1971.Восхождение

– Ритуале? Это как чайная церемония у японцев? – заинтересовался Кузовлев – Типа – сакральное выпивание пива?

– Вот! Ты совершенно приземленный, абсолютно не романтичный тип! Питие пива есть давным-давно установившийся ритуал! Обычно он происходит где-нибудь в прохладном гараже, в который допускаются только посвященные, понимающие толк в пиве. Должна быть вобла и граненые стаканы. Пиво лучше разливное, хотя допускается и бутылочное – при отсутствии вариантов. Мужики рассаживаются, наливают, поднимают тосты и пьют, обсуждая баб и международную политику. И это способствует установлению тесных связей в народе! На этом и держится русский народ! Понял теперь, темнота?

– Так вот ты чем занимаешься в свободное от поиска злодеев время! – Кузовлев задумчиво пососал перышко воблы и вдруг неожиданно спросил – Ну и как он тебе?

– Крут! – Рыльский прожевал, отхлебнул пива – По-настоящему крут. Ты знаешь, он легко мог меня уделать – как бог черепаху. И уделал. А я ведь совсем не дитя. Во мне сто тридцать килограммов, и это не все жир! А ты видел его шрамы? Это ведь пулевые ранения. А еще – осколочные и ножевые. Где он мог получить такие ранения, как думаешь?

– Вьетнам?

– Может, и Вьетнам. Похоже, что он из Конторы. Только зачем это скрывает?

– Второе имя? Легенда? Отставник? Все может быть. Знаешь, я думаю – мы скоро получим подтверждение. Если дело по-быстрому спустят на тормозах, если хода не будет – значит, Контора его кроет. А вообще, он мне нравится. И с черными разобрался, и мажоров на место поставил. Кстати, знаешь, о чем я подумал с самого начала, когда услышал про мажоров?

– Знаю – Рыльский невозмутимо налил себе пива и поднял полный стакан – Прозит!

Отпил, ухмыльнулся:

– Я тоже об этом подумал. Надо проверить по сводкам изнасилования группой лиц. А еще – исчезновения девушек. Скорее всего – второе. Эти мажоры мрази еще те! Я бы взял одного из них, да и зажал как следует. Ей-ей – потечет! Пообещать, что ему ничего не будет, что все спишется на подельников – и он их сдаст. Вот чую – сдаст! Ох, хорошо на природе, правда?

– Что следаку скажем? Насчет Карпова?

– Ищем…что еще сказать. Будем тянуть, сколько сможем.

– Татаринцев нас на вилы подымет, сам знаешь. Его дерут и в хвост, и в гриву – за тех ментов.

– Твари они были, ты же знаешь. Настоящая банда! И поделом он их завалил. И да, я уверен, что это он – если меня так легко сделал, то бывшие колхозники-лимитА ему на один зуб. Видел, какой у него взгляд? Это волкодав! Он бы и нас мог убить! Легко!

– Не мог. Я знаю – не мог. Помнишь того водилу, что из такси? Что тот ему сказал? Мусора, и все такое. Так вот сразу после этого Карпов приказал ему остановиться, и таксист даже испугался – показалось, что щас в морду ему прилетит! За «мусоров». Не будет он ментов убивать…если только ему не станут угрожать смертью. Ощущение у меня такое.

– И у меня – такое. Только вот закона это не отменяет. Закрыть могут просто на-раз! Давай займемся мажорами? Хачики заявление подавать не будут, точно он сказал. А вот мажоры…это уже проблема. Выцепим этого хлюпика, что за рулем был – он их и сдаст!

– Ты чо? Это и есть папенькин сынок, этого…из Легпрома! Он ему тачку на день рождения подогнал! Надо другого крутить. Помнишь, мордастый один, выежистый такой? Вот сдается его надо крутить. Чем не выежистей, тем кишка тоньше. Закрыть его…например за то, что попытался напасть на сотрудника милиции – подпишем парочку из доверенных лиц, типа они видели – ну и покрутим его по их художествам! Что-нибудь, да выплывет. А там уже и пойдет, как по маслу! И раскрытие будет! Зайди сегодня к Мишину Вадьке, в отдел по розыску пропавших людей, и узнай – сколько девок в последний год в розыске, и что по ним есть. Чую – будет раскрытие!

