Я научу тебя плохому

Приехал домой и уже в самой квартире набрал ее номер. В комнатах было темно, поэтому я сразу увидел загоревшийся экран мобильного на диване. Только девчонке нигде не было. Это настораживало. Слишком уж тихо,
Я напрягся. Стал осторожно осматривать все комнаты, не включая свет, пока не наткнулся на нее.
Сидела ко мне спиной. В наушниках. Смотрела какие-то видюхи и тихо всхлипывала. Я сначала нифига не понял, что произошло, пока сам не всмотрелся в экран. На всех снимках и роликах был… Картер.
    
Глава 18
Эмма
 
Никогда моя жизнь еще не была на столько однообразна и уныла.
Ан-нет, стоп. Время, проведенное во франкфуртской клинике, могло посоревноваться с тем, что происходило в моей жизни сейчас.
Один бесконечный серый день. Дом, реабилитация, дом. И мое странное новое хобби.
— Это наш последний сеанс, — улыбнувшись сказал мне врач.
— Вы считаете, что я поправилась? — если он сейчас скажет “да”, то я лишусь повода выходить из дома.
— Да! — он рад, а я даже не знаю…, - Вы достигли поразительных результатов. Если бы я не виел Вашей медкарты, то никогда в жизни не сказал, что Вы и… та девушка — это один и тот же человек…
Дальше я слушать не стала. Начала думать о своем. Этот врач далеко не первый и, я уверена, не последний человек, который говорил мне, что я стала совершенно другой.
И поэтому мне не жаль было с ним прощаться. Люди меня сравнивали, пусть даже и восхищаясь успехами, а меня это раздражало.
Возвращалась домой в такси и всматривалась в прохожих. Еще одна новая привычка. Я то ли боялась, то ли надеялась встретить его еще раз. Не знаю, что было бы хуже.
Увидеть Картера, чтобы понять, что у него все просто прекрасно — это придавало мне какой-то эфемерный стимул. Злость и ненависть давали смысл жить. Жить, чтобы ждать. Чтобы видеть как его жизнь продолжается дальше, словно ничего не произошло.
Он считает, что я умерла, но улыбается случайным людям в проезжающих машинах.
Подонок.
Я следила за каждым его шагом. Маниакально. Не упускала ничего. Я заполнила для себя все пробелы. Разложила по местам. Это выматывало и жутко злило. Особенно слухи и сплетни о его личной жизни. Который так и оставались слухами и плетнями, не находившими реального подтверждения.
А мне нужно было что-то, что теребило мою рану. Ненависть — это же эмоция, которая не позволяла зачахнуть окончательно. Давала повод, чтобы улыбаться Джейкобу и Стефану, а потом идти в свою комнату и монотонно вбивать “Картер Ллойд” в поисковик интернета.
Меня дико раздражало, что я не могла найти ничего путного о его личной жизни. Словно ее и не было, да только я в это ни за что бы не поверила. Ему жизнь человеку сломать не проблема, поиграть в любовь, чтобы выиграть тачку и какую-то подстилку — так, мелочи. А сейчас тишина…
Только матчи. Матчи. Эти дурацкие матчи и его неспортивное поведение. Все. Как вдруг внезапная новость о том, что его команда будет праздновать победу в чемпионате в самой претензионной гостинице города и для этого они арендовали целый этаж. И эта новость породила во мне совершенно дикую мысль.
Неосуществимая затея — я не могла назвать ее иначе. И не потому, что сложно было воплотить это в реальность, а, наоборот, потому что сложно будет после того, как воплощенное станет реальностью.
Это же как резать по живому. Это же сколько эмоций в один момент. Это будет похлеще чем на секунду увидеть его из окна автомобиля. Я теперь как наркоман, мне нужно чем-то подпитываться и мне мало того, что есть сейчас.
Картер Ллойд, ты научил меня плохому. Ты научил меня быть плохой.
Это будет одновременно мой ад и мое спасение…
    
Глава 19
Я до сих пор не могла поверить, что находилась здесь. На той самой вечеринке, где присутствовала футбольная команда Картера. Где был он сам.
И у меня уже все плыло перед глазами только от одной лишь мысли, что мы были одновременно в одном и том же месте.
Я его еще не видела, а эмоции уже были такие, что я не знала, что с собой делать. А что, если, увидев его, я не смогу сдержаться? Что, если желание его прикончить будет настолько сильным, что я не стану отказывать себе в этом удовольствии?
Курс уколов и медикаментозной терапии был окончен неделю назад, а это значило, что я могла себе позволить бокал шампанского. Хоть что-то, что смогло бы унять дрожь во всем теле и помогло бы наконец взять себя в руки.
Я сама сюда приехала. Сама приняла это решение, потому что хотела такую жесткую терапию для себя. Встретиться лицом к лицу с человеком, из-за которого я пережила столько.
Почему-то мне казалось, что такой сильный стресс сможет меня отрезвить. Дать новый глоток кислорода. Заставит сдвинуться с мёртвой точки.
Сделав глоток шампанского, я сделала шаг вперед. Здесь было столько людей, что мне моментально стало не по себе. Ну, хоть что-то во мне не поменялось.
Я ощущала на себе заинтересованные взгляды мужчин и меня это злило. Мне не нравилось мое новое лицо, либо я к нему просто не привыкла. Я не могла воспринимать себя такой. Не могла свыкнуться с мыслью, что другой мне теперь не стать.
Но в этом странном стечении обстоятельств были и свои плюсы.
Я не ожидала найти Картера так быстро. Не ожидала, что, буквально сделав пару шагов, чуть ли не упрусь в него носом.
Прямо как когда-то… В том ресторане, где я под прикрытием подрабатывала официанткой.
Ллойд-младший стоял ко мне полубоком. Возле него, как всегда, крутилась какая-то девчонка, которая была готова облизать его с ног до головы сразу, как только бы он позволил. Она смотрела на него как на бога.
А я ощутила, как в грудной клетке начало что-то жечь. Там… на месте сердца, которое перестало биться, как только я почувствовала его запах. Все такой же — сводящий с ума. Казалось бы, я не могла его ощутить. Это было просто нереально, но я ощущала каждую его нотку.
Мио пальцы сильнее сжали бокал. Еще чуть-чуть и под таким натиском хрупкое стекло могло лопнуть.
Я не понимала, что со мной происходило. Я ожидала всего: жгучей ненависти, неуправляемого гнева, желания возмездия. Я жаждала этих эмоций поточу, что именно так, в моем понимании, я бы смогла сбросить с себя все то, что несла за плечами.
Именно так я бы от него освободилась. От всех этих навязчивых мыслей, которые так плотно засели в моей голове. Возможно, я бы позволила себе броситься на парня. Расцарапать до неузнаваемости его лицо и наслаждаться тем, как ему бы было больно. Но это не сравнилось бы ни на грамм с тем, что ощущала я.
Я так всего этого жаждала, что сейчас я, просто растерявшись, не понимала, что со мной происходило. Не было ненависти. Не было ярости. Не было даже злости… Ничего из этих эмоций я не ощущала по отношению к Картеру.