Точка зрения

– А то ты не понимаешь! – ехидно сказал Отец Жениха.
Непонятно кто не обращал никакого внимания на сватовство. Он осмотрелся, подошел к старику, спросил:
– Шифонер не сами делали?
Дед не расслышал.
– А?
– Шифонер, говорю, не сами делали?
Дед посмотрел на шифоньер.
– Нет. Какого лешего я его сам буду делать?
– А чего эт ты к шифонеру приглядываешься? – спросил Отец Невесты, подозрительно глядя на незнакомого человека. Тот в это время внимательно разглядывал тумбочку. На вопрос не ответил.
Жених все время стоял у двери. Когда Мать Невесты сказала дочери: «Прижми хвост и помалкивай!» – он уставился на нее немигающими строгими глазами. Потом не вытерпел и сказал:
– Я дико извиняюсь, но вы, мамаша, тоже неправильно выражаетесь. Вы, например, сказали: «Прижми хвост». Я не согласен.
Мать Невесты приятно изумилась.
– Скажите, какой заступник выискался! Она еще пока моя дочь – как хочу, так и говорю с ней. Вот когда она будет твоя жена, тогда можешь мне затыкать рот.
Жених не почувствовал в словах будущей тещи доброго отношения к себе, глупо уперся.
– А я не согласен! Надо тоже выбирать выражения. Я вам тоже могу сказать: «Закройте поддувало». Вы тоже будете не согласны.
Мать Жениха и Отец Жениха засмеялись. Зато Мать Невесты и Отец Невесты нехорошо посерьезнели.
– Нет, почему, – сказал Отец Невесты, – я просто за такие слова в лоб дам разок, и все.
Жених снисходительно улыбнулся, а Невеста хихикнула.
– Папаша, – сказала она радостно, – он же перворазрядник по боксу. У него же удар – двести пятьдесят кило.
Отец Невесты прикусил язык.
– А тумбочки тоже не сами делали? – спросил Непонятно кто Деда.
– А?
– Тумбочки, говорю…
Дед посмотрел на тумбочки.
– Нет.
– Ну ладно, – сказал Отец Жениха, – это все пустые разговоры. Как у вас с жилплощадью? Только не тяните кота за хвост.
Тут неожиданно взорвался Дед.
– Это безобразие! – воскликнул он. – При чем тут жилплощадь, если они любют друг друга?
Все удивились.
– Ты что, чокнулся? – спросил Отец Невесты. – Или сорвался с одного места?
– Проснулся, – ядовито заметила Мать Невесты. – Чего ты лезешь не в свое дело? Твое место знаешь где?.. Сказать?
– Я правильно говорю. Сперва надо невесту спросить: согласна она или нет. Ты согласна, внучка, за этого дурака?
Жених опять снисходительно улыбнулся. Все, однако, посмотрели в сторону Невесты.
В этот момент как на грех вошла Соседка, стареющая дева. Зыркнула глазами туда-сюда и моментально сообразила, что здесь происходит.
– О, у вас гости? – сказала она улыбаясь. – Извините, пожалуйста, я только хотела утюга попросить. Катя, – к Невесте, – дай мне, пожалуйста, утюга.
Катя решила сыграть на Соседку, решила воздвигнуть на кухне небольшой нерукотворный памятник себе: решила убить Соседку.
– Я еще не знаю, – сказала она потупясь. – Я еще подумаю. Вообще-то мне еще рано замуж.
Все опешили. Повисла неловкая пауза.
– Да? – спросил Жених. – Может, нам лучше разойтись как в море корабли? Чтобы без трепа?..
Опять пауза. Момент тяжелый, противный.
– Катя, – заговорила Соседка. – Я насчет утюга… Извините, пожалуйста.
Никто на нее не обращал внимания. Кате и подавно было не до утюга. Дед поднялся, нашел утюг, подал Соседке. Та вышла. Непонятно кто остановил Деда и заговорил:
– Интересно, а этажерку…
– Пошел к черту! – разозлился старик. – Я не столяр! Я машинистом был – ту-ту!.. Понял?
– Что вы кричите? Я же не глухой, как некоторые тут…
– Нет, я хочу понять – в каком смысле надо понимать: «Мне еще рано замуж»? – спросил Жених.
– Да в таком самом… – Невеста поняла, что ужасно сглупила, растерялась.
– В каком «в таком самом»?
– Да в таком самом. И нечего ко мне приставать, – она чуть не плакала от отчаяния.
– Я все понял, – сказал Жених. – Пойдемте, родители.
– Посмешили людей и пошли? Так только комики делают, – сказала Мать Невесты.
– Я, может, пошутила, – попробовала выйти из положения Невеста. – Я, может, просто так сказала.
– Ничего тебе шуточки! – воскликнул Жених. – Я тоже могу сказать: «Мне еще рано жениться, я еще не нагулялся». Интересно, понравится тебе это? Не понравится, я больше чем уверен.
– Она не хотела так сказать, – сказала Мать Невесты.
– А как же она хотела сказать?! Я же не дурак, как намекает ваш глухарь, я же понимаю, как она сказала.
– Она – девушка и должна проявлять скромность, – встрял в неприятный разговор Отец Невесты. – Мало ли, что она согласна! Она должна говорить, что не согласна.
– Я только сказала: я подумаю.
– Знаете!.. – взревел Жених. – Знаем мы эти штучки! Сегодня – подумаю, а завтра – хаханьки с соседом. Знаем мы это. У меня один друг тоже женился: она ему на другой же день изменила.
– Ну и мы тоже кое-что знаем! – оживилась Невеста. – У одной моей подружки тоже муж сказал, что едет в командировку, а сам жил с нашей общей знакомой. Она их застукала. Так он набрался нахальства и говорит: «А мы, – говорит, – ничего, мы, – говорит, – письмо турецкому султану пишем…»
– Тоже – комик, – заметила Мать Невесты.
– А у меня товарищ был, – вспомнил Отец Невесты, – так что он выкинул: застукал тоже жену с хахалем и скинул его с четырнадцатого этажа.
– Разбился? – поинтересовался Непонятно кто.
– Хахаль-то? Конечно. С четырнадцатого этажа… Попробуй.
– А я этто иду вчера по улице, – заговорил Отец Жениха, – гляжу: муж колотит жену со всех сил. А у самого кулак – с детскую головку. Я ему говорю: «Что ж ты делаешь? Ты же можешь ей ребра сломать». А он мне отвечает: «Чем, – говорит, – меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Доцент какой-нибудь…
– У вас санузел объединенный? – спросил Непонятно кто у Отца Невесты.
– Объединенный, – ответил тот.
– Это плохо, – сказал Непонятно кто.
– Кому как, – Отец Невесты опять подозрительно посмотрел на незнакомца. – В тесноте, да не в обиде, говорят.
– А соседи как? Ничего?
– Ничего. Тимошка Соколов только буянит часто. Вот тут, через стенку, живет. С топором бегает, стекла бьет иногда… А вчера, например, явился домой в состоянии зеленого алкоголя. А семья, – ну, то есть, родные и знакомые, смотрели телевизор. Ну, он тоже стал смотреть. Посмотрел немного и говорит: «Таких плотников не бывает!» Его попросили привести себя в порядок. А он свое: «Таких плотников не бывает! Я, – говорит, – сам плотник – знаю! Это вранье все». Снял сапог с левой ноги и произвел удар по телевизору.