Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча
АНЕКДОТЫ ПРО ХОХЛОВ
Встречаются два столетних старика:
– Матвей Федорович, я уж грешным делом решил, что тебя нет в живых!
– Пока не доживу до тех пор, когда хохлы салом своим обожрутся, не помру!
– Так видно, тебе и помереть не суждено.
* * *Гаишник является на место происшествия. Там две поврежденных машины. Гаишник сразу понимает, что один из водителей сдавал назад и врезался в автомобиль, стоявший позади. Гаишник обращается к виновнику происшествия:
– Вы не умеете ездить задом?
– Не понимаю, о чем вы говорите.
– У вас же весь салон загружен салом, как же вы собирались воспользоваться зеркалом заднего видения?
– Понимаете, я просто не мог воспользоваться зеркалом заднего видения, у меня ведь полный салон сала.
* * *В сквере на скамейке сидят три голодных украинских пенсионера. Один вздыхает. Другой вздыхает. Третий не выдерживает и начинает кричать:
– Что вы все о сале да о сале?
* * *В милицию обращается расстроенный хохол:
– Вчера в троллейбусе я оставил сверток с салом. Вам его не приносили?
– Нет, а вот человека, который его нашел, нам пришлось доставлять в больницу с острой болью в печени.
* * *Объявление в украинской газете: «Меняю ковер 2х3 метра на кусок сала таких же размеров».
* * *Хохол обращается к доктору:
– Понимаете, доктор, в последнее время меня постоянно мучат боли в печени. Что же мне делать, доктор?
– Вам нужно ограничить употребление жиров. Возможно, придется сесть на диету.
– Вы что, доктор, я и так ничего не ем. Посудите сами: утром – сало, в обед – сало, на ужин – тоже сало.
* * *У хохла спрашивают:
– Какая разница между салом и наркотиком?
Хохол в ответ:
– За хранение и употребление сала не сажают.
* * *В гестапо мучили хохла: били – он молчит, резали – он молчит. Решили сделать обеденный перерыв и принесли всякой еды, в том числе и сало. Хохла из комнаты решили удалить. Этого он не выдержал и раскололся.
* * *Русская ведущая на украинском концерте задумчиво глядит в перечень концертных номеров. Молчит минуту, молчит две. Наконец, покраснев, произносит:
– Висела писенька!
* * *Сосед-русский спрашивает соседа-украинца:
– А что это вы вчера вечером всей семьей по улице бегали, решили бегом заняться?
– Да дед наш, будь он неладен, сало на пол уронил, а собака его подхватила и бежать...
* * *Идет хохол по улице, тихо идет, никого не трогает, медленно идет – сумка слишком большая. Вдруг кто-то тычет ему ножом в живот:
– Деньги давай!
– Нет у меня денег.
– Часы снимай!
– Нет у меня часов.
– В сумке что?
– Сало.
– Сало давай!
– Лучше режь!
* * *Оказался хохол на необитаемом острове. Месяц живет, два живет. Вдруг является ему джинн:
– Слушай, хохол, плыви на соседний остров. Там ты найдешь того, кто облегчит твои страдания.
Хохол бросается в воду, плывет и приговаривает: «Сало давать будут, сало».
* * *Хохол переезжает латвийскую границу. На таможне его останавливают и спрашивают:
– Оружие, наркотики везете?
– Оружие нет, а вот наркотики имеются.
Таможенник насторожился:
– И много везете?
– Нет, только 30 кг в багажнике лежит.
Таможенник совсем переполошился:
– Багажник открывайте!
Хохол не спеша открывает богажник. В нем лежит сало. Таможенник, обалдев, спрашивает:
– Где же наркотики, это же сало.
Хохол, обиженно:
– Кому как, а я балдею...
* * *Русский пограничник подходит к украинской границе и говорит:
– Эй, коллега, пойдем водку пить, салом закусывать.
Украинец пошел. На следующий день подходит тот же русский пограничник с тем же предложением, а на украиской границе уже другой пограничник стоит. Решил он приглашение принять, а с другого поста ему кричат:
– Не ходи туда пить, их там двое, а сала на закуску совсем мало...
* * *Один хохол рассказывает другому хохлу, как и где лучше питаться во время командировки в Москву.
– По ресторанам не ходи, ешь только в гостинице. Заказываешь еду в номер, когда принесут, соли добавь, перца добавь – у них там вечно специй не хватает. После этого выкидывай еду, доставай из чемодана сало и выкладывай его на тарелку...
* * *Сидят в раю души, ложками нектар да амброзию кушают, все довольны и счастливы, а одна сидит и плачет. Кто-то ее спрашивает:
– Все довольны и счастливы, а ты страдаешь, отчего?
– Сала хочу...
* * *Если хохол говорит, что ему есть нечего, то это значит, что в холодильнике есть все, кроме сала.
* * *Отец спрашивает сына:
– Какой предмет в школе тебе нравится больше всего?
– Бутерброд с салом нашего учителя по математике...
* * *Муж жене:
– Милая, почему ты нарезаешь сало кусочками разного размера?
– Милый, ты же сам просил разнообразить наш рацион...
* * *Муж под утро приходит домой. Жена ничего не говорит, только внимательно его осматривает. На его брюках большое жирное пятно. Жена его замечает, но ничего не говорит. Муж проходит на кухню, в этот момент жена замечает на его спине следы губной помады. И тут она не выдерживает:
– В чью спальню ты заглянул на этот раз? У тебя даже на спине следы губной помады!
– Дорогая, в спальне я не был. Ты же видишь, я уворачивался, как мог.
– В спальне, может быть, и не был, а на кухне точно был!
– С чего ты взяла?
– Так у тебя же на брюках здоровенное жирное пятно, наверняка от сала...
* * *Хохол едет в Москву. Родственники его наставляют:
– Ты там в Москве сильно на сало не налегай. То ж проклятые москали снова скажут, что хохол за сало и родную мать продаст.
С тем и поехал хохол. Вот на каком-то деловом обеде партнеры по бизнесу, зная пристрастие своего гостя, включили в меню сало.
Внутренний голос спрашивает хохла: «Съешь пару кусочков?» Хохол стиснул зубы, на сало и не смотрит. Внутренний голос не унимается: «Ты, как хочешь, а я салом побалуюсь!»
* * *– Чем хохол отличается от Винни-Пуха?
– Винни-Пух прячет от всех в надежном месте (в животе) мед, а хохол – сало.
* * *Врач говорит пациенту:
– В желчном пузыре у вас камни, в почках – песок, в легких известь.
– Доктор, а сала нигде не завалялось? А то найду еще цементу, построю дом, есть ведь захочется.
* * *Муж и жена ехали в автомобиле и врезались в столб. Жена говорит мужу:
– Ты разбил машину!
– Ну и что? А ты вчера все сало одна съела!
* * *Встречаются двое друзей:
– Как тебе удалось стать еще толще, чем ты был? Ты, наверное, весишь килограммов 200?!
– Ты помнишь, что врач советовал мне сбросить лишний вес?
– Помню.
– Ты помнишь, что он советовал мне сесть на диету?
– Помню.
– Ты помнишь, как я противился этому?
– Помню.
– Так вот, он сказал, что я могу не садиться на диету, главное – есть меньше, но почаще.
– Ну?
– Так я вовсе ничего не ем: ни печеного, ни сладкого, только бутерброды с салом.
* * *Водитель автомобиля случайно задавил поросенка. И, как может, успокаивает владельца: