Дыханье последней любви (СИ)

- Гриша спасибо конечно за ужин, да и за беспокойство. Но первое условие, ко мне нужно на "ты", а во вторых я не маленькая, сама разберусь.
- Что ты, мне в удовольствие помочь ва... тебе обустроится на новом месте, - улыбнулся он. От этого мужчины шла какая-то уверенность, что все будет хорошо, что на него можно положится.
***
Квартира, теперь моя, находилась не далеко от нашей лаборатории, как сказал Гриша ушедший около часа назад домой. Квартира находилась в пятиэтажном доме постройки двадцатых годов прошлого века, была большой и просторной. Три комнаты, меблированы. Теплые, уютные бежевые и желтые цвета преобладали, кухня по последнему слову техники, чистый и ухоженный туалет и ванна. Хозяева, что сдали эту квартиру, хорошо за ней следили. В спальне большая двуспальная кровать, шкаф-купе, комод, зеркало. Кабинет, с красивым дубовым столом и кожаным креслом, три книжный шкафа с книгами. Гостиная удобная очень. Угловой диван, кремовый ковер на полу, что-то типа стенки и плазма с dvd.
Разложила вещи, поужинала. Легла спать. Долго не могла заснуть, разница во времени в два часа не особо ощутимая, но здесь четыре, а у нас шесть, все же есть.
Лежала и не могла уснуть, все ворочалась и думала, думала, что буду делать завтра, как мне продержаться здесь еще семь месяцев, как не сорваться и не махнуть домой, прийти к Игнату сказать, что все прощу, только пусть скажет, что любит меня.
Мне было больно от его предательства, так больно, что словами не передать, сердце сжималось, тело трясло от злости на него и на себя тоже. Скучаю по нему, очень. Мне так не хватает наших вечеров дома. Мы любили смотреть вместе телек лежа на диване. Точнее обычно Игнаша сидел, а я лежала у него головой на коленках. Не хватает наших споров по какой-то книге, или фильму. Да, мне просто его всего не хватает. Хочется закрыть глаза, уснуть, а потом проснуться и понять, что все это сон, и я с Игнатом лежу в кровати, сейчас прозвенит будильник и мой муж по традиции начнет будить меня поцелуями, хотя прекрасно знает, что я всегда встаю за пять минут до будильника. Пока я буду умываться, сварит мне кофе и попросит приготовить что-то на завтрак, не забыв при этом шлепнуть меня по попе и сказать, что любит меня и я у него самая лучшая. Вот сейчас мы соберемся и поедим на работу, а после нее, полночи будем показывать, как соскучились друг без друга за целый день.
Но это не сон. А реальность такова: мой любимый муж сейчас в другой стране и скорей всего с другой женщиной, я тут в чужой и незнакомой мне стране, совсем одна. Конечно за эти три месяца, что Игнаша был в больнице, я научилась жить одна и даже как-то привыкла немного. Но... я слишком сильно привыкла к присутствию мужа в своей жизни, привыкла, что могу получить подзатыльник и нагоняй за то, что несу сама продукты из магазина, что мне ненужно вызывать слесаря, если труба потекла, просто стоит сказать любимому и он все починит. Игнат всегда оберегал меня, помогал, советовал, просто любил когда-то. А сейчас лежу и чувствую себя никому ненужной в этом долбаном мире, точнее этим миром для меня был Игнат, но ему-то я уже не нужна, если вообще была когда-то нужна. Сейчас сомнения переполняли меня. Вся наша жизнь теперь кажется ложью! Вдруг он мне и раньше изменял, а я просто не замечала ничего, потому что думала, что у нас все хорошо.
Почему, почему он это сделал? Что не так сделала я? Почему Господи ты забрал мое счастье, лишил моей жизни? За что мне все это? Слезы текли из закрытых глаз. Все эти вопросы я задаю уже три месяца, ответ так и не получила и не поняла.
Спрашивается, зачем лишний раз теребить и так растоптанное сердце? А я вот мазохистка, оказывается, люблю себе больно делать.