– И я чую – Рыльский порылся в сумке и достал еще одну воблу – жирную, просвечивающую на солнце куском янтаря – Гля, какая красота! Пока я не сожру ее и не допью пиво – хрен куда поеду! Пусть хоть весь мир рухнет! Достало все, ей-ей достало!

И они принялись с наслаждением пить из стаканов. Солнце светило, майский ветерок обдувал разгоряченные плечи, одуряющее пахла весенняя трава и было так хорошо, так славно, что Кузовлев вдруг серьезно задумался – а может и правда хватит?! Господи, какая красота мимо проходит! Жизнь уходит, занятая…чем?! Грязью! Рожами злодеев! Вонючими притонами и ссаными алкашами! Разве в этом жизнь?! Разве ТАК надо жить?!

И тут же пришла следующая мысль: если не мы, то кто?! Кто-то же должен убирать дерьмо из этого мира! Чтобы солнце светило, чтобы весна приходила! Иначе мир превратится в абсолютную клоаку! Только вот почему – именно мы? Мы что, хуже других? Иэхх!

И он налил себе свежего пива в стакан.



В город отправился сразу после завтрака. Вернее, так: позвонил после завтрака Петру Семеновичу – тому, что возил нас на своей «волге ГАЗ-21», тот через сорок минут ко мне и прикатил. Довольный и веселый. Понравилось ему, как мы катались в прошлый раз, ага. Считай – вообще не катались, а деньги получил сполна. Сегодня о цене не договаривались – мне только до издательства, потом заеду домой – посмотрю, как там и что, и сразу в Дом творчества.

Само собой, Нину в город брать не стал. Во-первых, она на работе – зачем привлекать внимание и просить администарциюее отпустить? А во-вторых, и самое главное – зачем? Ну не в ресторан же идти!

Если только за компанию, посидеть в машине? И что будем делать в машине? Целоваться под пристальным взором водилы? И так небось уже разговоров – по всей округе! От нашего народа ничего не скроешь! То-то Паршин сегодня так довольно улыбался, тонко намекая на толстые отношения…мол, хорошая девочка Нина, правда? Красавица, каких мало! Я спустил это на тормозах, но посыл понял – знают, поганцы! Все они знают!

Да и пусть. Ну и знают, и что? Ну что они сделают? Аморалку мне припишут? Хе хе…да мне плевать! Я что, какой-то чиновник? Партийный босс, чтобы бояться огласки? Вообще-то официально я неженатый мужчина, и могу делать все, что хочу – в пределах закона, конечно. И если мне нравится какая-то женщина, и ей уже восемнадцать – кто может запретить нам встречаться? Идите лесом, моралисты хреновы! Тьфу на вас!

Махрову я заранее позвонил, он сказал, что будет на месте до самого вечера, и что ждет меня с нетерпением – с новой рукописью. И сказал, что поставит мне памятник в виде курицы, из которой летят золотые яйца. Я не согласился, сказал, что женский образ меня не прельщает, потому – идет он со своим памятником в то месте, куда только проктолог заглядывает, и то с отвращением. В общем, поржали, хотя мне особо смеяться-то и не хотелось.

Леонид сидел у себя в кабинете и работал, а конкретно – орал на молодую девчонку, редактора из редакторского отдела. Из всего фонтана слов и слюней я вычленил две составляющие претензий главного редактора. Первое – это умственная отсталость девушки, которая несмотря на свое филологическое образование не знает простейших, известных любому филологу выражений. Каких именно – я не особо вникал.

Второе – это то, что она ничему не хочется учиться, вследствие вышеперечисленной умственной отсталости. И скорее всего с ней придется расстаться.

Вообще, с редакторами книг – беда, что в этом времени, что в моем. Некогда одна из моих книг, космофантастика о попаданце к инопланетянам, подверглась такой дикой редактуре, что я был просто в ужасе. Например – эта редакторша не знала выражения «Большой брат за тобой следит», она посчитала, что это брат такой…крупный родственник. Толстый. И он подглядывает.

