Без права на жизнь

— Да. Давай напильник.
— Кыш, не спеши, делай аккуратно. Испортишь один зубец ? придётся вырезать новый круг.
— Понятно, Тех.
Кыш сосредоточенно вжикает напильником, Бак помогает Углю.
— Плотник, слушай, а где народ моется?
— В смысле?
— Хочу помыться, весь.
— А, это часам к четырем утра, в кухне. Скажешь заранее, Бак тебе воды нагреет.
— Понятно, спасибо. А где законники моются, сэр Кент?
— У сэра Кента специальная комната, ему Тень горячую воду туда носит. Слив есть, ну, как на кухне. Законники ширмы ставят за своим ангаром ? там тоже есть слив. Видел, он пластиком закрыт?
Вспоминаю пластиковую заплату на бетоне, утвердительно киваю.
— Им горячую воду отдельно греем, подвозим на тележке. Обычно раз в десять дней моются.
— Плотник, а ведь мы с сэром Кентом в одном бараке. У нас тут слива нет?
— По-моему, нет.
— А давай я на всякий случай проверю?
— Ну, коли охота, проверь. По правой стороне иди ? там у сэра Кента слив.
Беру фонарь, пошел просматривать пол под картоном вдоль стены. Бетон, бетон, бетон. Дошел до капитальной стены, заглянул в кладовочки. Ничего. Кстати, мысль в голову пришла:
— Плотник, а у сэра Кента справа слив?
— Конечно, я так и сказал.
— А я поверил. Уважаемый, он у нас слева тогда должен быть.
— Тьфу, точно! Ну, извиняй, Тех.
Слева у нас шкафчики. Хорошо, что без днища, плохо, что картон стенками прижат. Впрочем, я ведь шилом могу проверить. Начинаю от крайнего шкафчика и сразу нахожу под картоном солидный лист пластика. А что он закрывает? То, что надо: шило обрисовывает прутья решетки. Слив. Но полностью забит грязью и мелким мусором. Ничего, дело поправимое. Бегу за цапалкой и ведром.
— Что, нашел?
— Ага. Только забит сильно, чистить надо.
Выгребаю, как могу, мусор, вычищаю шилом пазы. Решетка лежит в стандартной раме. Интересно, как выполнен вход в канализацию?
— Уголь, Бак, прервитесь, пожалуйста. Пусть и Кыш передохнет. Парни, надо поднять решетку.
Здоровяки обстоятельно примерились, ухватили, слаженно рванули. Пошла, родимая.
— Спасибо, парни, дальше я сам.
Работаю цапалкой, Ложка подает совок для мусора, приносит веник. Киваю, углубляюсь. Ведро быстро наполняется, Ложка подставляет второе. Готово и оно. Берусь за ручки.
— Подожди, Тех. Крыс, не хочешь помочь?
— Нахера?
— Наладим слив, будем здесь мыться.
— Не наладите. Че, мля, самые умные? И до вас тут шныри кантовались, никто не мылся. И вообще, я, в натуре, с законниками моюсь.
— Как хочешь, ты сказал ? народ запомнил. Потом не просись.
— Отвечаю, мля. Хрена у вас получится.
— Тех, ты ройся, а я буду выносить.
— Спасибо, Ложка.
С двумя ведрами подходит Черп.
— Черп, да ладно, отдохни.
— Нагребай, Тех. На себя трудимся.
Продолжаю зарываться. Вот уже лежу на картоне, из ямы ощутимо попахивает канализацией.
— Мля, дерьмом воняет. Слышь, в натуре, кончай там.
— Крыс, от твоих носков тоже не розами пахнет. Потерпи, а не хочешь ? никто не держит.
— Да, мля, Плотник, я к корешам, в кости погонять. В одиннадцать буду.
— Хорошо, Крыс.
Прихватываю цапалку скотчем к ручке от метлы, на другой закрепляю совок. Какая же там глубина? Уже метра полтора выбрал, а дна ещё нет. Словно услышав мысли, цапалка скрежетнула по бетону. Дно. Старательно вычищаю прямоугольную яму от закисшего, с характерным амбре, слипшегося мусора. Уверен, вода сочится из общего канала канализации. Вот и слив. Дно имеет небольшой наклон, в нижней части забитая гнилью дюймовая щель. Ну, а как дальше? Яма узкая, встать в нее могу, но согнуться не получится.
— Что там, Тех?
— Думаю, как дальше чистить, Плотник. Слив есть, но забит, выгрести не получается. Проволоку надо.
— Есть проволока. Сейчас дам.
