Забытая погремушка

– Мне ватка не нужна, я не женщина.
– Тебе ватка нужна, ты врач!
– У меня она и есть.
– A y них и нет. Что им твоим лимонным соком пропитывать? Лимонад? А лимоны здесь откуда? В Китае тебе только лекции читать! Засунуть каждой китаянке во влагалище по лимону, и решить навсегда проблему перенаселения Китая! Езжай туда – станешь главным гинекологом страны. Жаль Мао год как не дожил до твоего гениального открытия, он бы тебя наградил!
– Ты недалек от истины. Но зря считаешь меня дураком. Я им и сказал: нет ватки – применяйте подручные средства. Тряпочку, ветошку, чистенько все, прокипятить. Или ниток нащипать из тряпочки – получится корпия. Корпию еще Наташа Ростова в двенадцатом году щипала!
– Щипать щипала, а во влагалище не вкладывала!
И Зеленкин ущипнул Дручкина весьма сильно за ляжку.
– Прими руки! Сношаться захочешь – будешь щипать! И вкладывать! И пропитывать лимонным соком! А лимоны бывают, я сам в сельмаге накануне видел, а то бы не говорил! Или за ними в город можно съездить, там часто бывают! Как чай с лимоном пить – так есть, а как во влагалище вложить – так сразу трудности снабжения, видите ли! Привыкли только жаловаться!
Дручкин обиженно махнул рукой и отвернулся.
Зеленкин вздохнул, снова посмотрел на часы, поднялся на крылечко и забарабанил в дощатую дверь:
– Сергевна! Сергевна! Ну где ты там спишь, когда доктор тебя требует?!
Санитарка явилась поспешно, елозя и шаркая распухшими ногами в стоптанных калошах:
– Чегой вам?
– Спирту принеси! – хирургическим голосом скомандовал Зеленкин, протягивая пузырек. – Нам необходимо руки продезинфицировать перед продолжением осмотра. Да смотри, денатурат не бери, лей чистый! И воды в стакане, пить хочется, устали мы за утро, народу много.
Протянув другу выпивку, он спросил примирительно:
– Ну ладно, так что там у тебя было на приеме с лимоном?
Дручкин выпил, крякнул и рассмеялся:
– Что-что… как у твоих китаянок. Является враскоряку здоровенная бабища и жалуется как-то неопределенно. И все на лекцию напирает – мол, ей последовала. Кладу я ее в кресло, а она басит: «Ну, вынимай теперь, охальник, прислали тут докторов на наши головы!…» Смотрю – a y нее там целиком лимон запихнут!
– Ха-ха-ха-ха! – закатился Зеленкин.
– Гы-гы-гы! – вторил Дручкин.
– Лимон!… в!… в!… в нее!…
– Гы-кх! Хе-хе!Ох-хх!… Именно. Я им что? Пропитать соком и шейку матки закрыть. А она что? Лимон – давай лимон! Я спрашиваю: милая, зачем же вы так поступили? А она: я женщина крупная, ну и, чтоб для надежности, решила целый лимон. Ну, чем больше – тем лучше, значит.
– Пусть тебе спасибо скажет. Выросло бы у нее лимонное деревце между ног. И плодоносило, на радость соседям. Кстати – это же готовая кандидатская!
– Тебе все – кандидатская. А мне – головная боль. Она говорит: стала доставать – а он не лезет. Склизкий, говорит, ты понял?
– Она бы еще туда ежа против шерсти запихала – был бы не склизкий.
– Ты смеешься, а лимон в самом деле не извлекается! Смотрю – а он весь раскурочен!… Вы что, спрашиваю, курей им кормили, что он такой расклеванный?
– Гениально! Курей – лимоном из влагалища! Это же готовая кандидатская.
– А она говорит: уж я спицей его, и крючком для вязания, и ложкой, и поварешкой…
– Поварешкой?!
– Ты бы ее видел! Хорошо, что она экскаватор не вызвала. А потом, говорит, муж стал его штопором доставать.
– Ну и что?
– Что. Сломал штопор.
– Об лимон? Или влагалище такое твердое?
– Нет, об дверь.
– Не понял. Он лимон из влагалища через дверь доставал?
– Нет. Он штопор об дверь кинул со злости, что лимон зря потратили.
– Так как ты его достал?
– Как-как. Так же, как аборты делают, тоже мне задача. Ты что, никогда аборт не делал?
– Себе?
– Ты больше не пей. И солнце тебе на голову печет.
– Нет, сбор лимонов в абортарии – это же новое слово в науке! Это готовая кандидатская. Кстати, а что ты сделал с лимоном?