Ага, смешно, если бы не было так печально! Я как наложил на свой текст правки этого редактора, как глянул…у меня и глаза на лоб полезли! Она испохабила все, что могла! До чего дотянулась!

Я тут же по скайпу набрал главреда издательства, и примерно полчаса орал, да так, что у меня чуть пена изо рта не пошла – рассказывал ему на пальцах и примерах, что эта дура вытворила и почему ее надо забить словарем Ожегова! В общем, с редакторами у меня отношения достаточно натянутые.

Нет – есть, конечно, отличные редакторы! И без редактора вообще трудно – как бы ты не редактировал свои тексты, а все равно глаз замыливается и пропускаешь «очепятку», но как их мало, хороших редакторов! Просто на вес золота!

И кстати – лучшие редакторы, это твои коллеги, писатели. Издательства экономят на всем, привлекают к редактированию не вполне компетентных людей, даже студентов-филологов, считая, что раз филолог, то и он и в книгах разбирается как орнитолог в птицах. И получается пшик. А вот опытный писатель – он сразу видит огрехи, наметанным глазом.

Насколько я знаю, некоторые маститые писатели вообще не подпускают к своим текстам издательских редакторов – какой есть текст, такой пусть в печать и идет! Только корректор где надо запятые расставит, и все! Наверное, это все-таки самый продуктивный подход к делу. Правильный подход.

Наконец девушка-редактор была отправлена восвояси зализывать душевные раны и проклинать злого главреда, и мы с Махровым остались наедине. Он с минуту еще отдувался, вытирал лоб салфеткой, оставшейся наверное еще с представительского обеда, потом пил воду из графина, запрокидывая голову и отфыркиваясь, как боевой конь, и наконец излил свою досаду и злость мне:

– Видал?! Вот как с ними работать?! И не выгонишь так просто, не частная лавочка! Молодые специалисты, мать их перемать! Обязан принять! Обязан учить! А какого черта она в институте не училась?! Почему Я должен ее учить?! Превратили предприятия в какие-то богадельни! Бесплатное образование, понимаешь ли! Вот если бы как на Западе платила за обучение бешеные деньги, тогда бы и училась как следует! Тогда бы и выходила из ВУЗа с багажом знаний, а не дура дурой!


Я не стал говорить Махрову, что дуры и дураки выходят из ВУЗов вне зависимости от того, платят они за обучение, или нет. В 2018 году. Родители оплачивают, а отпрыски не учатся, и плевать им на то, что за их обучение выкинули огромные деньги! На все им плевать, кроме своих дурацких соцсетей и лайков под фоточками. Поколение ЕГЭ, двумя словами… Видел я все это, видел…

– Ну что, принес рукопись? – закончил свои стенания Махров – о мой гусь с золотыми яйцами! О антилопа моя золотая!

– Тьфу на тебя – возмутился я – почему все эпитеты у тебя женского рода?! Возмутительно! И попахивает дурно! Вот, держи!

Я шлепнул ему на стол рукопись, и Махров любовно погладил ее рукой:

– О мой…

– Молчать! – рявкнул я – ухо откушу!

– Ладно, ладно – довольно ухмыльнулся Махров – лучше расскажи о творческих планах! Что имеешь в загашнике? Чтто будешь писать?

– Есть задумка. Очень крутая! – многозначительно кивнул я – увидишь, весь мир просто ахнет! Офигеет! Уже начал! Через пару месяцев выдам тебе книгу, первую книгу! А вообще планирую восемь частей!

– О как! – поразился Махров – через два месяца – по книге?! Слушай, да ты мутант какой-то! Ты…ты…бешеная печатная машинка! Ты робот! Дай я тебя иголкой ткнул – может там железо?! Это же невозможно! Скажи, что ты прятал их где-то в сейфе! Не может человек так быстро писать! Люди по пять лет одну книжку вымучивают, и в итоге получается дерьмо на палочке, а ты…нет, это просто невозможно! Кстати, забыл сказать – билеты тебе и Нестерову уже куплены, вылет третьего июня. Четвертого – день на акклиматизацию, время-то ведь там другое, спать будешь на ходу – пятого у тебя пресс-конференция. Готовься!

