Сила оружия (СИ)

Интересно, почему карты Мистик указали именно на меня?
Я что-то должен сделать или узнать? Или просто отношусь к числу «допустимых потерь», как не особенно ценный агент низшей категории?
Впрочем, есть куда более интересные вещи, над которыми стоит поломать голову.
Например, голоса.
Если они и впрямь проекция мыслей самого Корвина, то откуда он знает про убитую женщину? Ладно, Шиза или Сирена — это мои кураторы, и им положено быть в курсе подобных вещей. Но телепортатор, которого я вижу второй раз в жизни?!
А если голоса — плод моего собственного воображения, а их слова и образы — взяты из моей памяти, то…
Могут ли они помнить больше, чем я сам? Например, что на самом деле случилось в тот день, и почему девушка оказалась убита. И кем. Если да, то Лабиринт можно использовать не только для перемещения в пространстве, но и для погружения в закоулки собственной памяти!
Если, конечно, голоса пойдут на контакт.
Похоже, список моих вопросов к Корвину растет и растет.
— Заждался?
Физик объявился шагах в десяти от меня. В той же одежде, в которой заявился на прием к Шефу, то есть в пиджаке, выглаженных брюках и белоснежной рубашке. Прямо таки жених! 
— По глоточку?
Он сунул руку в карман и вытащил оттуда бутылку дорогого вина.
— Грабишь Шефа?
— Обижаешь! Мы ведь остались без снаряжения и поддержки Базы. Вот гражданин начальник и потрошит свои тайники и сейфы, пытаясь нас хоть как-то обеспечить.
— Бутылкой вина?
— Что поделать, — вздохнул Физик, — Грузоподъемность у нашего Корвина небольшая, так что мне всего одну удалось утащить. Иначе бы я весь минибар прихватил! Который, к слову, у него оказался очень даже макси.
Да уж. Горбатого могила исправит.
— Ничего. Девчонки должны притащить оружие, и кое-что из запасников нашего Епштейна.
— Кого-кого?
— Чудика, который твою розовую дилду смастерил. Или ты думал, что Контора в «Детском Мире» спецснаряжение закупает?
— Во-первых, она уже не розовая, а черная. И, во-вторых, это не дилда, а «Запузыриватель».
— Да хоть «Откупыриватель». Кстати как раз откупыриватель нам бы и не помешал — про штопор-то я не подумал!
Он потряс бутылку и задумчиво уставился на нее.
— А сломать пробку не можешь?
— Неа. Она же цельная. А мне по силам только механизмы и электроника.
— Погоди. Ты же на моих глазах светофор пополам развалил?
— Моя способность почему-то решила, что он и механическое, и электронное устройство одновременно. А вообще, Руперт уверен, что в стрессовых ситуациях наши таланты работают чуточку иначе. И мощнее, и выходят за рамки своих ограничений. Например, можно их использовать не прибегая к интерфейсу.
— Бывало такое пару раз, — припомнил я.
— Ну вот, о чем и речь. Кстати, а ты?
— Что я?
— Можешь своей этой токсичной слизью смазать пробку? Мы потом бутылкой тапком об деревопостучим, и пробка сама вылетит. Как в видео на Ютубе.
— Цитируя одну рыжую красотку: это не так работает. Я могу создавать или мыльные сферы размером примерно с кулак и до полуметра диаметром, или покрывать мыльной пленкой свою кожу. Но если для «пузыря» нет достаточно свободного места, или я плохо вижу цель, или она быстро движется — то ничего не выйдет.
— Значит, пробку запузырить ты не можешь?
— Угу. И ствол пистолета. И в желудок противника залить едкой химии — тоже не могу, если не стоять над ним и не капать в открытый рот, пока его кто-то держит. Даже просто чтобы в глаза, например, попасть — нужно постараться. Хотя, эту проблему я решил…
— А эти твои мыльные лужи под ногами?
— Тут как раз все довольно просто, смотри.
Я вытянул руку вперед и создал прямо на ботинке Физика небольшую мыльную сферу повышенной вязкости — благодаря этому стенки можно сделать значительно толще, а значит, и «лужа» получится большая.
— Секрет в том, чтобы сразу после создания пузырь лопнул, на что-то наткнувшись. Еще лучше, если внутри частично окажется инородный объект…
«Чпок!»
И ботинок оказался покрыт тонкой мыльной пленкой.
— Оно мне туфли не попортит? — Физик попытался отряхнуть ногу.
— Агрессивность минимальная. Это почти как детский шампунь, который глазки не щиплет. Правда, и нихрена не отмоет. Скоро само высохнет, не переживай…
— А если эту твою агрессивность на максимум выставить, что получится?
— Что-то вроде средства для чистки сантехники от ржавчины. Я таким твою машину отмывал.
— Всего-то? У-у-у…
— Так я эти способности и не прокачивал совсем. 
Физик умолк, прекратив расспросы. То ли разочарования в моих умениях, то ли загрустил, вспомнив уничтоженную Чистильщиком «детку». Я же достал методичку Дока, с которой почти не расставался, но до которой до сих пор так и не дошли руки: всегда находилось какое-то занятие интереснее, нужнее, важнее.
Итак, для начала посмотрим, что такое «дофамин», раз уже повышение уровня мне его разблокировало. 
Я нашел нужную страницу и погрузился в чтение… 
«ДОФАМИН. Гормон и нейромедиатор, который называется так, потому что это амин, который синтезируется из молекулы L-ДОФА при удалении карбоксильной группы…» 
Хорошее слово, надо бы его запомнить и использовать в качестве ругательства — тогда хоть какую-то пользу получу от прочитанного. Пробежался быстро взглядом по тексту, пропуская все эти непонятные слова и обозначения.
Вот, наконец-то попалась полезная информация!
«Дофамин, это гормон предвкушения приятного события или близкого достижения цели. Влияет на качество процесса обучения, усвоения информации, повышает сосредоточенность и мотивацию». 
Охереть! Я-то думал что просто по жизни такая жопа ленивая, а оказывается, это мне дофамина не хватало в организме!
«…синтезируется при получении положительного опыта, приятных эмоций и физических ощущений, или при воспоминании о них…» 
Ага. Секс, наркотики и рок-н-рол, что ли?
И ведь почти угадал! Вкусная еда, секс, радость победы и так далее — хороший список, мне нравится. И вообще, надо бы почаще заниматься синтезом дофамина.
«…Служит для повышения мотивации, создания привычки и положительного подкрепления действий. Повышает работоспособность и концентрацию внимания, вызывает приливы вдохновения, помогает выбирать стратегию поведения, ведущую к успеху… Формирует вкусы и привязанности, включая супружескую, отвечает за любопытство и тягу к новому…» 
— Эй, ты чего там читаешь? — раздался голос Физика над самым ухом.
— Биологию.
— А картинки с голыми бабами там есть?
— Нет.
— Тогда дрянь, а не книжка, — вынес он свой вердикт.
— Ты бутылку-то открыл?
— Неа. Узнал, сколько она стоит, и что-то сразу перехотелось. Кстати о деньгах, смотри, чего у меня есть!
И Физик продемонстрировал мне черный пластиковый прямоугольник с золотым тиснением. Банковская карта.
— Украл?
— Шеф дал.
— Только не говори, что на ней семь миллионов баксов, чтобы мы смогли картину купить!
— Если бы, — вздохнул он. 
— Ты бы тогда уже отдыхал на каких-нибудь островах со знойными мулатками?
— А чип? — показал Физик на шею.
Бля-я-я! Я ведь совсем забыл про взрывчатку, что сидит в моем теле! Иначе бы хер меня засунули в Лабиринт, потому как удаляться от своего куратора агенту — смертельно опасно
— Погоди-ка, а почему мы еще живы? Сирена ведь где-то там!
— Нас временно сняли с «поводка». Детонатор отключен.
— Значит, чип можно вытащить, и прощай Контора?!
— Теоретически да, если у тебя под рукой есть хороший хирург, оборудование, и документы на новую личность, в которую ты хочешь превратиться. Ну и куча бабок, разумеется. Не забывай, что твоя теперешняя «физия» и отпечатки принадлежит преступнику, который находится в федеральном и международном розыске. Впрочем, как и мои…