Товарищ американский президент

Я плелся вслед за Директором, слушал в пол-уха и думал только об одном. Как сообщить команде неприятную новость. 
Герасим, конечно, поймет. Он слишком умен, чтобы идти наперекор начальству. Покричит, слюной побрызжет, но быстро остынет. Выслушаю пятиминутную лекцию о недопустимости нарушения инструкций. На этом и устанет. С третьим номером проблем меньше всего. 
Вот с янкелем сложнее. Боб пять лет назад костьми лег, лишь бы только попасть в Подразделение "000". Наизнанку вывернулся, а своего добился. Не каждому эмигранту такой подвиг под силу. За один месяц всю программу подготовки пройти и все тесты на профессиональную пригодность сдать. 
Мы спустились этажом ниже, на стадион Службы, и зигзагами побежали по зеленой травке поля. В это время на стадионе как раз тренировались сотрудники Службы. Бегали на длинные дистанции. Вместе с ними, а если точнее, за ними, носились тренировочные андроиды. Нет, не черные. На этот раз красные боевые, в полном снаряжении. Двухметровые железки, которым подстрелить не слишком расторопного сотрудника, что Директору обидеть лучшего командира подразделения "000". 
Я увеличил скорость передвижения и постарался держаться в непосредственной близости от Директора, которого андроиды из уважения к званию не трогали, а только слегка толкали бронированными торсами.
– Ты не слишком расстраивайся, пока что майор Сергеев, – лавируя между ранеными и слегка подстреленными сотрудниками, Директор успевал, как ни странно, общаться со мной. – Поверь, это не моя инициатива. Позвонили из Центра и приказали пристроить журналиста в лучшую из имеющихся команд. Они там считают, что пора поднять заслуженный авторитет нашей Службы. И это правильно. Одни сутки не год. Потерпишь. По бумагам товарищ пройдет, как практикант. Сам понимаешь, мы не благотворительная организация. У нас все работают. Если что, и спишем, как не справившегося с поставленной задачей практиканта. Нам, майор, лишняя слава не помешает. Верно, я говорю, майор? 
– Угу, – немногословно согласился я, из последних сил цепляясь за директорский рукав. Отстать, значит подвергнуться внезапному прессингу со стороны андроидов, которым все равно кого подстреливать, сопровождающих Директора лиц, или тренирующихся сотрудников.
Директор меня почти убедил. Мы, спасатели, ничего не имеем против лишней славы. А хороших журналистов даже уважаем. Может и про меня пару страниц напишет.
– К тому же, – продолжил Директор, протискиваясь между сотрудниками, ожидающими очередь на беговую дорожку, – к тому же журналист иностранный. Из какой-то страны пятого мира. По-нашему немного лопочет, но сразу видно, дуб дубом. Проблем не будет. 
– А почему какого-то иностранного журналиста берем, а наших, отечественных ближе трех шагов не подпускаем к технике? 
– Заплатили потому что, – пояснил Директор, красноречиво пошевелив пальцами. – Мы на вырученные деньги в гостиную Управления аквариум с рыбками купим. Любишь рыбок, майор?
Мы спустились еще на один этаж. Здесь заезжие президенты различных дружественных стран играли в двоеборье. Симбиоз тенниса и борьбы. Одна рука ракеткой отбивает мяч, другая рука проводит захват и зажим. 
– Так что принимай журналиста в команду, выдели рабочее место и смотри, майор…,- Директор по дороге успел уломать парочку тренирующихся президентов и отбить парочку крученых мячей, – не забывайте, майор Сергеев, что вся наша необъятная страна в эти минуты смотрит на вашу команду. 
На выходном шлюзе к Директору присоединились два его ординарца. С чемоданчиком экстренной связи и с директорским штандартом. А также слоник, который сразу же полез в Директорский карман, благо мелочи у того было всегда навалом. Шеф умело намотал одной рукой хобот попрошайки, а второй погрозил мне:
– Не робейте перед трудностями, майор Сергеев. Покажите иностранному журналисту, какие парни служат в доблестном подразделении "000". И помните, это дело лично под контролем меня и всех кому положено. 
