Точка зрения

– Ура! – вскричали Пессимист и Оптимист. Взялись за руки и стали танцевать.
В этом мире – тру-ля-ля! тру-ля-ля! тру-ля-ля!
Жизнь не стоит ничего! ничего! ничего!
– Вперед, шалунишки! – скомандовал Волшебный человек. – Все идемте. Мы увидим сейчас нечто новое.
А в это время в доме Невесты творилось что-то невероятное.
Дед читал Непонятно кому свою книгу:
– …Тут я взял винтовку и шарахнул его. Голубые мозга свистнули на парапет и ухлюпами долго содрогались. В этот момент она вышла из комнаты и подняла свою гадючью головку, стараясь произвести обратное впечатление. Я заклацал затвором, чувствуя, что меня всего обволакивает. «Получай!» – сказал я и ее тоже шарахнул. «Гук! Гук! Гук!» – разнеслось по всем комнатам.
– Сколько метров? – спросил Непонятно кто.
– Где?
– Квартира?
– Не знаю.
– А чего же пишешь? Тумбочки лучше делай.
В другом углу Жених учил Отца Невесты боксу. Обмотал кулак полотенцем и показывал приемы.
– Крюк! – кричал разгоряченный Жених. – Опп!
Отец Невесты отлетел к стенке.
Отец Жениха повел его опять к окну.
– Удар, а?..
– Отличный удар. Вот я помню, когда уезжал на Крайний Север…
– Погоди ты со своим Севером! Становись.
– Вы полегче его, – сказала Мать Невесты. – А то сотрясение будет.
– Какое сотрясение! – воскликнул Отец Невесты. – Надо – значит, надо!
– Он мне один раз как засветил, – вспомнил Отец Жениха, – я неделю на кварц ходил. Ну-ка, сынок, как ты мне тогда?.. Ну-ка, ему тоже так!
– Прямой правой? – спросил важный Жених.
– Я не видел. У меня тогда искры из глаз посыпались.
Все засмеялись.
– Как образно! – сказала Невеста. – «Искры посыпались…» Какой все-таки русский язык!..
– Это – правой в лоб, снизу, – вспомнил Жених. – Это делается так… Нагни голову!
Отец Невесты послушно нагнул голову.
– Есть.
– Ниже.
– Есть.
– Следите за моей правой ногой… Вот что она делает… Удар пойдет оттуда.
Все замерли и следили за правой ногой Жениха. Он прыгал.
– Опп! – сказал Жених, и Отец Невесты полетел в угол.
– Все, нокаут, – сказал Жених.
Действительно, Отец Невесты не поднимался. Его стали приводить в чувство.
– Ты увлекся, Андж, – сказала Невеста.
– Если бы я увлекся, здесь бы давно уже никого не было. Мы один раз пошли с дружком к одним знакомым… А дружок с женой был. А там один фраер был. Ну, мы их застукали в туалете. Вот там я увлекся! Начали фраера в унитаз толкать, он не лезет…
– Принципиально не лезет или просто не может? – спросила Мать Невесты.
– Не хочет!
– А вы?
– Мы сняли с него костюм и пустили в одной шляпе. Он в два часа ночи голый когти рвал.
– Это же неэтично, Андж.
– Э? – спросил Жених.
– Неэтично…
– Зато – голый! И скорость приличная.
– Я понимаю твое увлечение скоростью, Андж, но согласись: голый человек в два часа ночи… Ты можешь возразить: а как же Высокое Возрождение?..
– Они не успели, – сказал Жених.
– То есть?
– Мы пришли раньше.
– Я говорю о Возрождении.
– Я тоже. Они не успели. Мы пришли раньше.
– При чем тут вы?
Жених посмотрел на Невесту как на дуру. Показал пальцем на лоб.
– У тебя что, замкнуло?
– Андж!!!
В это время в комнату вошли Волшебный человек, Оптимист, Пессимист и Некто. На них никто не обратил внимания. Дед и Непонятно кто о чем-то спорили в своем углу. Невеста тоже что-то горячо доказывала. Жених возражал. Мать Жениха и Отец Жениха тоже заспорили с Матерью Невесты и Отцом Невесты.
– Он меня хотел изуродовать! – кричал Отец Невесты. – Это членовредительство!
– Членовредительство бывает не такое! – возражал Отец Жениха. – Он куда тебя шарахнул? По башке?..
– Я бы попросила!.. – тоже горячо заговорила Мать Невесты. – Я бы попросила выбирать выражения!
– Да?! – спросила Мать Жениха. – А мне кажется, что тут кое-кому надо закрыть поддувало! А то – сквозняк!
Отец Жениха взял Отца Невесты за грудки.
– А я тебе говорю: голова – это что?
– А что же это такое, по-вашему?
– Голова-то?
– Ну.
– Голова – это орган. А членовредительство – это… Пойдем к двери, я тебе покажу членовредительство!
– Не пойду!
– Пойдешь!..
Страсти разгорались.
Все говорили сразу, ничего нельзя было разобрать.
И в этот момент раздался громкий протяжный возглас:
– Полундра!.. – это Дед вскочил с места и забегал по комнате. – Где моя сабля?! Я его сейчас развалю на две половинки! У меня еще полно пороха в пороховницах!..
Непонятно кто бегал за Дедом и повторял:
– Сундук! Сундук!
– Атас! – вскричал Жених и стал снимать пиджак.
Отец Жениха тащил Отца Невесты к двери.
– Иде-ем! Счас узнаешь, что такое членовредительство! Счас я тебе объясню…
– Полундра-а! – кричал Дед.
Тут не выдержал Волшебный человек и решил вмешаться.
– В чем дело, дедушка? Почему вы так раздухарились?
– Он на меня говорит: «Сундук»!
– Слушай, – обратился Волшебный человек к Непонятно кому. – Почему ты на него говоришь «Сундук»?
– Потому что он не хочет делать тумбочки, – сурово сказал Непонятно кто.
– Я пишу книгу!
– Он пишет книгу…
Тут подошел Пессимист и засмеялся «под Мефистофеля»:
– Ка-ка-ка!
– Что, что тут смешного? – встрял Оптимист. – Продолжайте, дедушка, писать, не слушайте разных хлюпиков.
– В том-то и дело! Поэтому-то я и хочу развалить его на две половинки!
Тут к ним подошли Отец Жениха и Отец Невесты.
– У нас спор, – сказал Отец Невесты. – Что такое голова?
– Голова? – удивился Волшебный человек. – Голова – это… – он подумал, – это чердак. Я выражаюсь образно. Вот дедушка меня поймет.
– Я в своей книге «Руки вверх, неприятели!» называю голову – кумпол.
– А вот у нас тоже был случай, – подошел Жених. – Идем мы раз с другом к нашей общей знакомой, к нам подходят двое. Я как дал одному…
– В каком районе? – спросил его Некто.
– Запутать хочешь, да? – насторожился Жених. – Не на того нарвался.
– При чем тут сразу – «запутать»! – вмешался Волшебный человек. – Он просто поинтересовался…