Это я, Эдик

А притча о скверном слове – оно, как скверное дерево, которое вырывается из земли, – нет у него стойкости.
14:31
16 Раджаба, 11:00 [6]
Займемся воспоминаниями, как меня и просят многочисленные читатели live-журнала.
Эта история приключилась со мной, когда я учился на факультете сетевой рекламы. Не знаю, что за шурале поволок меня именно туда. Да ладно, признаюсь: там был отрицательный конкурс. То есть брали всех подряд, вообще не глядя на школьные отметки. Но специальность мне досталась ничего себе – «Баннерные технологии». Между нами, ста неудачниками со всего города, их случайно поделили, чтобы никому обидно не было. Не устраивать же тестирование!
Я думаю, что в то время (день или два) я был ближе всего к тому, чтобы сделать первый шаг по дороге сутенера, впоследствии ставшего фигурой в окрестностях «Розалинды». Мне так кажется…
С одним парнишкой я сразу скорешился, потому что мы с ним были одинаковые идиоты. Он на «инфразвуковой спам» угодил, но тужить и не думал. Как его звали, не помню, а прозвище у него было «Палец».
– Фигня война! – говаривал он после лекций, развалившись на виртуальном пляже. – На образование никто не смотрит, лишь бы диплом был. А там уже неважно, была бы черепушка в порядке. И еще надо правильно жениться, или замуж выйти.
Это было для него первейшей задачей, потому что иначе он работу в городе нипочем бы не нашел. С этим делом у нас тогда напряженка была, шахидки так и лопались. Я сам в реальном сортире чуть не подорвался, когда в городе на выезде был. Однажды слез с толчка, убрался в зал кафешки – а позади как рванет! И точно, потом среди дерьма куски мяса нашли.
Ну, да вы сами знаете, что за нравы были сто (или десять? забыл) лет назад.
В общем, этот башковитый парень поначалу хотел за меня выйти, но я ему в первую же ночь сказал, что однополый брак – дерьмо, и мы остались друзьями.
Потом я со многими девками дружбу водил, но все они были полные дуры. Само собой, какая нормальная коза на такой факультет пойдет? В общем, я уже отчаялся с приличной девчонкой сойтись, как через пару месяцев после начала второго курса подцепил себе деваху из Габона. Она у себя в Индии куда-то там поступила, а через год к нам перевелась, на второй курс. Что-то ей там в Бирме перестало нравиться, вот и приехала в реале. Черная, блин, как трехдневный фингал. Но мусульманка, это в ней меня подкупило – вот, думаю, образец пристойности, не кинется в Сеть наши интимные фотки вывешивать, как предыдущие извращенки.
– Хрен ли ты, черномазая, из своего Чада к нам приперлась? – спросил ее на лекции, чтобы сразу познакомиться. – С такой рожей ты любого негра бы окрутила! А фигура, блин! Да тебе на порно-сайт прямая дорога, корова ты тощая.
– Сам козел, – расцвела она. – Я Гузель, а ты?
– Эдик Кулешов.
– Русский, что ли? – удивилась она. – А харя чего узкоглазая и круглая?
– Шайтан ее знает! От мамаши, видать, она у меня чукча.
Так мы всю лекцию и протрепались, очень мило и дружелюбно. К ее концу я осмелел настолько, что сказал:
– А давай вместе жить, Гузка! Я в сексе дока, с пятого класса по порно-сайтам шляюсь.
– Нашел чем удивить. Мне вера запрещает в первый день знакомства трахаться, – обломала она меня.
– Ну ни фига себе, замшелый ты ортодокс.
– Нет, ортодоксам до замужества нельзя, у меня еще терпимая вера.
– Самая терпимая у меня, давай в нее переходи. Можно вообще голым разгуливать, прикинь, и матерно ругаться.
Но так просто убедить ее, понятно, мне не удалось, хотя предки у нее остались в Антарктиде и осадить Гузель было некому. Примерно неделю я был вынужден стравливать юношеский пар на всяких дурацких ресурсах, бесплатных и оттого полных тупейшей рекламы. Зато в это время я придумал периферийные баннеры!
