Отношения. Между мною и тобой

Ревнивица.
…а кто-то будет сзади. Я говорю: «Давайте вы вдвоем съездите, а мы с тобой потом как-нибудь, когда у нас получится». Потому что я заподозрила, что у меня не получится…
 
Сейчас я вас поругаю. Это был плохой ответ: «Давайте-ка вы отдельно, а мы отдельно». Потому что это действительно начинает походить на отношение ревнующей жены.
Я просто не хотела им испортить что-то, например настроение.
 
Вы не испортили бы, поверьте мне, Кристина. Вы бы катались и глубоко дышали, смотрели на деревья и на небо и радовались, что ваш любимый человек (я мужа сейчас имею в виду) получает такое удовольствие от общения с другим любимым человеком. Это еще не открытое для вас удовольствие. Ведь что такое «любить»? Это радоваться, что он счастлив. В подобных ситуациях надо бы с мужем поговорить не о том, что «давай пойдем без дочки», а о том, как вам важно быть с ним вдвоем в какое-то время, и дочка тут совершенно ни при чем. Вот попробуйте это отделить.
Ага, я поняла.
 
Если вдруг я прав и это дефицит парного общения, то можно об этом попросить. И тогда все само начнет налаживаться. Я не верю, что на самом деле вы страдаете от того, что вашему ребенку хорошо, быть такого не может.
Я согласна с фразой «дефицит общения». Это вы хорошо сказали, потому что действительно получается, что я даже не могу с ним поговорить о личном, пока ребенок не уснет. А это совсем поздно, муж уже уставший. Иногда я весь день жду, чтобы что-то сказать.
 
А вы придумайте для этого какие-то хитрости, чтобы побыть вдвоем. Может, вы вечером будете выходить гулять с собакой или просто говорить ему: «Дорогой, хочу с тобой пройтись. Мне это очень важно, я тебя очень об этом прошу». Разные штуки могут быть.
Да, я понимаю.
 
И последнее. Ваша дочка хочет рисовать, как и вы. Это же здорово, что она стремится быть похожей на маму, что вы для нее так важны и она идет по вашим стопам!
Я об этом думала, но сначала испугалась, что нужно будет поделиться своим рисованием.
 
Правильно, испугались, имеете на это право. В вашем лице я имею дело с человеком очень рефлексирующим, который занимается самопознанием и не боится смотреть правде в глаза. Вы способны сделать и следующий шаг. Тогда вы почувствуете кайф от того, что дочка восхищенными глазами смотрит на маму и идет по маминым стопам. Потому что «хочу быть как мама» – это такая круть! Так что в этом смысле у вас еще и совершенно удивительный ребенок, на которого вы с мужем с разных сторон влияете, а она на вас.
Да, я поняла… Хочу сказать по поводу «хочу быть как мама». Она постоянно сравнивает мои заслуги и свои, то есть первая начинает: «А как ты училась по английскому? А вот когда тебе было десять, ты так делала?»
 
Кристиночка, ну она же это делает, потому что рядом с ней такая хорошая «учительница»!
Просто я к тому, что иногда не знаю, что ответить.
 
Если, например, я знаю, что по каким-то предметам училась лучше, то не хочется, чтобы она чувствовала себя неловко из-за этого. И в то же время не хочется врать: «Да нет, у меня тоже не получалось, как и у тебя». Что лучше отвечать в такие моменты?
 
Мне кажется, лучше говорить, что это все неважно и что вы самые близкие друг другу люди вне зависимости от того, как каждая из вас училась и как каждая из вас вышивает крестиком. Вы друг друга любите по другой причине, потому что вы мама и дочь, и на многие вещи смотрите одинаково. «Почему тебе важно, как я училась? Да по-разному училась. Могу рассказать, если тебе интересно».
Ну, на учебе мы не зацикливаемся. Ей важно знать, например, в каком возрасте я села на шпагат или когда у меня стало получаться рисовать человека.
 
«Не помню, неважно», – так и говорите.
 
Поняла.
 
«Мне это не кажется важным. Интересно даже, почему тебя это волнует, а меня нет». Пусть и она научится так же чудесно рефлексировать, как вы.
Спасибо вам большое!
 
 
Где мой папа?
 
У нас на связи Надежда из Перми. Здравствуйте!
Здравствуйте! Я мать-одиночка. Мы живем с дочкой вдвоем. Ей шесть с половиной лет. Она у меня периодически спрашивает: «Где мой папа?» И я все время ей объясняю, что его просто нет. Она его никогда в жизни не видела, мы не общаемся и не будем общаться. Я была замужем, она смотрит мои свадебные фотографии и видит, что у меня был муж. Муж умер. Дочка родилась через несколько лет после этого. Как мне ребенку объяснить, где ее папа?
 
У вас действительно не было никаких отношений с ее биологическим отцом?
Да. Никаких нет и не будет. Дочка говорит в садике, что ее папа умер на войне. И я понимаю, что она провела ассоциацию с моим бывшим мужем. Вот и считает его своим отцом. Но пройдет еще год-два, и она поймет, что отчество другое. И что…
 
Надежда, нужно сказать ей правду. Я всегда рекомендую говорить правду. Для этого нужно найти слова, чтобы объяснить ей, как было дело. Скажите ей, что вы очень хотели, чтобы она у вас появилась. Вы искали такую возможность и в какой-то момент поняли, что для этого вам нужна встреча с мужчиной. Ее не интересуют физиологические подробности, поверьте мне. В какой-то момент, конечно, заинтересуют. Через год-два. Помогите ей понять, что значит «у тебя папы нет и никогда не было». У вас было искусственное или неискусственное оплодотворение?
Неискусственное. А что ей говорить ребятам в садике и потом в школе? Просто она не сможет ответить на такие вопросы.
 
Ой, да ладно? Сегодня все семьи устроены по-разному. Вот вы сказали: «Я мать-одиночка». Ну какая вы мать-одиночка? У вас чудесная семья, просто в ней два человека. Да, есть семьи, в которых мама, папа и ребенок, а есть семьи, где только мама и ребенок или папа и ребенок. Мне кажется, это такая ерунда. Не думайте вы о том, как и что она будет объяснять. Этот разговор не возникнет в первом классе. Это никого не интересует. Уверяю вас, она сможет объяснить это взрослыми словами и будет уверена в сказанном. Не волнуйтесь. Есть такой принцип в педагогике: всегда отвечайте на вопрос, который вам задают. Да, иногда ребенок нас о чем-то расспрашивает, и мы от испуга начинаем нести пургу. Просто отвечайте на вопросы, которые она вам задает.
А если она у меня спросит, а я ей отвечу: «Его просто нет»?
 
Да нет, Надежда, биологический-то есть. Его нет в вашей жизни, вы так решили. Но он существует. Благодаря честному объяснению с вашей стороны она поймет, что мама – взрослый человек и может ответить на любой вопрос и рассказать, почему она рассталась с мужчиной, с которым провела какое-то время. Поищите в интернете или в хорошем книжном магазине книжки для детей семи-восьми лет про то, как дети появляются на свет. Есть замечательные, чудесные книги, которые помогают родителям говорить с детьми на эту тему, они созданы для того, чтобы нам было легче. Посидите и посмотрите с ней картинки. После этого у нее, скорее всего, никаких вопросов не останется.
* * *
К нам на СМС-портал пришло такое сообщение:
 
«Здравствуйте! У моей подруги есть сын, ему пять лет. Она родила вне брака. Мальчик подрос и все время спрашивает про папу. Она вообще не хочет о нем говорить. Это неправильно. Что бы вы посоветовали?»