– Лень, тут такое дело…настроение у меня опять упало ниже плинтуса – Мне, наверное, твоя помощь понадобится…

И я рассказал Махрову о том, что со мной случилось, и что мне может грозить. Махров вначале слушал с удивленным лицом, потом нахмурился, и когда я закончил рассказ встречей с двумя операми, совсем стал мрачен, как на похоронах.

– Миш, мало получить успех, надо еще его суметь удержать, понимаешь? Вот ты знаешь, что тебе лететь в Штаты, что от этой поездки многое зависит, но ты тащишься с девчонкой в ресторан, устраиваешь там драку, калечишь каких-то мудаков и ставишь под удар всю нашу с тобой работу! Именно нашу, а не только твою! Знал бы ты, сколько усилий я приложил, чтобы тебя продвинуть! Чтобы твои книги пропустили сквозь забор из цензуры! Сколько порогов обил, чтобы тебе позволили выехать, чтобы не ставили рогаток, чтобы не терзали за лишнюю болтовню с иностранцами! И ты сейчас мне рассказываешь такие вещи?! Да ты головой вообще думал, когда это все делал?!

– Да что мне было делать, позволить, чтобы моей девчонке физиономию начистили?! – вскипел я, вскакивая со стула – Лень, ты не охренел?! Ты что, не мужик, что ли?! Как ты бы отреагировал на моем месте?!

– Во-первых, я бы не поперся с красоткой в ресторан, где собираются кавказцы…

– Да там не только кавказцы собираются, черт подери! Там и писатели, там и артисты, актеры, да кто угодно туда ходит! – перебил я его – Лень, не говори глупостей!

– Во-вторых – будто не услышал он – Я бы остановил этого негодяя, позвал администратора, он бы вызвал наряд милиции и его бы отправили в отдел. И не был бы вынужден драться с толпой кавказцев! А потом не было бы нужды бить этих мажоров! Ты бы их просто не встретил! Вот как оно должно было выглядеть.

– Да ну тебя к черту! Не хочешь помогать – не помогай! – вызверился я, и шагнул к двери – Сам как-нибудь разберусь!

– Ни хрена ты не разберешься – холодно заявил Леонид – Сядь на место и не отсвечивай! Ясное дело, помогу – куда мне деваться? У меня другого выхода нет, как тебя вытаскивать – ты же сейчас ведущий писатель нашего издательства, можно сказать – локомотив! А закроют тебя – ты будешь не книжки свои толкать, а вагонетки на Колыме!

– Нет там вагонеток! Там лес рубят! – отходя от вспышки ярости, буркнул я.

– Для тебя найдут вагонетку! Персональную! С твоим фото на боку! – мстительно буркнул Махров, и уже теплея голосом до почти дружеского, добавил – Не ссы, прорвемся! Узнаю я, в какой стадии дело. Где надо – нажмем! Где нужно – подмажем! Никого ведь не убил? Нет? Вот и ладненько! А битые морды это нам не впервой…

Он засмеялся, будто что-то вспомнил, и тут же снова посерьезнел:

– Езжай, занимайся своими делами и готовься к поездке. Теперь тебе нормально съездить в Штаты и вернуться, и все будет хорошо. Все, вали отсюда! Подписывать бумаги я тебя позову! Ах да…доллары в дорогу получишь во Внешторгбанке, сходи в бухгалтерию, получи соответствующие бумаги. И не вздумай потратить в Союзе хоть один доллар! Это все для Америки!

– Ты американский шпиен! – злобно прошипел я – мы будем тебя немножко вешать и немножко стрелять! На Америку работаешь! Все доллары для нее, любимой!

– Иди, иди…хулиганье! – ухмыльнулся Махров – Твой дом – турьма!

