Вендетта по-русски

Оказалось, что только казалось. 
Подавленный разговором с суровым родителем, Руслан сидел, не обращая внимания на подругу, погруженный в невеселые размышления. Флора была бы не прочь провести с ним ночь, но бойфренд не предложил, а она решила не навязываться. 
Посидев пару часов и не услышав приглашения остаться, девушка оповестила, что ей пора, с надеждой поглядывая на возлюбленного, а тот равнодушно кивнул. 
- Отвези меня, пожалуйста, домой, - попросила она, надеясь, что по дороге он немного развеется и скажет что-нибудь обнадеживающее. Все ж вскоре им предстоит разлука... 
- Ты без колес, что ли? - пробурчал Руслан, не скрывая недовольства. 
На сегодняшний вечер у него были большие планы, и он с нетерпением ждал, когда же, наконец, надоедливая подруга оставит его одного. Раз уж придется покинуть Лондон, надо хоть напоследок использовать возможности на все сто. 
За эти дни Руслан познакомился с двумя симпатичными молодыми людьми и провел время как в угаре. Если бы не приезд отца, то и вовсе не вернулся бы домой - у новых приятелей есть приличное жилье, и каждый приглашал его пожить с ним. Руслан был горд, что приглянулся крепким парням, и теперь с удовольствием поглядывал на себя в зеркало. 
В детстве его дразнили "девчонкой", а он плакал и жаловался матери. До сих пор у него внешность, напоминающая девичью: волнистые русые волосы до плеч, четко очерченные капризные губы, большие темно-серые глаза, опушенные длинными ресницами - как-то раз Руслан на спор положил на них три спички. Лет пять назад он очень переживал, что не растет борода, лишь над верхней губой легкий светлый пушок, а теперь этому рад. Новым партнерам его смазливая мордашка очень приглянулась, а особенно пришлось по вкусу, что парень совсем недавно приобщился к радостям голубого секса. 
- Моя тачка не заводится, - соврала Флора. 
Машина девушки стояла возле дома Руслана, и она решила бросить её здесь, чтобы завтра был повод навестить возлюбленного. 
Бойфренд призадумался, под каким предлогом от неё отделаться, а она прибегла к весомому аргументу: 
- Ведь ты говорил своему папе, что будешь со мной... 
Руслан колебался недолго: 
- Ладно, тогда прикроешь меня - скажи моему папаше, что я всю ночь провел у тебя, а свою мобилу отключил. 
Открыв дверь ординаторской, Алла увидела Олега в обществе анестезиолога Егора Савельевича и расстроилась. Врачи усадили её в кресло, угостили кофе, а она мысленно поехидничала над собой: "Знаешь ведь, зачем пришла, но сама себя пытаешься надурить". 
Без Жеки и в самом деле не то. Доктора отложили свои дела, но трепаться с ними "за жизнь" ей неинтересно, и гостья ломала голову - как бы выяснить, где Женя. Возможно, оперирует или уже ушел домой - если вчера дежурил, то сегодня имеет право на сокращенный рабочий день. 
"Надо было прийти пораньше", - с досадой подумала она. 
И тут Олег пришел ей на помощь: 
- Жека ждал тебя на сеанс разрабатывания руки. 
- Он уже ушел? - Ей с трудом удалось скрыть разочарование. 
- Нет, где-то бегает, - ответил Олег, и теперь ей пришлось скрывать радость. 
- Помню такую байку, - решил развлечь её Егор Савельевич. - Однажды знаменитый хирург Спасокукоцкий вошел в трамвай с передней площадки. Сидевший на скамье человек поднялся и говорит: "Прошу вас, профессор, садитесь". "Откуда вы меня знаете?" - спросил Спасокукоцкий. "Вы спасли мне жизнь! Вы меня оперировали!" "А чем болели?" "В истории моей болезни было записано вашей рукой: Exitus letalis". 
- Анекдот в тему, - объявила Алла. - Хоть и старый, но очень мною любимый. Сидят две души на облаке, собрались играть в преферанс, а вдвоем можно только в "гусарика". Раздали карты, вдруг появляется третья душа и говорит: "О, ребята, пулечку пишете! Раздавайте на троих". Только сдали карты, душа исчезла. Две остальные переглянулись и снова решили сыграть в "гусарика". Только приняли карты, эта душа вновь появляется: "Давайте перекинемся в преф втроем". Сдали на троих, и опять третья душа исчезает и снова появляется. Те двое не выдержали: "Да что ты все время мелькаешь-то! Определись - играешь или нет!" А та: "Ребята, третьи сутки в реанимации лежу!" 
