Байки

БАЙКИ 
ГРОЗНАЯ СТЮАРДЕССА
Турпоездка в Египет. В самолёте чартерного рейса двое туристов пошли в хвост самолёта, чтобы перекурить. Стюардесса серьёзно дважды сделала замечание, но мужчины не отреагировали. На третий раз девушка усилила:
— Если вы сейчас не прекратите курить, я вас высажу!
ИЗВИНИТЕ, НЕ ДЕВУШКА
Продавец выкладывает товар на полку, стоя спиной к кассе. Подходит молодой человек и начинает её дёргать:
— Девушка! Девушка!
Продавец — пожилая женщина поворачивается, и парень обескуражено извиняется:
— Я не видел, что вы уже не девушка…
ТРОЙНОЙ НАБОР
В восьмидесятые годы двадцатого столетия в одном из магазинов Ташкента на ценнике набора кастрюль было написано: «Кастрюл, каструлка, кастрюлчик».
ЧЕШСКИЙ ИМПОРТ
Туристическая группа приехала в небольшой чешский городок и все разбежались по магазинам. Вечером шёл обмен информацией:
— Представляете, я была в магазине, где всё импортное!
— Чьё производство?
— Чешское!
ДРЯБЛАЯ КОЖА ПОДРОСТКА
В эпоху дефицита в магазин стоит очередь. При приближении к прилавку с косметикой выбросили «Крем для дряблой и стареющей кожи». Один подросток лет пятнадцати интересуется у другого:
— Как, по-твоему, у меня кожа достаточно дряблая?
ЯЗЫК ВОЗЛЮБЛЕННОЙ
Парень, который провёл ночь с полькой в международном молодёжном лагере «Спутник», мечтательно произносит:
— Польский, что ли, начать учить?
РАЗВЕДЁННЫЙ ЗАГС
Маршрутка проезжает мимо ЗАГСа.
— Я в этом ЗАГСе разводилась, — заметила девушка.
— Я тоже! — сообщил парень.
— И я! — неожиданно воскликнул водитель.
КАК ЗЕМЛЯ НОСИТ ОПЛАЧИВАЮЩИХ?
В автобус зашла женщина и не заплатила за проезд. Кондуктор её окликнул, но безбилетница сделала вид, что не слышит. Кондуктор ещё два раза её позвал. Тут «зайчиха» повернулась к стоящей рядом девушке и строго приказала:
— Уважаемая, платите за проезд, вам же сказано…
— Я уже заплатила.
— И как земля таких носит, — возмутилась безбилетница и вышла на ближайшей остановке.
ВЕТЕРИНАРНЫЙ ВЕТЕРАН
В рюмочной большая очередь. К прилавку рвётся мужичёк в сильном подпитии и размахивая руками, орёт:
— Я ветеран! Пустите меня!
— Какой ты ветеран?! Ты ветеринар, — возмутился кто-то прочитав, что написано у него в корочке.
— Ну и что, похоже ведь… — не смутился мужичок.
В очереди рассмеялись и …пропустили острослова.
ЧТО ЖЕ, ЕСЛИ НЕ Х…
В автобусе двое молодых людей разгадывают кроссворд:
— «Люблю … в начале мая…»?
— Ты что? «Люблю грозу в начале мая»!
Спустя некоторое время:
— У Маяковского в штанах?
— …! — немедленно последовал ответ.
— Не подходит.
— И что же у него в штанах, если … не подходит? — возмутился второй.
В ТРОЛЛЕЙБУС — ПО ГАБАРИТАМ
На остановке притормозил троллейбус, но дверь приоткрылась почему-то наполовину. Через образовавшуюся щель с трудом протискивались пассажиры. Одна очень пышная дама пыталась и так, и эдак, но безуспешно. Поняв, что внутрь ей не попасть, в сердцах воскликнула:
— Я всё поняла — теперь в троллейбусы по габаритам пропускают!
ПЕРЕЗВОНЮ УТРОМ!
Позвоните по выбранному телефону в третьем часу ночи:
— Алло! Вы уже, наверное спали?
— Конечно, спал!
— Тогда извините, тогда я перезвоню утром.
НЕТУ БРАТА!
— Алло, это вас из морга беспокоят. У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес — мы привезём тело!
— Но у меня нет никакого троюродного брата!
— Ясное дело, теперь уже нет!
НЕ СОГЛАСНАЯ Я…
— Пригласите, пожалуйста, Васю, к телефону…
— Его нет дома.
— А, ну передайте, что я на аборт не согласна.
ЗВОНИТ МУЖ
Звонок в приёмную начальника и грозным голосом произносит:
— Передайте, что звонит муж — он знает чей!
ВЕРНИТЕ ТЕЛЕВИЗОР!
— Здравствуйте, вам звонят из магазина. Вам телевизор не нужен?
— Нет!
— Ну тогда мы сейчас приедем.
— Зачем?
— За телевизором!
ТРУДНЫЙ ТЕЛЕФОН
— Алло, это 66-66-66?
— Да!
— А вы телефон поменять не могли бы: запоминается трудно!
ПОЗОВИ СОСЕДНИЙ НОМЕР
— Алло! Это телефон 552-19-05?
— Нет, это телефон 552-19-06.
— Всё— равно рядом, Васю позови!
ПРИКОЛ
Если хотите приколоться, то звоните по любому телефону, а как только снимут трубку, включайте автоответчик или, если его нет, начинайте говорить:
— Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, к сожалению, на данный момент никто не может взять трубку… и т.д., т.п.
ВЫВИХНУЛА ЧЕЛЮСТЬ… О КАРАВАЙ
На свадьбе родители по обычаю преподнесли молодожёнам хлеб-соль. По поверию: кто откусит от каравая больший кусок, тот и будет главенствовать в доме.
Двадцатидевятилетняя невестка решительно ступила к хлебу, пошире раскрыла рот и попыталась откусить как можно больше, дабы сразу показать — кто будет хозяином в семье. В этот судьбоносный момент в её челюсти что-то щёлкнуло — и рот невеста закрыть уже не смогла. Гостям пришлось вызывать «скорую».
Прибывший врач вправил челюсть и сконфуженная невеста до конца праздника просидела с белоснежной марлевой повязкой вокруг смущённого лица.
ЖИВУТ… В ШКОЛЕ
Новоявленные супруги спят в кабинете математики, обедают в учительской, а воду берут из колодца, вырытого на школьном дворе.
В заброшенной школе молодожёны поселились по инициативе районной администрации, так как в бюджете Мостовского района Краснодарского края нет денег на строительство. Проблему жилья чиновники решают, отдавая семьям пустующие административные здания. Можно ждать своей очереди, объясняют людям в администрации, а можно уже хоть завтра заселяться в свободное здание школы или библиотеки.
…Многие соглашаются.
ЛИСЁНОК ВЫБРАЛ ПОДЪЕЗД
Как-то летом целый подъезд жильцов пытался обезвредить бешенную лисицу, которая не давала пройти в свои квартиры людям. Она сидела под лестницей и шипела на всех, кто пытался пройти к лифту.