С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов
Жена – мужу-депутату:
– Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.
– Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.
* * *Заказчик киллеру:
– Так, объект – Василий Иваныч.
– Так его же белые давно уговорили!
– Не тот – покрепче – депутат Шандыбин! Только предупреждаю – в голову не стрелять! А то рикошет от нее уже двоих наших киллеров положил!
* * *Заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос о проблемах экологии. Идут бурные прения. Вдруг слова просит депутат от радикальной проукраинской партии и начинает на чем свет стоит поносить русских и евреев. Спикер делает ему замечание, так как тот выступает не по теме и выключает ему микрофон. Через некоторое время он опять рвется на трибуну, и его пускают, только при условии, что он будет выступать по повестке. Депутат громко:
– Леса, понимаешь, повырубали, реки повысушили – ни тебе жидка притопить, ни москаля подвесить!!!
* * *Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!
* * *Если бы у нас платили такое же пособие по безработице, как на Западе, то на работу ходили бы только олигархи, директора предприятий, министры и депутаты.
* * *Моральный кодекс строителя олигархизма.
Олигарха отличает от человека:
– любовь к капиталистической Родине за все, что в ней есть еще не твое;
– бережное отношение к государственному достоянию как к будущему источнику своего;
– для олигарха характерно высокое сознание личного долга государства перед тобой;
– ничто человеческое не чуждо олигарху: ни акции, ни векселя, ни облигации, кто бы этот человек ни был;
– каждый олигарх борется за построение такой демократии, при которой он сможет свободно выбирать депутатов, министров, президентов и народ;
– олигархи всех стран, не лезьте. Самим тесно!
* * *Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист:
– Я из газеты «Вашингтон Пост». Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
– Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
– Я из газеты «Дейли Миррор». Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
– Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
– Я из газеты «Зюддойче Цайтунг». Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
– Что Вы там спрашивали про Чечню?
* * *В Думе установили новую электронную систему голосования. Наконец-то депутаты могут (большинством голосов) отключать эту дурацкую рекламу на главном табло!
* * *Как ни убеждал депутат Букин свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку.
* * *Сидит Ельцин у себя на даче и ножки парит. Приезжает к нему Путин и говорит:
– Борис Николаевич, у меня к вам огромная просьба. Понимаете, к нам делегация из МВФ приезжает, будут деньги назад требовать, а у нас отдавать нечем. Хотим попросить их продлить срок займа. Обращаемся к вам. Вы видный политический деятель – первый президент России. Хотим включить Вас в состав встречающей делегации.
Ельцин решил отмазаться, ну зачем ему, понимаешь, на старость лет такие проблемы:
– Да нет Володя, я уже не у дел. Попробуйте без меня разобраться.
– Без Вас никак не получится. На Вас смотрит вся страна.
– Ладно, – говорит Ельцин, – поехали.
Стоят на летном поле, встречают делегацию. Спускается по трапу Мишель Камдесю. Вдруг Путин замечает, что Ельцин как ноги парил, так и забыли штанины отвернуть и говорит Ельцину шепотом:
– Борис Николаевич, штаны опустите.
Ельцин расстегивает ширинку, наклоняясь опускает штаны и спрашивает у Путина:
– Ну ничего себе. Сколько же мы им должны?
* * *«Вести» сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга.
При этом, «Вести» умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом губернатора Матвиенко.
* * *Разговаривают два московских депутата:
– Что нам делать с дотационными регионами, может им денег не давать?
– Можно и не давать.
– Может, газ и электричество отключить?
– Можно и отключить.
– Может, зарплату и пенсии не платить?
– Можно и не платить.
– А может, лучше их совсем отделить?
– Ну уж нет. Мы с них та-а-аки-и-ие бабки имеем. С чего тогда сами жить будем?
* * *– Товарищ начальник управления внутренних дел! Мы обнаружили группу фальшивомонетчиков и конфисковали у них поддельные купюры на сумму сто пятьдесят тысяч! – отрапортовал подчиненный.
– Вот это хорошо! – обрадовался начальник. – Теперь хоть будет чем нашим сотрудникам зарплату выдать...
* * *Опытные парламентарии могут достигать до двух консенсусов за одно заседание. Причем наибольшее удовлетворение депутаты получают, когда консенсус наступает одновременно.
* * *Объявление. Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются БЕШЕHЫЕ БАБКИ (150–200 чел.)
* * *В одном купе едут двое: интеллигент и алкаш.
Интеллигент в наушниках, слушает оперные арии на плейере. Алкаш пьет пиво.
– О, Собинов! Это его партия... Партия Ленского!
– Ерунда! Гораздо лучше ЛДПР, партия Жириновского!
* * *Пришли в церковь исповедаться Ельцин, Путин и Лукашенко, как вдруг перед ними восстает сам Христос.
– Твое счастье, Боря, в том, что, несмотря на многочисленные болезни и операции, ты смог достойно уйти с поста! – обратился Иисус к Ельцину. Затем обратил свой лик к Путину:
– Твое счастье, Вовка, в том, что ты сумел поддержать страну в трудную для нее минуту.
– А в чем же мое счастье? – спрашивает Лукашенко.
– А твое счастье в том, что у меня руки и ноги связаны.
* * *Из выпуска теленовостей:
– Администрация Президента на днях обломала один из московских лесхозов, которые традиционно надеялись толкнуть к Новому году крупную партию елок, объяснили же свой отказ тем, что на территории Кремля подросли свои елки. Сэкономленные деньги правительство планирует потратить на выдачу зарплат учителям и врачам в следующем году... если таковые еще останутся к концу года, и если не решат все-таки заказать елки в лесхозе.
* * *Разговор в стенах Госдумы:
– Почему этот депутат так богат?
– У него свой бизнес.
– Какой?
– Он продает тех, кто его покупает.
* * *Реклама:
– Если у вас проблемы на работе, вам не возвращают долги, мешают жить соседи, направьте свою жалобу Джорджу Бушу, и он вам обязательно поможет – ему сейчас все равно кого мочить.
* * *Приходит переписчица к Путину. Задает ряд стандартных вопросов... Переписчица:
– Следующий вопрос: «Каким видом деятельности занимается ваше предприятие?»
Путин:
– Услуги населению.
Переписчица:
– А какие?
Путин:
– Сексуальные (улыбается).
Переписчица:
– Это как?
Путин:
– Да имею я всех вас!!!
* * *Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе?