Байки

— Это всё, внучёк, от грязных рук!
РАЗВРАТ ОТ ВОДЫ
Две немолодые женщины обсуждают третью: развратная, мол, мужу изменяет направо и налево. В красках и подробностях перемывают ей косточки около получаса, после чего одна, вздохнув, замечает:
— Это всё от воды, плохая она у нас в городе…
ПРАПОРЩИКИ МОГУТ И РОДИТЬ
В маршрутке заклинило дверь. Не успела кондукторша подняться с сиденья, как один из пассажиров — мужик с погонами прапорщика — принялся лупить по двери ногами. Озадаченная дама засомневалась: сумеет ли тот открыть дверь.
— Русский прапорщик всё может! — гаркнул мужик.
— И даже родить? — ехидно уточнила кондукторша.
— Если родина прикажет! — не моргнув ответил военный.
ДУХОВНО БОГАТЫЙ СТУДЕНТ
В автобус вошёл юноша. На предложение кондуктора оплатить проезд он лишь скорбно развёл руками.
— Ну, если нет денег, так и скажи! — сказала кондуктор.
Юноша с чувством нечеловеческого превосходства ответил:
— А зато я духовно богат.
ЖУТКИЙ ГРЕХ
В одной из маршрутек висит объявление: «Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но чтоб проезд не оплатить — сильней греха на свете нет!»
НЕГРАМОТНЫМ ЕЗДИТЬ ЗАПРЕЩЕНО
В маршрутке один из пассажиров, обнаружив, что по рассеянности сел в автобус, идущий не туда, куда ему нужно, раздосадовано говорит водителю:
— Ты бы хоть на остановках объявлял, что автобус на рынок не идёт!
Водитель недоумённо отвечает:
— Так ведь ясно написано: «Магистральная — Пригородный лес».
— Ну и что, что написано, — не унимается пассажир, — не все же читать умеют!
БЛЮДИ ФИГУРУ СМОЛОДУ
В обеденный перерыв в кафе на Центральном рынке из конторы напротив забегает стройная девушка и просит продавщицу нарезать ей восемь бутербродов с колбасой, явно для всего коллектива. Продавщица начинает медленно и аккуратно выполнять её просьбу. Сзади подходит очень полный мужчина и обращается к продавщице:
— Лапуль, налей-ка мне кружечку пива!
— Сейчас, девушку обслужу, — и продолжает неторопливо нарезать бутерброды.
Любитель пивка, немного подождав, начинает нервничать и обращается к девушке:
— Сколько тебе бутербродов надо?
— Восемь!
— Красавица, ты фигуру блюсти думаешь? — восклицает толстяк.
ЗАЧЕМ СТОЛЬКО ЩЕДРОСТИ
Двое мужчин едут вечером в маршрутке. Один, решив показать широту своей души, предлагает приятелю:
— Слушай, я с работы могу тебе на халяву лампочек принести. Нужны?
— Ну да. Неси, конечно!
— А сколько тебе захватить?
— Ну… Сколько сможешь.
— А зачем тебе столько? — изумляется собеседник.
ГЛАЗАСТЫЙ СПЕРМАТОЗОИД
Медицинский институт. Один из вступительных экзаменов — биология. Перед замученным преподом, обречённым выслушивать бред, что несут абитуриенты, сидит симпатичная девочка, в каждом глазе — по огромной беспросветной глупости. Девочка беспощадно тонет… Но — из «своих», улачено! Экзаменатор пытается вытащить:
— Ладно, последний вопрос. Ответишь — получаешь свою «тройку», — и кладёт на стол картонку, на которой нарисован сперматозоид. — Что это?
Девочка очень тусклым голосом вымолвила:
— Спермотазоид…
— Ну, слава Богу… А это у него что? — преподаватель показывает на хвостик.
— Хвост…
— Да не хвост, а хвостик. А это? — и показывает на ядро.
— Глазки?
Препод вскакивает с диким криком:
— Да что ему там смотреть?
ВКУСНЫЙ ПРЕПОД
Во время зимней сессии экзаменатор усадил в аудиторию для подготовки к сдаче зачёта очников и заочников, чтобы сэкономить время. Преподаватель — деспод страшный, все сидят смиренно и ждут экзекуций… Один из заочников бодро заполняет зачётку и спрашивает рядом сидящего очника:
— Как зовут препода?
— Шницель.
Надо сказать, что это была кликуха препода, он про неё знал и терпеть не мог. Наивный заочник встаёт и спрашивает:
— Извините, как ваша фамилия пишется — Шнициль или Шницель?
Аудитория в ауте, но Шницель хладнокровен как удав, не меняясь в лице, отвечает:
— Хочешь получить зачёт — пиши Калугин.
АМЕРИКАНЦЕВ — В ПОПУ
Доперестроечные времена. Последняя лекция перед экзаменом по Истории КПСС. Профессор — коммунист до мозга костей, плюс бывший военный, объясняет принципы сдачи дисциплины:
— Первое. Все юноши должны явиться ко мне на экзамен чисто выбритыми, коротко подстриженными, в парадных костюмах. Девушки — в платьях или длинных юбках. Никаких штанов я не признаю!
Второе — каждого я буду спрашивать какая у меня причёска. Причёска у меня — полубокс.
И вот, наконец, экзамен.
— Юноша, вы в свитере? До свидания.
— Девушка, какая у меня причёска? Встретимся на пересдаче.
И вдруг глаза профессора выкатываются из орбит. К нему по проходу двигается студентка в джинсах, бесстыже виляя бёдрами! По принципы жизни она не знает, так как тоже пропустила последнюю лекцию.
— Вон отсюда, как вы могли?!
Ничего не понимая, хлопая глазами, девушка разворачивается к выходу.
— Стоять! Почему это у вас на ж-ж-ж… ну, ниже спины — флаг наиболее вероятного противника?!
Девушка, зная, где у джинсов «Монтана» должен быть американский флаг, отвечает, всхлипывая:
— Так там он и должен быть!
Все ощутили, что по аудитории будто пронеслась шаровая молния, и на преподавателя снизошло озарение:
— Правильно!!! Зачётку! Пять!
СКАЗОЧНЫЙ ПОДАРОК
Закончилась первая сессия у студентов ленинградского военмеха. Все волнуются, но один парнишка достал всех своей нервозностью: как начерталку сдать, как сопромат, как то, да сё?.. Ну добрые люди и посоветовали: а ты положи «зачётку» под ёлку в новогоднюю ночь — и всё само собой разрешится. Ну добрые люди и посоветовали: а положи ты, мол, «зачётку» под ёлку в новогоднюю ночь — и всё само собой разрешится.
Парнишка так и сделал, а через два дня после Нового года собрался на экзамен, прихватив зачётку из-под ёлки. В аудитории сдав зачётку преподавателю, готовится к экзамену. Препод листает сданные зачётки и вдруг взрывается хохотом, а потом зовёт студента: