1000 и 1 ночь без секса. Черная книга. Чем занималась я, пока вы занимались сексом
СВОИХ ЖЕН МУЖЬЯ РЕДКО НОСЯТ НА РУКАХ, ПОТОМУ ЧТО НЕВОЗМОЖНО НОСИТЬ НА РУКАХ ТО, ЧТО СИДИТ У ТЕБЯ НА ШЕЕ.
Я почему-то даже представила этих Великих женщин в качестве кукловодов, которые засовывают свои руки в жопу Хрюши или Степашки и руководят процессом, незаметно шевеля пальцами там, внутри безвольных кукол, именуемых мужьями.
Финал книги, как и последняя серия «Игры Престолов», заставил меня воскликнуть: «Серьезно?» и отказаться воспринимать реальность происходящего. Вот что написано на последних страницах методички по мотивации мужчины.
«Мотивируя мужчину зарабатывать деньги, каждая из вас должна понимать, что, получив желаемое в одном, вы потеряете в чем-то другом. Например, когда мужчина начнет хорошо зарабатывать, то вы можете потерять в отношениях с ним: внимание, заботу, секс, помощь в домашних делах и т. д.». В смысле? Что за «и т. д.»? Если я уже потеряла «внимание, заботу, секс, помощь в домашних делах». Что еще я могу потерять? Зрение? Микроволновку? Ногу? Что за «и т. д.»?
В общем, после прочтения сей книги меня одолевала масса вопросов, поэтому я залезла еще и в Интернет. Что нужно делать, чтобы мужик вскочил с дивана и побежал добывать деньги? Очень просто, считает еще один «коуч»: «Нужно лечь рядом с ним на диван. Ему станет некомфортно, и он убежит на работу».
Я прямо представила, насколько омерзительной надо быть жене, чтобы, когда она прилегла рядом с мужем, ему резко стало вдруг некомфортно. Чтобы муж вдруг сморщил свой мужской нос и забасил: «Зина, фу, блин, отвратительно как!» – и побежал в металлургический цех. Потому что там реально поприятнее.
«…если же он не встал с дивана, а на ваши уговоры заработать денег он отвечает: „Тебе надо – ты и работай“ или „Надо денег – займи у своих родителей“, то отвечайте ему мягко: „Дорогой, ты у меня настоящий мужчина, и я не могу себе позволить унижать тебя женскими подачками и деньгами, взятыми в долг у моих родителей. Они потом не будут тебя уважать как мужчину, а ты достоин уважения. Если ты будешь брать деньги у своих родителей, тогда я не смогу тебя уважать. Я верю, что ты со всем справишься, ведь ты у меня самый лучший, именно поэтому я тебя выбрала“».
Как считает коуч, после этого мотивирующего монолога безработный муж встанет и кааак пойдет на работу, кааак начнет деньги зарабатывать. Но, чтобы это наверняка произошло, умный коуч говорит, что нужно соблюдать важное условие: женщина должна быть идеальной.
«При этом женщине важно выполнять свои женские обязанности: вкусно готовить, быть сексуальной и красивой, улыбаться, вести интересные для него и для себя беседы, за всё его благодарить, восхищаться и называть молодцом, воспитывать детей и вдохновлять мужчину на помощь в их воспитании, придумывать интересные для обоих занятия в выходные».
СЕРЬЕЗНО? Да мне проще реально самой заработать, чем устраивать этот цирк имени Никулина перед безработным алкашом. Я еще пыталась читать курс по вдохновению мужчины на заработок, но, когда увидела один из способов мотивации: «Родите мужу еще одного ребенка – это заставит его пойти на заработки», закрыла все вкладки и выбросила все книги.
Бабы, давайте честно: если мужик не хочет работать, то и не надо его насиловать. И себя насиловать тоже не надо. Нанять бригаду грузчиков – это недорого, всего тысяча рублей. За эти деньги они вынесут этот пресловутый диван прямо вместе с вашим ленивым алкашом на помойку. Где ему самое место.
Что говорят психологи
Итак, как мотивировать своего мужчину на зарабатывание денег. Ответ прост: никак. Мотивация – это внутренняя пружина, которая либо в расслабленном состоянии, либо на взводе. Мужчина либо замотивирован, либо нет.
Занавес!
Расходимся!
Что говорю я
А я вам это еще в начале главы говорила!
Моего мужа приворожили
«Наталья! Я уже и не знаю, к кому обратиться, потому что ситуация страшная: моего мужа приворожила одна сотрудница с его работы. И он постоянно с ней переписывался и бегал к ней. Хоть и не уходил из семьи. А потом сказал: всё, ухожу к ней. И ушел. Но всё равно звонит мне и пишет, говорит, что любит меня, но от нее не может уйти. Мается.
По всем характеристикам это сильный приворот. Я ходила к колдунье, и она мне сказала: да, это приворот, надо отмаливать его обратно. Но вот уже год, а он всё с ней. И со мной. Как вернуть мужа?»
Меня почему-то посмешил тот факт, что языческая колдунья использует абсолютно православный термин «отмаливать». И еще что Мила, не дождавшись помощи от колдуньи, решила обратиться ко мне. А я ведь даже не победитель шоу «Битва экстрасенсов». Я обычная баба из Челябинска, от которой (тут внимание) муж ушел к другой. Видимо, в голове Милы что-то сломалось, и ее мозг подсунул ей спасительную идею: «Краснова себе мужа не смогла вернуть, но мне-то моего стопудово вернет!»
«Наталья, это очень сильная колдунья, которая снимает порчу. Ведь она с первого посещения увидела эту порчу на моем муже!» Я не спорю, она профи. А еще она увидела ваше нестабильное психическое и стабильное финансовое положение. Чем и пользовалась целый год.
Давайте честно, я не верю в ведьм и привороты. Это неверие основывается на том же самом принципе, что и мое недоверие к гороскопам: я внушаемый человек и не хочу, чтобы кто-то программировал меня. Но было время, когда я верила во всё: в ведьм, колдунов, в то, что Киркоров поет не под фанеру, русалок, леших и прочую веселую нечисть.
Мне было лет 20, когда я решила расстаться с Лешей и сообщила ему об этом. Леша твердо сказал: «Нет! Ты не понимаешь, о чем говоришь. Ты моя судьба! Мне тебя гадалка нагадала!» Я на секунду почувствовала себя трофеем, который выдали Леше за выслугу лет. «Какая гадалка?» – прошептала я. «Это очень сильная ведьма, она знакомая моей мамы», – не унимался Леша. Я не была знакома с Лешиной мамой, и, сказать честно, после этой фразы мне и вовсе расхотелось знакомиться с будущей свекровью. Мне даже мерещилось, что свободное время она со своими подругами проводит на Лысой горе, где варит из змеиной слюны приворотное зелье.
Я не знаю, как Леше удалось меня уговорить пойти к этой «очень сильной ведьме», наверное, его мама наложила на меня какое-то непростительное заклятие. Но так или иначе, через неделю мы стояли у дверей квартиры Очень Сильной Ведьмы.
Очень Сильная Ведьма жила на ЧТЗ в Очень Обычной Хрущевке. Из необычного были только старые бордовые обои в коридоре. Из-за этих бордовых обоев с золотыми вензелями и без того маленькая квартирка выглядела какой-то норой. Норой, в которой обитает нечто волшебное. В квартирке пахло говяжьим «дошираком» и тайной. Дверь в квартиру либо не запиралась вообще никогда, либо была открыта специально перед нашим приходом. «Она же ведьма, она не боится воров, она видит свою судьбу», – мелькнула у меня в голове слабая догадка.
Мы осторожно вошли в квартиру. Пока я стояла и рассматривала отклеившийся кусок обоины в прихожей, в коридор вошло Нечто Волшебное в совершенно неволшебном халате и с немытыми волосами.
«Наверное, ведьмам нельзя мыть волосы, чтобы не смыть знания и мудрость, накопленные годами», – подумала я.
«Блин, воду опять отключили», – сказала Ведьма, доставая из галошницы гостевые тапочки с вышивкой «Отель Южный Урал» для меня. Пару секунд она наблюдала, как я пытаюсь попасть ногой в тапочки, помолчала и добавила: «Долбаное ЖКХ, чтобы они там захлебнулись этой своей водой…»
Чтобы вы понимали, насколько я тогда верила в ведьм, еще несколько недель после этой реплики я слушала местные новости в надежде услышать что-то из серии: «Жилищно-коммунальные службы Челябинска сегодня затопило водой, следователи в шоке, расследование зашло в тупик». Но ничего такого не было слышно.
