Думающий о России и американец

— И будем лететь до следующего дна!
— Да, до следующего. Следующее дно тоже наше. Значит, оно прогнило. Пробьем его ногами и полетим дальше.
— А по-моему, в русском языке нет множественного числа от слова дно. Мы обречены остаться на первом дне.
— Ошибаетесь! В русском языке все есть. Множественное число от слова «дно» — «донья». Все предусмотрено. Да здравствует великий и могучий русский язык!
— Странное слово — «донья», я его никогда не слыхал.
— Но вы никогда и не летели на дно. Еще не такое услышите!
— Вы считаете, что мы пробьем ногами и второе дно?
— Уверен. Если у нас все прогнило, значит, и все донья прогнили. Пробьем ногами. Только нам на время полета придется стать сыроедами. Склоны пропасти довольно плодородны. Попадаются черника, ежевика, грибы, кизил. Только не хлопайте глазами. На лету цап рукой и в рот! Теперь я понимаю, почему у нас в стране многие сыроедством стали заниматься. Предвидели! Ох и хитер наш народ!
— Выходит, хорошо, что у вас все прогнило. Это сохранит нам жизнь.
— Да, выходит. Если уж гнить, то до конца!
— Как хорошо, что есть донья! Да здравствуют донья! Но ведь и доньям когда-нибудь придет конец?
— Есть шанс, что мы когда-нибудь плюхнемся в рай. Представляете радость-то какая! Здравствуй, мамочка! Здравствуй, папочка! А вот и я!
— А если плюхнемся в ад?
— Еще лучше! Я все обдумал, я об этом мечтал всю жизнь. Там мы встретим всех вождей революции. Я им крикну: «Учение Маркса всесильно, потому что оно суеверно!»
Я так мечтал встретиться с ними. Увидев Сталина, я скажу: «А с вами, товарищ Сталин, я хотел бы продолжить дискуссию о языкознании!» Но он скорее всего мне ответит: «Тэбэ не по рангу».
Тут из своего адского кабинета выскочит уже навеки бодрый Ленин. Он воскликнет: «Ходоки из России? А вы, товарищ, из Коминтерна? Превосходно. Там у вас кухарки управляют государством, как я предсказывал? Очень хорошо!
А мы опять в эмиграции. Архидикая страна! Далековато им до Швейцарии! Азиатчина! Какие-то странные аборигены. Никакой агитации не поддаются. При этом утверждают, что именно для нас, как для родственного племени, создали почти кремлевские условия. Ничего себе кремлевские условия, чай и то пахнет серой. Кругом горячие реки! В них купаются какие-то ревматики, и день и ночь кричат, по-видимому, от болезненного удовольствия. Я их вождям говорю: „Горячие реки! Надо тепловые электростанции ставить. Коммунизм — это советская власть плюс электрификация всего ада!“
Как только начинаю их вождям говорить об этом, они делают вид, что не понимают языка. Я уж с ними и по-русски, и по-французски, и по-немецки! Они на все отвечают: „Моя твоя не понимай! Бесы и черти братья навек!“ Чушь какая-то! На днях прямо вывели меня из себя, и я закричал: „Папуасы проклятые! Я вам не Миклуха-Маклай! Я Ленин! Я прикажу Феликсу Эдмундовичу вас расстрелять!“
Нервишки пошаливают. Это, конечно, можно истолковать как шовинизм. Получается, что русские выше папуасов. А мы, большевики, всегда утверждали, что все народы равны. Особенно перед расстрелом! Придется извиниться перед товарищами. Извиниться и расстрелять! Диалектика!
А тут еще Коба продолжает свои интриги. Он считает, что по моему тайному указанию гроб с его телом вынесли из Мавзолея. Бред какой-то! И это при том, что мой труп без моего разрешения поместили в Мавзолей. Архиглупость! Вообще Коба относится к своему трупу с недопустимым для большевика пиететом. Помесь идеализма с язычеством. Не стыдно, Коба? Я могу этот вопрос поставить перед ЦК. „Труп трупу рознь, — угрюмо надувшись, ответит Сталин. — У меня труп генералиссимуса“. „И вот этого интригана, воскликнет Ленин, — местные аборигены считают главным теоретиком партии! И это затрудняет мою работу! Невежество немыслимое!“
И тут я им врежу всю правду. Об этом я мечтал всю жизнь. Я крикну: „Вот вы все здесь вожди революции. Скажите, есть ли во всей вашей истории хотя бы один благородный поступок?“
И тут они сначала загалдят со всех сторон, заспорят, а потом придут к единомыслию и станут кричать: „Голодный обморок Цурюпы! Голодный обморок Цурюпы!“
— Кто такой Цурюпа? Я что-то не слыхал о нем.
