Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000

 
#1096 — Гуляш да каша — пища наша
7 февраля 2010, 10:15
Прочитал историю про  кальяны и котлеты. Вспомнилась одна придорожная забегаловка недалеко от Челябинска. Остановились мы там перекусить, заказали плов и не спеша пили пивко в ожидании блюда. Принесённое блюдо повергло в шок: на тарелках лежала рисовая каша (именно каша, а не отварной рис), а сверху красовались лужицы гуляша.
— Девушка, это плов?!
— Плов, — тихо вздохнула официантка и скромно потупилась.
Скандалить мы не стали — посмеялись и съели под пиво суровый челябинский плов.
 
#1097 — Корпоративная несолидарность
7 февраля 2010, 10:45
Работаю во всемирно известной сети кофеен. Часто бывают ну просто невыносимо тупые гости.
Стоит очередь из восьми человек, в самом центре — напомаженная девушка в шубке где-то за 120 тысяч. Тем, кто перед ней, я уже два раза перечислила все добавки в кофе. Подходит очередь фифочки. Первый же вопрос:
— Девушка, а какие добавки есть?
* * *
Конец рабочей смены. Все уже устали. Заходит парень, выбирает напиток, дважды переспрашивает о добавках. Устало, протяжно перечисляю ассортимент. В конце концов парень выбирает. Совсем измученная людской тупостью, спрашиваю на полном серьёзе:
— Молодой человек, вот что вам дома не сидится? Зачем вы сюда пришли?
— Э-э-э... Кофе захотелось.
— Ну так идите в ****ладницу, в ****-хауз! Тут недалеко!
— У вас кофе вкусней!
— Врёте! Пробовала я — ни фига.
Парень смотрит на меня, улыбаясь, забирает напиток и уходит в замешательстве.
 
#1098 — Язык мой — враг мой
7 февраля 2010, 11:15
Не переношу орфографических ошибок, поэтому пассаж про «Москву с приведениями» насторожил меня сразу. В тот единственный раз я поступилась правилом не связываться с конторами, которые допускают орфографические ошибки, и решила устроить незабываемый Новый год себе и своим друзьям. Некий экскурсионный центр предлагал встретить «Новый год на колёсах» в компании Деда Мороза и Снегурочки с развлечениями, конкурсами, богатой экскурсионной программой, алкоголем и закуской. При встрече гендиректор центра сыпал идеями и расписывал свои гениальные планы и новаторские решения.
Соблазнились. И что же? Вместо Деда Мороза и Снегурочки на сцену выбежал гомосексуальный вьюнош, воображающий себя актером, и пояснил, что на Д. М. и С. не хватило, поэтому взяли его. Вместо конкурсов и экскурсионной программы — пошлые шутки и демонстрация полного невежества, самое дешёвое шампанское и коньяк с запахом клопов. Такую встречу Нового года и впрямь можно назвать незабываемой!
Товарищи, не ленитесь, пользуйтесь словарём! Ваш профессионализм начинается с проявления уважения к родному языку и клиентам.
 
#1099 — Кровопийцы, власть имеющие
7 февраля 2010, 11:45
« Депутаты» среди покупателей? Мне вот тоже на одного такого «повезло».
 
Большой торговый центр, разбитый перегородками на отдельные магазинчики. В одном из таких я с напарником торгую дисками. Работаем два через два, но иногда заходим друг к другу в гости в нерабочие дни, если ожидаются новинки.
На днях заходит тщедушный мужичок лет пятидесяти, нарочито сверкающий парой здоровых «гаек» на пальцах. Осмотрев ассортимент с таким видом, будто мы предлагаем дохлых крыс, он выбрал несколько фильмов и стал требовать скидку в 50%, мотивируя тем, что он, дескать, депутат краевого собрания, и я ему чуть ли не по гроб жизни за это должен. Аргументы, что товар не мой, а цены устанавливаю не я, на него не действовали.
В этот момент из нашего закутка выходит мой напарник, раздосадованный отсутствием в привозе чего-то сильно им ожидаемого. Услышав обрывок нашего разговора, он окинул «депутата» мрачным взглядом и достаточно громко, чтобы тот услышал, сказал мне:
— Игорёк, ты, пока покупателей нет, закрой жалюзи минут на пять. Давно хотел кому-нибудь из этих кровопийц морду лица почистить.
«Депутата» как корова языком слизнула.
 
#1100 — Светло-чёрный и тёмно-белый
7 февраля 2010, 12:15
Работала в крупной сети спортивных супермаркетов. Порой казалось, что у нас на входе стоит аппарат, который превращает хороших, умных людей в дебилов.
Женщина под сотню килограмм:
— Де-евушка, дайте мне померить вот это, размер М.
— Простите, но у вас XL.
— (с вызовом) Давай М!
Через пять минут:
— Девушка! Вы что мне дали?! Я даже руку не смогла просунуть! Понабирают кукол!
Хожу по залу. Подходит мужчина, смотрит на меня и молчит.
— Здравствуйте, вам помочь?
— Да.
— Что вы хотели?
— Подберите мне рубашку и брюки.
— Цвет, рисунок?
— Да любые! Только обязательно однотонные, не белые и не чёрные, на пуговицах, без замочков, с верёвочками, и чтобы много карманов!
Да уж, любые. Подбирали одёжку час — ничего не подходило.