером с дом или годзиллу какую-нибудь, бесполезных умений не бывает, ну по крайней мере я на это надеюсь. Осталось понять как с ними репу прокачивать, призвать и покормить что ли? Надеюсь они обычными жуками или хлебушком питаются, а не хамоном с пармезаном, а то хуй знает где его здесь найти. У нас-то в мире эта ересь санкционная в каждом хачмаркете продается. А тут магазинов я пока вообще не видел. Ладно, с этим позже разберусь, призыв все равно раз в сутки.