Невзоровский словарь

К сожалению, там не работал какой-нибудь такой страхомер – он бы зашкаливал…
Понятно, что испугались все.
Конечно, если такой утренний арест станет доброй традицией Совета Федерации, то страна от этого будет постепенно выигрывать… До тех пор, пока не выиграет окончательно.
Но вообще, есть и другое предложение.
Чтобы не ездить вот так за каждым в отдельности, можно было бы просто наварить на окна Совфеда решетки, поставить вышки и все оцепить…
Это было бы разумно.
 
Б
  
Баппосов
 
Конечно, главным и важнейшим событием стала новая скульптура Михаила Баппосова, прекрасного скульптора из Якутии, который создает свои скульптуры из чистого говна.
На этой неделе, вдохновленный событиями в России и всеобщей ажиотацией, Баппосов сделал избирательную урну.
Есть подозрения, что и кандидаты изготовлены тоже им.
 
Бонапарт
 
Был исключительным дураком, потому что это же надо уметь: выиграть все сражения и проиграть войну.
Это надо быть просто абсолютным идиотом, который играет в войну и не способен ни принимать ее тягостей, ни просчитать хотя бы тот простой факт, что бывают морозы, что бывают сложные и неприятные обстоятельства в жизни.
Вы почитайте его письма к Жозефине, и увидите, с каким глупым существом мы на самом деле имеем дело.
 
Бессортирники
 
Как бы вы характеризовали людей, которые, собираясь группами по тысяче и более человек, с детьми, разнополые, на срок порой более пяти часов в одном помещении, требуют лишить себя туалета? Категорически требуют. И более того – публикуют воззвание, которое… собрало уже почти семьсот тысяч подписей. У вас есть какое-нибудь словечко для них? Держите его при себе.
Теперь в оскорблении чувств верующих обвиняется Минстрой РФ. По СНиПу в православных храмах (СП 118 «Храмы православные, правила проектирования») предполагается делать туалеты. Что естественно. До трех тысяч человек… бесконечные… многочасовые службы их культу…
Так вот – это сочтено оскорбительным.
Принято обращение к Минстрою изъять туалеты (именно оно и собрало семьсот тысяч подписей)…
А знаете, почему?
В воззвании прописана (прошу прощения) причина – «враг рода человеческого придет как раз через туалеты в храмах». Неслучайно люди, пережившие клиническую смерть, утверждают, что на том свете пахнет канализацией…
Привлеченные православные эксперты оценили попытки внедрить туалеты как оскорбление чувств верующих…
Там тома боданий строителей, санэпиднадзоровцев, врачей – и противостоящей им армии благочестивцев. Некий фонд Рождества богородицы.
Тысяча человек (средняя наполняемость православного культового здания в их праздники) в течение трех часов – это не менее трехсот литров жидких и семьдесят пять килограммов твердых физотходов… Это просто хрестоматийно…
Куда они их будут девать, если победят Минстрой, СНиПы и прочее? Вот уж подлинная загадка.
Если это не предел, то даже я не знаю, где он.
И это не какая-то там новая секта «бессортирников». Это обычные верующие.
 
Бог
 
Преображение из бога-садиста в бога-мазохиста.
Богом христиан является мазохист. Культура, соответственно, окрашивается. Счастье, радость – в страданиях, в физической ущербности, в грязи.
Грешные должны подражать богу-мазохисту. В грязи, в крови, униженный и избитый он находит свое счастье, свою миссию.
Иегова-живодер, без сомнения. Иегова – садист, Иисус – мазохист.
Первичность страдания.
Иегова и Христос – одно и то же божество. Смесь бога-садиста и бога-мазохиста. Христианство допускает обнажение тела только в одном случае – если оно измождено страданиями, постами, болезнями. И русские иконы – мазохистичны. Как и распятие – символ мазохизма. Верующий – это тот, кто способен разделить мазохизм Христа, и сам стать мазохистом. Он нигде не шутит, никогда не смеется.
 