Вру, парни. Если бы я это сделал, наверняка сейчас не трубил бы простым рафинадом, а до этого штатным спамером в никому не известной политической партии «Земляной орех». Нет, я бы купался в настоящих дирхемах, а не веб-рублях…
Так или иначе, тучи периферийных баннеров натолкнули меня на тему курсовой работы. Простой п-баннер, как известно, постоянно плавает за пределами прямого взгляда и попытки поймать себя в фокус игнорирует. Капает себе на мозг инфразвуком или чем там его нашпигуют. А я вот что придумал, кореша: человек-то все же иногда реагирует на этот мусор, хоть и непроизвольно. Значит, при этом он ловит некий подсознательный импульс, испытывает мгновенную вспышку интереса. Всем понятно? Извините, что треплюсь о своей первой профессии, но я до сих пор горжусь своей идеей. Ух, какая она гадкая, сколько она кровищи из невинных серферов могла бы выпить! Ну так вот, п-баннер по сути давно превратился в банальный флажок, от которого всяк норовит отвернуться, и я решил вернуть ему исходное предназначение. Стоило юзеру на миг скосить глаза на мой умный супер-баннер, как он тут же выскакивал из-за границы поля зрения и расползался на манер яркой кляксы. И тут уж только самый резкий серфер успевал сморгнуть вовремя и стереть ссылку, а не улететь по ней в неведомые сетевые дали.
Что? Вы ничего не слыхали об этих убойных п-баннерах? Верно, они остались только в теории рекламного бизнеса, и парочку можно увидеть в библиотеке универа, если откопать там мою курсовую работу. (Ссылки ведут на домашний узел моего препода – полный отстой.) А почему, как вы думаете? Правильно, нормальный владелец сайта ни за что, ни за какие веб-рубли не пригреет у себя такого монстра. Серфер же пришел к нему в гости, верно? А невинные п-баннеры пусть висят на грани полной невидимости…
О чем, собственно, я тут толкую, спросите вы. А биография, блин? Для чего я live-журнал завел? Ладно, расслабьтесь, это я вспоминаю случай из жизни, как чуть не стал сутенером.
Может, некоторые еще помнят, как мусульманкам вдруг втемяшилось в головы нацеплять на физиономии цифровую вуаль. Реально, конечно, таскать ее они бы не стали, на фига? Все равно линзы так устроены, что обязаны принимать сигнал базовой станции в любую секунду. А если почему-либо не принимают – значит, неисправны и требуют срочной замены.
И Гузель через неделю тоже нацепила такой виртуальный балахон.
– Подруга, ты чудовищно прекрасна, – сообщил я ей тем утром. Мы снимали виртуальную комнатушку на недорогом жилищном сайте. – Какого рожна ты прячешь харю под этой безликой тряпкой?
– Я солидарна с сестрами из Азии. Мы имеем право придерживаться канона своей веры, е-бэй.
– О, это мысль.
– Горничную кликни, маньяк!
– Ну ни фига, она-то программа, а ты настоящая. Эй, не увиливай от честного ответа, коза – разве ты уродка, чтобы скрывать волнующие черты своей морды? А эти манюрки, чип даю, все как одна мутанты трехглазые и двуротые. Познакомь!
– Мечтатель. Нормальные девушки, ничуть не страшнее меня. Ну, разве что ненамного, – вильнула задницей Гузель.
– А мне можно будет через тряпку видеть? Я же вроде твой сожитель, и право имею.
– Женись сперва! Будешь выступать, навеки закрою физиономию от твоего похотливого взора. В игнор закину и в инвиз. Радуйся, что в этой халупе чадру скидывать буду… Меня суданская община помочь попросила, так что заткнись.
Она всегда посещала все до последней лекции, да и другие занятия не пропускала, так что живо всосалась в толстый универский канал, только я ее и видел. Я же отправился домой, чтобы перекусить. Отрубился от Сети напрочь, только интерьер квартиры оставил.
Холодильник ломился от жратвы, но я-то знал, что все это виртуальное фуфло, заводская инсталляция. Ладно, не буду углубляться. Не хватало еще предков своих тут расписывать, чем они занимались и все такое. В общем, я частенько опаздывал к началу занятий. А когда явился, в коридоре меня выловил Палец и сообщил:
– Братан, тебя декан с лупой искал. Гуглировал по полной, да без толку, в универе тебя не было.