На этой позитивной ноте мы и расстались, довольные друг другом. Я знаю – если что-то можно сделать, как-то можно мне помочь – Махров поможет. И не только потому, что мы с ним в дружеских отношениях. Просто чтобы сберечь источник золотых яиц. Тьфу! Опять эти яйца…

Чтобы получить пятьсот причитающихся мне баксов пришлось потратить полтора часа. Пока получил документы в бухгалтерии, пока доехал до банка, пока там выстоял в очереди – весь истомился. Вот не люблю я заниматься такими делами! Не просто не люблю – ненавижу! Бррр…

Из банка поехал к себе домой. Еще не успел подняться на этаж, как услышал вой циклевочной машинки и голоса рабочих. Процесс идет! Пришлось долго стучать в дверь, пока открыли – не слышно ведь. Высунулась женщина с «намордником»-респиратором на лице. Узнала меня, махнула кому-то рукой. Шум сразу стих, воцарилась тишина, а из квартиры ко мне вышла – судя по фигуре – Марина. Когда сняла такой же респиратор, как и на открывшей мне женщине, убедился – точно, Марина.

– О! Михаил Семенович! – радостно встретила она меня – заканчиваем, заканчиваем, еще пару-тройку дней, и все! Полы вот циклюем! Пришлось поднимать паркет и все промазывать, чистить – тараканья, просто толпы! Как бы и клопов не было! Так что работа идет! Хотите посмотреть? Только пыльно, перемажетесь…

Я все-таки прошел. Заглянул на кухню, в туалет – уже стояла новая сантехника, ванна сияла белизной (старая вся была в ржавых потеках), потолки ровные – вывели в ноль. Плиткой обложили – ровно, залюбуешься! Молодцы! Умеют работать! И на кухне порядок – плитка уложена, газовая плита стоит на месте, все, как положено.

– Что насчет финансирования? – спросил я Марину – добавить нужно?

– Если пару сотен дадите до полного расчета – не обидимся! – улыбнулась женщина – Если нет – переживем, в конце расплатитесь.

Мне понравился ее ответ, и я сунул три сотни. Работа делается, так что пусть берет. Хотел уйти, но Марина настояла, чтобы я взял расписку в получении, мол – деньги порядок любят. И это мне тоже понравилось – основательная работа, ничего не скажешь.

В машину садился уже в более позитивном настроении. С Махровым «перетер», дома ремонт идет – порядок в танковых войсках! Живем!

– Петр Семенович – в Дом творчества! Все, дела закончены. Хотя…давайте-ка заедем в «Березку»! На Сиреневый бульвар!

Из «Березки» я вышел с пакетом вещей и пакетом продуктов. Сервелат, конфеты в коробках, шампанское, и всякое такое прочее. А еще – платье для Ниночки. И не только платье…уж больно хорошо она выглядела в чулочках! И в кружевных трусиках. Похоже, на старости лет делаюсь фетишистом? Хе хе хе…

Еще – купил ей золотой кулончик с буквой «М» – ну так…на память. Не шибко дорогой. Хотел купить колечко, но девушка может понять этот подарок…не совсем так, как хотелось бы. Зачем подавать ей напрасные надежды? Жениться на ней я не собираюсь! Глупо выглядит мужик в возрасте рядом с молоденькой, похожей на школьницу девятого класса невестой. А Ниночка выглядела именно так – девчонка девчонкой, особенно, если не накрасится. Накрашенная – там уже не поймешь, от пятнадцати до тридцати, а вот без косметики – девчоночка-школьница, да и только! Ей молодого мужа надо, ровесника, или чуть постарше. А я…что – я? Она мне даже не в дочери, онаа почти во внучки годится!

Купил еще бутылку виски – Ниночка сказала, что никогда его не пробовала. Так-то фигня это самое виски, но честно сказать, мне больше нравится, чем водка. Все-таки деревом отдает, а не просто спиртовый раствор.

Еще решил по дороге заехать позвонить Зине – как она там? Из Дома творчества звонить не хотелось, дежурные постоянно подслушивают и мне неприятно, из своей квартиры тоже, рабочие слушают, да и заказывать надо разговор, ждать. Так что поеду на главпочтамт, оттуда поговорю.