Врачи, конечно же, знали этот анекдот, но вежливо посмеялись. 
Открылась дверь, и вошли заведующий отделением, Жека и анестезиолог Саша. 
- Привет, Алка! - Женя явно обрадовался, увидев её. - Байки травите? 
- Пытаемся, - ответила она, - но нет катализатора. Это ты кладезь смешных историй, а мне пришел на ум лишь бородатый анекдот. Даже стыдно стало - теряю квалификацию. 
Жека тут же подтвердил свою репутацию веселого рассказчика: 
- Однажды выезжал я по "скорой" на один трагикомический случай. Двое мужиков взяли пару бутылей горючего, залезли на территорию стройки и решили там культурно отдохнуть. Уселись на пустую бочку, прихлебывают и ведут светские разговоры. Тут одному пришла в голову гениальная идея. "Давай, говорит, - Вась, поглядим, влезут ли наши яйца в дырку этой бочки?" Друган загорелся, они сообща вышибли пробку, перевернули бочку на попа и стали экспериментировать. Первым выпало тому, чью светлую голову озарила сия идея. В дырку-то умник свои яйца засунул, а обратно никак. Дергал-дергал, чуть не оторвал, но сразу два не вылезают - туда-то он их по одному спускал. В общем, сидит Васек, грустит, а мошонка все больше отекает сдавило краями дыры, да и её обладатель, пока дергался, что-то там повредил, а по пьяни не сразу почувствовал. Его друган понял, что финита бля комедия, повеселиться дальше не получится, и свалил домой. Ночь, темень, никого. Мужик от боли уже благим матом орет. Совсем охрип, пока звал на помощь. Лишь под утро какая-то женщина спросила через забор, в чем дело, а он ей: "Да яйца свои не могу достать!" Она оттуда бегом. Наконец пришли строители, вызвали "скорую". А как его везти с бочкой? - в машину вместе с Васей никак не лезет. Работяги сбегали за автогеном, стали резать. Самая фишка состояла в том, как потом поймать пациента, - он же сидит на верхнем днище бочки. Если рухнет, когда отрежут дно, - обеспечена травматическая ампутация важной части мужского организма. Но ничего, справились. И даже его яйца целы остались, хотя они ему без надобности, Вася алкоголик, а не половой террорист. 
- Наш патологоанатом рассказал такую байку, - припомнил случай заведующий отделением. - У них много лет работал санитаром, а по совместительству ночным сторожем, мужик по имени Степа. Скучно ему было одному, и однажды он пригласил одну безотказную даму скоротать вечерок. Человек он без затей, да и подруга ему под стать. Выпили, все честь по чести. Степа, желая произвести впечатление, водил её по моргу, продемонстрировал все достопримечательности, дама ахала, пугалась и от чувств припала на пустой стол, а Степа не растерялся, успокоил её, как и положено мужчине. Потом решил чайком угостить. Достал литровую банку варенья, разлил чай, они сидят, благостно беседуют и вареньем угощаются. У дамы столовая ложка, а у Степы - чайная, и она постоянно падает в варенье. Подруга ему говорит: "Возьми мою ложку, что ты с маленькой мучаешься!" - а он: "Я очень брезгливый". Она оскорбилась - мол, после того, что между нами было... А Степа, простая душа, поясняет: "Ты не обижайся, просто мы твоей ложкой клиентам в рот вату заталкиваем, чтобы щеки не были впалыми". 
Дождавшись, пока присутствующие отсмеются, Женя выдал короткий анекдот по теме: 
- Заключение патологоанатома: "Труп покрыт гематомами размером с рублевую и пятирублевую монеты, общей площадью на 52 рубля". 
- Анестезиолог дает наркоз: "Дышите глубже... Еще, еще. Все, готов. Уносите. Как куда? В морг", - продолжил тему Саша. 
- Хирург велел больному мужаться; больной стал материться, - ввернул Женя, а его приятель озвучил любимую фразу анестезиологов: 
- Наркоз - это способ защиты хирурга от советов больного во время операции. 
- Разминка языка закончена, - оповестил Женя, вставая. - Пора, Алка, разминать твою руку.