Лениво козырнув, я оставил Директора разбираться с ординарцами и слоником, и отправился принимать в команду практиканта. 
Практикант, наверняка, девчонка. Я Директору давно уже намекал, что у нас недокомплект по этой линии. Мужской коллектив, конечно, замечательно, но как-то неприлично. В магазин за продуктами кто бегает? Мужик. Боб, если точнее. Ответственные задания по спасению честных налогоплательщиков кто выполняет? Опять же, мужик. Герасим. Про получение медалей и прочих почетных званий даже не вспоминаю. У меня в сейфе уже места нет для лишних орденов. И, в конце концов, кому-то надо и пустые бутылки из-под кваса сдавать!
Внизу, у здания Службы, я обнаружил большое скопление народу. Скопление сконцентрировалось вокруг Милашки и наблюдало за безобразием, которое устроил новый член команды. Так называемый практикант-журналист.
Естественно, мои надежды на разбавление нашего дружного мужского коллектива симпатичной журналисткой не оправдались. Статистика утверждает, что девяносто девять и девяносто девять сотых процентов всех журналистов в мире женщины. Но нашей команде достался неправильный процент. 
В данный момент прошу прощения иностранный процент вместе с янкелем учил летать Директорского пингвина. В преступном сговоре участвовали также Милашка, предоставившая для учебных полетов спец вышку для замены лампочек в фонарях. И третий номер Герасим, белой краской отмечавший на пластике площади места, на которые, по идее, должен был приземляться лихой пингвин. 
Из-за обилия крестов и их большого пространственного разброса глупая птица нервничала и норовила клюнуть Боба крепким пингвиньим клювом. Янкель терпеливо сносил боль и, шумно пыхтя, подталкивал Директорского любимчика плечом. От яростного поклевки птицы Боба спасал пробковый связь-шлем, который ему подарили в Африке, где на прошлой неделе мы готовили лыжную трассу для очередных олимпийских игр. 
На спине у пингвина веревками крепилась конструкция, похожая на крылья. Присмотревшись, я узнал в конструкции натянутый на проволочный каркас мой запасной парадный с орденами и медалями мундир. 
Сам журналист-практикант, невысокий юный заморыш в прогулочных шортах и футболке с надписью "Российские геотермальные электростанции самые геотермальные электростанции", вооружившись походным ядероговорителем, прогуливался в толпе и на отвратительном русском доходчиво объяснял честным налогоплательщикам шестнадцатый принцип аэродинамики:
– Идеальный сверхзвуковой пингвин во время полета должен походить на стрелу, выпущенную из лука, а у поверхности Земли превращаться в птицу с большим размахом крыльев. Нам удалось создать именно такой тип пингвина. Его скорость в полтора раза превышает скорость звука. Пингвины, летающие с этой скоростью, экономят по сравнению с обычными пингвинами примерно треть полетного времени. В настоящее время нами прорабатывается возможность перевозки пассажиров на сверхзвуковых пингвинах. Внесите посильный вклад в развитии отечественного пингвиностроения.
Честные налогоплательщики, одурманенные красноречием профессионального шулера и действиями его доверчивых помощников, торопливо вытаскивали платежные счет-буки и перечисляли на указанный практикантом банковский счет энные суммы. Большие и очень большие. Мелочь журналист принципиально не брал.
В другое время я бы с удовольствием посмотрел, как пингвин станет парить с двухсот метровой высоты в моем парадном мундире, но сегодня с утра у меня случилось плохое настроение, поэтому я решил прекратить безобразие. 
Пользуясь пересеченной местностью в виде лотков с хлебобулочными изделиями и автоматами с бесплатной родниковой водой, я прокрался к спецмашине и осторожно заколотил каблуком по Милашке. Спецмашина подразделения "000" за номером тринадцать, по невнимательности, а может и по злому умыслу, не признав командира, послала меня несколько дальше автоматов с родниковой водичкой. Но, сфокусировав наружные камеры наблюдения на погонах, а также на свирепом командирском лице, быстро перепрограммировалась. Потушила несанкционированную руководством, то есть мной, наружную рекламу о смертельных полетах, и предупредительно выдвинула из бронированного бока штатный матюгальник.