Полметра проволоки. Жёсткая, сталистая, еле согнул крючок. Привязывать к ручке? Нет, есть идея, тем более парни с кругом закончили.
— Плотник, прикинь, пожалуйста, диск в устройство, а Баку и Углю есть новая работа.
— Парни, я ложусь на край ямы, вы берёте меня за ноги и опускаете вниз головой. Там надо видеть, что вычищать. Удержите?
— Конечно! А сам выдержишь?
— Постараюсь.
Фонарь в левую руку, крючок в правую.
— Парни, поехали!
Черт, как в ушах зашумело. Кровь мощно прилила к голове, в висках застучало. Ожесточенно выгребаю мусор. Ну и ароматы!
— Вынимай!
Лежу на картоне, глядя на кружащийся потолок. «Его не возьмут в космонавты». Точно, про меня сказано. Интересно, а про космонавтов этого мира Черп нам ещё не читал.
— Тех, может, кто другой почистит?
— Бак, ты с Углем плечами не влезешь, да и не удержу таких здоровяков. Кыш с Ложкой тоже крупноваты. Не Черпа же засовывать?
— Тут Крыс бы подошел.
— Ага. Вот только он как-то не стремится к ареалу своего естественного обитания.
Дружно смеемся. Да, Крыс не только меня достал.
— Все, я отдышался. Давай, чемпионы!
Крючок упирается во что-то скользкое и плотное. Ничего не выходит, не могу зацепить. Мелочь достал всю.
— Поднимай!
— Что там, Тех?
— Там конусная щель и обычное U-колено.
Парни не понимают. Точно, в этом мире должны быть свои «канализационные» техи. Показываю схождение щели и изгиб руками.
— Оно забито какой-то плотной гадостью.
— Крыса?
— Сомневаюсь. Давно бы сгнила. Что-то вроде мусорного мешка, но из толстого материала, крючок скользит. Подумать надо.
— Тех, пока думаешь, посмотри, как получилось?
Разглядываю генератор, пробую провернуть диск. Система отзывается мощным жужжанием шестерен и ярким светом светодиода.
— Отлично, Плотник. Парни, вы тоже молодцы, вырезано идеально. Плотник, разбирай, Ложка, где наш рычаг?
Выгнутая из электрода запасливого Плотника ручка, похожая на ручной привод мясорубки, вставляется в квадратик толстого пластика (усиление опоры оси), в боковой лист устройства. Плотник мастерски слегка сплющивает электрод, греем место зажигалками.
— Пора!
Кыш ловко насаживает круг, плавится пластик.
— Держим!
Черп охлаждает место водой из чашки. По-моему, хорошо получилось. Ставим детали, собираем. Плотник свинчивает конструкцию маленькими шурупами. Два брусочка в качестве основания, стоит ровно. Смазываем оси, пробуем. Похоже, с передаточным числом угадал. С места трогаться тяжеловато, но потом система ровно жужжит шестернями, вращение легкое, светодиод в конусе дает яркий луч.
— Класс! Это мы что собрали?
— Генератор для заряда аккумуляторов. Завтра порадуем законников, и я попробую решить вопрос с радио для нас.
— Тех, покрутить можно?
— Конечно. Потренируйтесь, парни, вам на нем работать.
Мужики по очереди крутят динамо (каламбур, однако), Черп в ярком луче листает книгу. И неизвестно, кто получает большее удовольствие. Это хорошо, но что делать с канализацией? Охота обзавестись помывочным местом совершенно не по-детски. В голову уже лезут мысли о душевой кабине. Черт, о деле думай, мечтатель!
Кажется, есть идея. Беру проволоку, разгибаю крючок, заостряю конец. Со всей пролетарской ненавистью наматываю проволоку на ручку метлы, снимаю, отгибаю поудобнее. Далекое подобие штопора. Должно сгодиться.
— Где наши здоровяки?
— Ты опять нырять, Тех?
— Ага, там что-то свеженькое застряло, вам на завтрак.
Плыву головой вниз, фонарь на пол, пробую загнать проволочную спираль. Есть! Интенсивно кручу. Уже шевелится, зараза. На себя… Пошла полегоньку. Вот и край показался. Точно, рванина полиэтиленового мешка. Хватаю рукой, тяну…
Фу-у! Ароматы до этого были слабым подобием неимоверного амбре, ударившего в нос. Хорошо, что парни рванули вверх, не дожидаясь команды. Уверен, что, открыв рот, распрощался бы с ужином. Шмякаю исходящую вонью и тягучими черными каплями синтетическую рванину в ведро и лечу к выходу. Никакого головокружения! Возвращаясь назад с пустым ведром, обнаруживаю всю компанию у открытого входа.