Боже, храни…
 
Обратите внимание на дикое количество охраны, и это количество только усугубляется.
Все бронированнее лимузины, все больше спецсредств для защиты Патриарха употребляется.
Понятно, что, возможно, в какого-то ангела-хранителя он и верит, но в пулю он явно верит больше.
 
Боль
 
Мракобесные и либеральные аналитики в страшном беспокойстве. Они обнюхивают пресс-выделения друг друга и с попугайской настойчивостью диагностируют у оппонентов «вирус фашизма», «революцию» и «русофобию». Они всегда на слезе, им всегда больно.
Конечно, пейзаж украсили бы катафалки, но, к сожалению, от боли за отчизну никто из аналитиков пока не умер.
 
Большинство
 
Вдеть нитку в ушко тонкой иглы – невозможная задача хоть для одного безрукого инвалида, хоть для ста миллионов таких калек.
Количество инвалидов, пытающихся проделать этот невозможный для них трюк, никакой роли играть не будет. Нитка останется не вдетой.
Точно так же любой массой homo не может быть решен вопрос о наличии или отсутствии бога. С учетом весьма скромных способностей человека к осмыслению сложных фактов количество сторонников идеи скорее компрометирует ее, чем что-либо доказывает.
 
Бизнес-план
 
Гундяев хвастается количеством открытых церквей. И, надо сказать, это работает.
Расчет примитивный, но отчасти верный. Чего они добиваются?
Я попытаюсь вам объяснить, чего они добиваются таким количеством церквей, пытаясь расставить их всюду, где только можно.
Но чтобы мы с вами не подошли ни под какой монастырь, я хочу отметить, что я не провожу никаких прямых аналогий, а всякие совпадения будут совершенно случайными.
Вот представьте себе, что у вас есть обычный, нормальный, трезвый, скучный поселок. Скучный и простой. Ну, купят на Новый год пятьдесят бутылок шампанского… С точки зрения виноторговцев – это так называемая дохлая точка.
А теперь возьмите этот поселок, откройте в нем четыре мощных винно-водочных магазина и обеспечьте агрессивную рекламу.
А в Доме культуры развесьте портреты алкоголиков, умерших во время запоя, и почетный караул пионеров, вечный огонь…
А потом еще можно весь бюджет поселка взять и ухнуть на привоз трупа, например, какого-нибудь греческого пропойцы, умершего от белой горячки и допившегося до того, что даже через пятьдесят лет его останки, что называется, «спиртоточат».
К нему выстроится для облизывания этих мощей очередь из поселковых алкоголиков, а потом эти поселковые алкоголики, разумеется, переоденутся в костюмы стаканов, бутылок, устроят торжественное шествие.
Понятно, что через некоторое время это население пропьет все.
Там образуется как минимум 84 процента алкоголиков, и они попадут в полную зависимость от торговцев алкоголем.
Бизнес-план предельно прост: как можно больше торговых точек.
 
Благодатный огонь
 
Делегация из ста человек… благоговейно направится в Иерусалим, чтобы привезти благодатный огонь.
Представляете себе, какое количество двоечников по химии соберется вместе посмотреть на примитивненькую реакцию белого фосфора, сероуглерода и кислорода…
Вот и Россия на этот съезд отправляет сто представителей первобытного мышления.
 
Благодатная зажигалка
 
Прорезался вдруг какой-то совестливый поп.
Вдруг взял и бухнул – признался, что на самом деле никакого благодатного огня не существует, а просто поп достает зажигалку. И этот именно зажигалочный огонь приводит в экстаз все эти толпы.
Но вообще, это признание не является неожиданностью.
А потом они, наконец, признаются, что иконы у них не плачут, а просто в нужных местах дырочки просверлены к резервуарам с маслицем. Потом они признают, что не кровоточат они, а на самом деле это хорошо известная химическая реакция родонита железа и хлорида калия и так далее…