Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Древние называли туалет "комнатой отдохновения". В совковых туалетах это особенно чувствуется. 
АББРЕВИАТУРА - слово, образованное сокращением словосочетания и читаемое по алфавитному названию начальных букв или по начальным звукам. 
РСФСР - Разогнали солдат-фронтовиков, собрали разбойников. 
ЕБН - Ельцин Борис Николаевич. 
КГБ - Кодла государственных бандитов. 
ГОРБАЧЕВ - Граждане! Обрадовались Рано - Брежнева, Андропова, Черненко Еще Вспомните. 
Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод... 
За меньшего брата! 
Бестрепетно глядя вперед! 
Хихикая хмуро, 
За это родная страна 
В аббревиатуру 
Навеки свела имена. 
В акростих запрятав, 
Их помнит спасенный народ: 
Плеханов. 
Игнатов. 
Засулич. 
Дейч. 
Аксельрод. 
Акростих, вмонтированный петербургским поэтом Николаем Голем в стихотворение "Группа освобождения труда". 
* * * 
У Маяковского: Замком по морде - заместитель комиссара по морским делам. 
* * * 
Сегодня уже некоторые аббревиатуры, казалось бы, уходят в прошлое, но я в этом не сильно уверен: 
КПЗ - камера предварительного заключения. 
ШИЗО - штрафной изолятор. 
СЕКСОТ - секретный сотрудник, осведомитель, стукач 
Новое время родило новые аббревиатуры, как, например: 
БОМЖ - человек без определенного места жительства. 
АБИТУРИЕНТ - поступающий в высшее учебное заведение. 
Идет по институту абитуриент и видит объявление на дверях приемной комиссии: 
- Все билеты проданы. 
* * * 
На деревне расставание поют 
Провожают замминистра в институт. 
Б. Брайнин 
* * * 
- В какой институт принимают без вступительных экзаменов? 
- В институт Склифосовского. 
* * * 
70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента: 
- Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой? 
Юноша хлопает глазами. 
- А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия? 
- Да что-то слышал... 
- А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза? 
- Нет, не знаю. 
- Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев? 
- Первый раз слышу. 
- Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт? 
- Из Урюпинска. 
Профессор вздыхает: 
- Бросить бы все на хуй и уехать в этот Урюпинск! 
* * * 
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит: 
- Хобот показывать? 
АБОРТ - преждевременное прекращение беременности. Мотивируя этот акт ликвидацией безработицы и постоянным и неуклонным повышением благосостояния трудящихся (так во всех советских энциклопедиях), а на самом деле желая приумножить число рабов и надзирателей в этой прекрасной, Богом и гением Ленина загубленной и самой демократической стране в мире, советское правительство запретило аборты. Но в 1955 году аборты были вновь разрешены. То ли Хрущев испугался, что кукурузы может на всех не хватить, то ли думал уменьшить количество авторов анекдотов про себя. А может быть, Хрущев уже почувствовал, что пройдет некоторое время и все гинекологи из-за нехватки работы начнут уезжать в Израиль? Но факт остается фактом. Аборты были разрешены. И наши женщины, не желая рожать детей, несмотря на самое счастливое детство, стали активно абортироваться. Только по Москве количество абортов держалось и продолжает держаться на уровне 300 тысяч в год. В России в 1992 году было сделано 3,6 миллиона абортов, или 90,1 на тысячу женщин, что оставляет Россию на лидирующей позиции в мире по этому показателю. Гинекологи почти все все равно уехали в Израиль, а оставшиеся работают в поте лица и продолжают делать аборты почти конвейерным способом. 
"Я никогда не дам женщине абортивного средства." 
Из клятвы Гиппократа, бывшей в течение веков нравственным законом для врачей, отменена в России после 1917 года и не признается до сих пор. 
 
* * * 
Когда-то, еще до войны, в Ленинграде жил поэт Миша Раппопорт, на которого появилась такая веселенькая эпиграмма неизвестного для меня автора: 
Когда я вижу Раппопорта, 
Приходит мысль такого сорта: 
"Чего мамаша Раппопорта 
Не сделала себе аборта?" 
Из сборника Эткинда 
* * * 
А вот совсем недавно одаренный поэт, талантливый юморист, и, помоему, добрый человек Владимир Вишневский выдал такие строки: 
Не оставляйте без присмотра 
Страну великого аборта. 
* * * 
В семидесятые годы очень была популярна телевизионная передача "От всей души", которую душещипательно вела диктор, народная артистка СССР, Валентина Леонтьева. "Плачьте с нами, плачьте как мы, плачьте лучше нас". Передача велась из большого зала, заполненного народом. На сцене сидит старушка. Леонтьева: "Дорогие товарищи! Перед вами Пелагея Никандровна Матюшкина, которая родила и вырастила одиннадцать человек детей. Несмотря на войну, на послевоенную разруху, эта женщина мужественно рожала и рожала детей. 
- Пелагея Никандровна! Расскажите нам и нашим телезрителям, как вам удалось при таких нечеловеческих условиях рожать и растить детей. 
- Первого ребенка я родила еще до войны, через год появился второй. Как только началась война, я была вынуждена сделать аборт... Ведущая: "Минуточку, дорогая Пелагея Никандровна! Простите, что я вас перебиваю, вы только не волнуйтесь! Ваш сын жив. Вася, встаньте, пожалуйста." 
* * * 
- Сколько лет вашему мерзавцу? 
- Четырнадцать. 
- Да... аборт уже поздно делать. 
М. Жванецкий - по определению Эльдара Рязанова "Любимец Всея Руси". 
И не могу не привести несколько частушек. 
Я иду, а мне навстречу. 
Уточка с утятами. 
Не любовь - одни аборты 
С нашими ребятами. 
У нас куры не несутся, 
За амбаром бегают. 
Они хоть и не ебутся, 
Но аборты делают. 
АБРАМ - имя нарицательное. Так иногда пренебрежительно, иногда просто с легкой иронией, а иногда и оскорбительно называют евреев. 
Выдающийся русский писатель Андрей Донатович Синявский совершил в своем роде мужественный поступок, взяв себе псевдоним Абрам Терц, и на скамью подсудимых вместе со своим другом Даниэлем пошел под этой же фамилией. 
* * * 
Абрам пишет письмо другу. Написал. В конце приписал: "Постскриптум. Хаим! Хотел послать тебе сто рублей, но, к сожалению, конверт уже заклеил." 
* * * 
Абрам: - Хаим, одолжи мне десять рублей. 
Хаим: - У меня есть только пять. 
Абрам: - Ну давай пять, а пять ты мне останешься должен. 
* * * 
- Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж? 
- Да, выходит... понемножку. 
АБСТРАКТНЫЕ АНЕКДОТЫ 
Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему: 
- Эй, баран! Куца это ты плывешь? 
- В Африку. 
- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне! 
- А мне без разницы! Все равно не доплыву. 
* * * 
По течению плывет молоток, а навстречу жопа с ушами. 
* * * 
Шел по лесу ежик, забыл как дышать и умер, потом вспомнил и пошел дальше. 
* * * 
Загадка. 
Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь? 
Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю. 
* * * 
По стене ползет кирпич 
Красной Армии привет. 
Я в натуре водолаз 
Тоже семечки грызу. 
* * * 
Летит стая напильников. На дереве сидят две вороны. Ведущий напильник подлетает к вороне и спрашивает: 
- Как пролететь на Мадагаскар? 
- Прямо и направо, - отвечает ворона. 
Напильники улетели. Проходит некоторое время, и летит еще одна стая напильников.