С такими мыслями я и заснула. Мне снился Игнат, медсестра и я почему-то со скалкой в руке. Что к чему, не понятно.
Как только проснулась опять начало мутить, и вот сидя в туалете на прохладном кафеле, подсчитывала дни... Нет, я ведь не могла ошибиться! Да, и задержка по сути пустяковая, всего четыре дня. Может цикл сбился из-за перенапряжения. Но какова вероятность, что после небезопасного секса, в середине цикла я могу быть беременной? Вероятность где-то 40 на 60.
Господи, пусть я буду не беременная. Но Господь видимо меня не слышал, потому что меня опять замутило.
Когда стало полегче нашла тест в аптечке. Сделала все как надо и вот сейчас ждала положенные пять минут. А сама думала, что если беременная, то это плохо. Нет, я детей очень люблю, да и мы с Игнатом хотели маленького... Только это было раньше. Мой муж вряд ли обрадуется прибавлением. И вообще я собираюсь остаться здесь на ПМЖ после развода. Стало страшно, если я беременная об аборте и речь не идет, сама воспитаю и на ноги поставлю. Игнату ничего не скажу. Понятное дело он со мной останется из-за ребенка, но я так не хочу. Мне и ребенку нужен любящий отца, а не тот который будет ходить по бабам, и быть со мной только из-за ребенка.
Посмотрела на тест. Сердце ушло в пятки... беременна.
Глава 4
Игнат
7 месяцев назад
- Вставай, пьяная ты морда! - говорил знакомый голос. Ааа голова болит, как будто меня ею кто-то хорошо о стену приложил. Во рту стадо котов насрало. Все больше не пью. Как вчера домой добрался после того как устроил мордобой в баре не помню. Открыл глаза. Ели сфокусировал взгляд на маячившем перед глазами лице Нилы, - Вот держи, - мне дали стакан с чем-то шипучим в воде.
- Спасибо, - пробормотал я. Залпом выпил эту хрень и чуть матом не заорал. Ну и гадость. Осмотрелся, это я типа у Нилы дома что ли?
- Не смотри так удивленно. Ты вчера пьяный в стельку подрался в баре, и вырубился. Охранник нашел в телефоне последний контакт и вызвал меня. Мы тебя к себе забрали.
- Вот блин! - простонал. Голова гудела, ребра ныли. По-тихому начал вспоминать вчерашний вечер. После ночного дежурства вернулся в пустую квартиру. Я ненавижу это место. Там все напоминает ней! И себя я тоже ненавижу. Но больше всего я ее ненавижу, потому что люблю и никак забыть не могу. Сколько бы ни пытался.
В каждой пустышке, с которой проводил пару часов, искал ее. И это бесило меня. Я как параноик искал ее в каждой прохожей девушке. Медленно сходил с сума и ненавидел за это ее еще больше. Это она оставила меня и уехала. Не позвонила и не написала ни разу. Ну почему я не могу ее забыть. А сны? Я боялся спать! Каждую ночь я видел ее! То смеющейся и радующейся чему-то. То с болью в глазах, или с укоризненным взглядом. Хуже было, когда мне снились наши ночи, после таких снов просыпался и бежал принимать холодный душ. Мне не хватало ее, я скучал. А она уехала.
Провел рукой по лицу. Шрамы, эти треклятые шрамы были ужасны. Рваные раны так и остались, пластика не помогла. Я урод со шрамами. Ко мне даже девчонки в клубах подходят, когда достаточно накачанные спиртным, а что уж говорить о Камилле. Она бы и дня со мной прожить таким не смогла бы.
- Эй, я с тобой разговариваю! - привлекла мое внимание Нилка, - Ты придурок совсем или прикидываешься?? Долго еще будешь вот так вот напиваться, и гробить свою жизнь. Ты понимаешь, что рано или поздно из-за твоего отходняка и невнимательности из-за головной боли может умереть человек. Ты понимаешь что делаешь? А если с тобой что случится, как я потом Кэм в глаза смотреть буду а? - заорала она. В комнату вошел Пашка, пожал мне руку.