— Был такой деятель, он заведовал всеми продуктами Советской республики и действительно однажды упал в голодном обмороке. „А где же сам Цурюпа? — спрошу я. — Что-то я его не вижу“. „А его направили в рай, вмешается Калинин, поглаживая бородку, — к нему приводят делегации ангелов и показывают на него: вот большевик, который заведовал всеми продуктами страны, а сам упал в голодный обморок. Святой Цурюпа! И ангелы плачут от умиления, глядя на Цурюпу. А мы, между прочим, уже налаживаем связи с Цурюпой. С его помощью мы переберемся в рай и взорвем его изнутри“. „Знаю я этот ваш голодный обморок Цурюпы, — вмешается тут вечно завистливый Сталин, — я его попросил выдать из складов ЦК дюжину бутылок кахетинского. Гостей ждал. А он мне отказал. Тогда я на него так посмотрел, что он в обморок упал. Вот вам и голодный обморок Цурюпы“. „Коба опять клевещет, вмешается Ленин, — голодный обморок Цурюпы подтвержден всеми кремлевскими врачами. А то, что в раю его признали, — тоже неплохо. Иногда признание врагов служит лучшим доказательством нашей правоты. А кстати, среди сегодняшних ваших вождей бывают голодные обмороки?“ „Среди вождей не слыхал, — отвечу я, — но среди шахтеров и учителей случаются“. „Подвиг заразителен! — воскликнет Ленин. — Народ подхватил голодный обморок Цурюпы! Я всегда стоял за монументальную пропаганду!“
— Боже, какой кошмар! Но, может, мы пролетим мимо ада?
— Все может быть! Летим себе, пробивая донья! Наговоримся всласть и разрешим все неразрешенные русские вопросы. Видно, их надо было разрешать на лету. А мы пытались на своих кухнях под чай или под водочку их разрешить. Не получилось. А ведь недаром какой-то мыслитель сказал: движенье — все. Цель — ничто.
— Но что толку разрешать ваши вопросы, когда вы ничего не можете передать наверх, своим.
— Зачем наверх? Наши все будут внизу.
— Все?
— Все, кто долетит.
— Долетит до чего?
— Вот этого я не знаю. Главное — долетит.
— Так вы считаете, что не все долетят?
— Конечно, не все долетят. Но те из нас, кто долетит, поделятся своими мыслями с согражданами.
— Так вы считаете, что мы все-таки долетим?
— Все так считают.
— И те, кто не долетит, тоже так считают?
— Конечно.
— Мне жалко их. Но ведь у нас шансов больше?
— Конечно. У меня опыт прыжков с парашютом. Я увлекался парашютным спортом. Но потом все парашюты у нас отобрали и засекретили. Уже тогда можно было догадаться, что дело плохо, но я не догадался. Доверчивый.
— Так ведь мы летим без парашютов?
— Но у меня большой опыт приземления. Делайте, как я. Кстати, ноги у вас опять ножницами. Держите их параллельно! Привыкайте!
— Тогда начнем обсуждать: кто во всем этом виноват и где выход?
— Сейчас поздно обсуждать, мы приближаемся ко дну. Пробьем его ногами и начнем обсуждать.
— А если не пробьем?
— Тогда тем более было бы глупо сейчас это обсуждать.
— Как выдумаете, начальство перед падением прихватило с собой парашюты?
— Не думаю, а уверен! Недаром они сперва засекретили парашюты, а потом разворовали. Но как раз из-за этого их ожидают полные кранты.
— Почему?
— Мягкая посадка. Они никак не смогут пробить ногами дно. Так и останутся на первом дне — ни вверх, ни вниз. С голоду перемрут.
— Но, может, им будут гуманитарную помощь спускать на парашютах?
— Не смешите людей! Никто же не будет знать, где они. Они сами во всем виноваты. Оторвавшись от народа, они решили, что дно окончательно. А народная мудрость гласит, что нет дна, но есть донья.
— А что дает эта мудрость?
— Все! Народ уверен, что ничего дном не кончается, потому что есть донья, а не дно. И вся жизнь продолжается между доньями. Народ, падая, живет, потому что верит в донья. И потому народ — бессмертен. А начальство не верит в донья и потому, падая, гибнет.