500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду
Ели с собаки течет ручьями, вероятно, дождь очень сильный.
Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено.
Ели собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
* * *Прогноз погоды на второе февраля 2019 года:
Небольшая зона низкого давления, надвинувшаяся вчера, понизит температуру приблизительно до минус 273 градусов по Цельсию. Погоду ухудшит сильная облачность и пыль.
* * *– Чего хорошего в холодной погоде?
– Юристы держат руки в своих карманах.
* * *В этой стране нельзя верить даже прогнозу погоды.
* * *Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.
* * *Прогноз погоды в Багдаде на ближайшие два дня:
В Багдаде будет солнечно, атмосферное давление будет медленно опускаться. Средняя температура днем 35 000 градусов, радиационный фон повышенный.
* * *Основной принцип синоптиков: о погоде, как о покойнике, – либо ничего, либо неправду.
* * *Пишет еврей письмо: «Здравствуй дорогой друг Изя, у меня все хорошо, погода стоит прекрасная. Извини, что не вложил 50 рублей, которые тебе должен, так как уже запечатал конверт».
* * *Идет мужик по лесу. Классная погода. Светит солнце. Поют птички. В общем, весна. Тут мужик видит: зацепившись за березовую ветку зубами, висит девочка.
– Девочка, ты чего там делаешь?
– С-с-сок пью.
* * *Жутко дождливая погода. В один из баров Чикаго заходит промокший негр, и бармен спрашивает его:
– Что будете заказывать?
Негр отвечает:
– Сухого белого!
* * *У природы нет плохой погоды. У нее есть плохое чувство юмора.
* * *В жаркую погоду многое газеты сгорают от нетерпения.
* * *Красная Шапочка.
Мрачен и безграничен наш лес в хмурую погоду. Редкая Шапочка дойдет до его середины – разве уж самая Красная. Ну, а которая дойдет, та непременно повстречается там с Волком.
– Волк, Волк! Куда несешься ты по бескрайнему лесу?…
Нет ответа.
* * *Люди, которые предсказывают погоду, не отвечают за тех людей, которые ее делают.
* * *У нас в последнее время погода установилась такая, что ее прогноз передают только матом.
* * *– Дорогая, в такую погоду хороший хозяин собаку из дома не выгонит…
– Ну, иди без собаки.
* * *Прогноз погоды на 26 марта:
Солнечно, тепло и ничего не ясно.
* * *Вся из себя телеведущая прогноза погоды, сияя белозубой улыбкой, вещает:
– Сегодня по Москве и Московской области ветер 2–3 метра в секунду, малооблачно, без осадков, температура минус 5, минус 8 градусов. Завтра термометры покажут…
Тут в студию влетает разъяренный синоптик и орет в камеру:
– Завтра термометры х…й что покажут – за такую зарплату!
* * *…И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед.
* * *Из прогноза погоды:
На улице +40 градусов – на дорогах гололюдица.
* * *У прихода нет плохой погоды.
* * *Телекомпания «Метео-ТВ» протестует против плохой погоды и прерывает свои передачи.
* * *Стоит тихая погода, в городе в зеленом скверике отдыхает старушка на лавочке, вытянув ноги. Мимо пробегает маленькая девочка с мячиком:
– Ля-ля-ля, ля-ля-ля. Ноги на х…й убрала! Ля-ля-ля, ля-ля-ля…
* * *– Как так получается, – спрашивает дона соседка другую, – что, когда ты стираешь и вывешиваешь белье сушиться – всегда солнечная погода, а когда я стираю – всегда идет дождь?
– А у меня есть четкая примета, – отвечает та. – Если у моего мужа член с утра заваливается налево, – будет дождь, если же направо – будет солнце.
– А если прямо?
– Да разве ж тогда до стирки?!
* * *Все ругают погоду, но никто с ней не борется.
* * *Не браните погоду – если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.
* * *Разговоры о погоде станут интересными при первых признаках конца света.
* * *Климат в Ирландии изумительный, но погода его гробит.
* * *Если вам не нравится погода в Новой Англии, подождите несколько минут.
* * *Метеорология: научное обоснование неверных прогнозов.
* * *Есть люди, которые не верят даже прогнозам государственного метеорологического института, если не прочтут их в своей газете.
* * *Точный прогноз погоды на завтра вы узнаете послезавтра.
* * *Метеорологи лишь различным способом объясняли погоду, но дело заключается в том, чтобы ее изменить.
* * *Были бы прогнозы, а погода будет.
* * *Выпуск теленовостей. По окончании – прогноз погоды. На экране появляется обалденная девушка, явно фотомодель, и заунывным голосом начинает вещать:
– Добрый вечер, а сейчас прогноз погоды на завтра: в Магадане минус 30, в Чите минус 25, в Норильске минус 30, в Пскове минус 20, в Санкт-Петербурге минус 20, в Москве минус 20. Боже, скукотища-то какая…Задницу, что ли, показать?
* * *Сидит лягушка на спине бегемота и страдает: «Погода хреновая…Мошкара не летает…И еще к заднице что-то прилипло…»
* * *Жена говорит мужу, лежащему с газетой на диване:
– Хоть бы погулять пойти, что ли?! А то все время дома да дома сидим!
– Ладно! Как-нибудь выберем погоду поомерзительнее и прогуляемся.
– А почему поомерзительнее?!
– Да чтобы долго не мотаться!
* * *Погода обещала быть жаркой, но так и не выполнила своих обещаний.
* * *31 декабря шел дождь. «Вот ведь странная погода! Дождь 31 декабря!» – ворчал Семенов. Но потом выглянуло солнце, и он пошел загорать. Вечером он нарвал в саду огромный букет цветов – к празднику. Хорошо все же встречать Новый год в Австралии!
* * *Промозглая осень, моросит мелкий, противный дождик. На улицу выходит старый антисемит. Поеживаясь, цедит сквозь зубы:
– Какая мерзкая погода! Проклятые жиды!
* * *Зима. Холода. Войсковая часть.
– Рядовой Губин, какая погода на улице?
– Не могу знать, товарищ прапорщик.
– Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
– Дык как же?…Он же только выше нуля показывает…
– Твою мать, так переверни его!!!
* * *Объявление в газете: «Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде».
* * *Несколько признаков того, что вы живете в Швейцарии.
1. Ветер дует вам в лицо ВСЕГДА независимо от направления вашего движения.
2. Полумрак в дневное время для вас привычен, и при появлении солнца вы сразу же надеваете солнечные очки.
3. Летом вы катаетесь в жаркие страны, чтобы загореть.