– А чай ты вчера с чем пил? Перестань блевать, что больные подумают! Я пошутил.
– Ты так больше не шути, – попросил Зеленкин, отирая рот.
– Я его главврачу в чай положил. Теперь уже хохотали оба.
– А вообще здесь – золотое дно, – мечтательно вздохнул Зеленкин. – Я вчера еще десять рублей заработал, сегодня пьем.
– На чем? – ревниво поинтересовался коллега.
– А приходит милая такая девочка. Замуж выходит. А муж хочет только девственницу. А она через себя полдеревни пропустила. Рыдает! А делов-то. Обколол новокаином, иссек лоскутки, наложил одиннадцать швов. Через две недели будет девственнее девы Марии.
– Но… это же готовая кандидатская! – вскричал возбужденно теперь уже Дручкин.
– Совсем ты тундра. Эта, с позволения сказать, операция стоит в клинике на бульваре Профсоюзов семьдесят рублей. Просто не афишируется. Из этических сображений. Чтоб женихов не травмировать. А то б очередь была лет на триста.
– Почему же ты взял всего десять?
– У нее было вообще два. Еще восемь обещала сегодня вечером принести.
– А если обманет?
– Швы не сниму. Как он сунет свой жениховский член в эти нейлоновые колючки – гроб ей будет брачной постелью. Куда она денется. Узнает ее благоверный, как любить Мэрлин Монро сквозь колючую проволоку! Дручкин пригорюнился.
– Боже мой. Вот мы с тобой, два молодых талантливых врача. Что мы делаем в этой дыре? Зачем здесь гнием?
– Что за настроения? И почему гнием? Через неделю – конец практики! И – обратно в город, до окончания института осталось всего ничего, а там – у нас же готовые кандидатские! Материала-то сколько собрали! Выше нос, старик, весь мир принадлежит гинекологам!
– Когда я вижу женщину в кресле с разведенными ногами, я прежде всего хочу обладать ею!
– С возрастом это пройдет. Купи гинекологическое кресло, поставь в спальне, пять актов за ночь – и утром ты будешь смотреть на женщину, как токарь на станок.
В амбулатории раздался шум и гам, крики, что-то упало. Из двери показалась перепуганная санитарка:
– Давайте скорее! Там это! Мужика с фермы привезли!
– Ну, и чего ему на ферме не сиделось?
– Именно что не сиделось! Там новый аппарат для электродойки привезли.
– Ну, и пусть им это, именно – электродоят. Мы не дояры, мы врачи.
– Дак он и стал электродоить.
– Высоких ему надоев!
– Откуда же высоких?
– Коров кормить надо, Сергевна, а не врачей по пустякам беспокоить.
– Так не пустяки. Он уже синий и не дышит.
– Что?!
Они бросились в амбулаторию.
Мужичонка в задранном желто-сером халате лежал на носилках. Рядом стоял компактный ящик, сверкающий никелем и облепленный табличками на английском языке. От аппарата тянулись четыре шланга, заканчивающиеся резиновыми колпачками в форме коровьих сосков. Они ритмично пульсировали.
– Идиот! – простонал Зеленкин.
Один из колпачков был надет на член мужичка. Три остальные с хлюпаньем втягивали воздух. Сгрудившиеся вокруг люди внимательно смотрели.
– Электричество отключите! – закричал Дручкин.
– Отключили. Так он теперь на аккумуляторах работает, – тихо ответили из толпы.
– Так аккумулятор отключите!
– Так не отключается…
Зеленкин отчаянно дергал мужика за шланг. Мужик дергался следом и падал обратно: шланг не отдирался, колпачок присосался намертво.
– Скальпель! – заорал Зеленкин.
В толпе послышались испуганные возгласы.
– Доктор, может не надо сразу резать-то?…
– Скальпель!!!
Дручкин лихорадочно щелкал переключателями элетродоильника. Зеленкин пытался пилить скальпелем шланг, но прочная металлическая оплетка тупила хирургическую сталь.
– «До надоя в десять литров аппарат не прекращает работу ни при каких условиях», – перевел Дручкин надпись на красной табличке в центре ящика.
Толпа охнула.
– Кранты Егорову…
– Кувалду!!! – орал Зеленкин. – Бегом!!!
Молитвенно произнеся сакраментальную формулу «… твою мать», он грохнул тяжким молотом по аппарату. Брызнул пластик, полетели никелевые детальки, шланги бессильно опали. Универсальный способ решения всех проблем сработал и на этот раз.