100% юмора. Армия, авиация и немножко флота

* * *
Техникам нечего терять… кроме своих пилотов!
* * *
Половина – это половина, она не может быть ни больше, ни меньше пятидесяти процентов… хотя БО‘ЛЬШАЯ половина роты об этом даже не подозревает.
* * *
Сейчас вы выглянули из окна аудитории, но уже завтра будете выглядывать из окна вверенного вам Родиной танка.
* * *
Рисуй, рисуй, Паганини…
* * *
Летят три самолета, причем оба реактивные.
* * *
Перед отбоем у военнослужащих есть всего 20 минут личного времени, так что лучше его не разбазаривать, как балерина, а полностью посвятить личной гигиене… например, можно почистить сапоги.
* * *
Начинайте пока копать здесь, а я пойду узнаю, где надо…
* * *
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
* * *
В день военнослужащему положено 40 граммов масла, 15 – утром и 15 вечером…
* * *
В военно-патриотическом воспитании писатели играют самую большую скрипку.
* * *
Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего мне тут пистолет ломать.
* * *
Завтра идем копать канаву, с лопатами я уже договорился…
* * *
Портянки бывают двух видов, свои и чужие. Служат они так же, как и вы, по два года.
* * *
Шаг влево, шаг вправо – попытка к бегству, прыжки на месте – провокация.
* * *
Оборонительное сооружение представляет собой многоугольный треугольник диаметром 10 квадратных метров.
* * *
Выйдите из строя и… полюбуйтесь на себя со стороны.
* * *
Кто это там читает газету, не вижу фамилии…
* * *
Стрелять нужно, старательно прицелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
* * *
Многие из вас еще неправильно ударяют по падежам…
* * *
Существуют две однотипные команды: «положить оружие» и «оружие положить». Услышав любую из них, вы должны действовать очень-очень одинаково.
* * *
Водка еще никого из армии не вывела на правильный путь.
* * *
Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!
* * *
Я способен по количеству стрелок определить, сколько раз военнослужащий в командировке гладил брюки. (А.С.)
* * *
Главная задача огневой подготовки – научить солдат противника с честью умирать за свою Родину!
* * *
Увижу еще хоть один звук – хана вам всем!
* * *
Если вы такой тупой, товарищ курсант, возьмите блокнот и записывайте… как это делаю я.
* * *
Спрашиваю: зачем в туалете голую бабу нарисовали? Она же страшна, как нечищеный автомат…
* * *
В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
* * *
А вдруг война или какое другое мероприятие?..
* * *
Пушки на военном корабле можно расставить так: одну – в носу, а другую – на корме, но можно поступить наоборот, это пусть у них ихний адмирал решает.
* * *
Танки обычно наступают мелкими группами по 5–6 человек.
* * *
Сейчас убываем в секретный район. Где он, даже враг не знает где!
* * *
Надо своевременно убирать с поля боя раненых и хоронить их.
* * *
…теперь все сказанное поясню словами.
* * *
Листопад для военнослужащего – это то же самое, что и гололед, только еще хуже.
* * *
Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как именно этот танк имеет повышенное свойство грязи и смазки.
* * *
В случае гибели экипажа связь с ним может отсутствовать длительное время.
* * *
В течение этого месяца я буду прививать вам любовь к строевой подготовке.
* * *
В случае войны призываются ПОДРОСТКИ не моложе 16 лет… но и не старше 60.
* * *
Ох уж мне эти американцы – Рейганы (обамы) там всякие, Тэтчеры (Меркели) долбаные!
* * *
Тогда я бросил пить, а заодно и жену, которая своим нытьем подорвала мою любовь к алкоголю.
* * *
Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и ПРОТИВНИК.
* * *
В увольнении ведите себя так, как будто вы культурные люди…
* * *
Вашингтон, Пентагон и другие страны НАТО…
* * *
Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы даже ничего сказать не сможете. И не потому, что вы такой стойкий, вы же ни хрена не знаете.
* * *
Привыкли чуть что, как страусы, голову в снег прятать!
* * *
Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас скоро найдут с самолета…