Рассказы и повести

Стала милиция к кассирше подходить. 
Кассирша легла на пол за кассу и говорит: 
- Не пойду. 
Милиция говорит: 
- Почему же ты, дура, не пойдешь? 
Кассирша говорит: 
- Вы меня живой похороните. 
Милиция стала кассиршу с пола поднимать, но никак поднять не может, потому что кассирша очень полная. 
- Да вы ее за ноги, - говорит продавец из фруктового отдела. 
- Нет, - говорит заведующий, - эта кассирша мне вместо жены служит. А потому прошу вас, не оголяйте ее снизу. 
Кассирша говорит: 
- Вы слышите? Не смейте меня снизу оголять. 
Милиция взяла кассиршу под мышки и волоком выперла ее из кооператива. 
Заведующий велел продавцам прибрать магазин и начать торговлю. 
- А что мы будем делать с этой покойницей? - говорит продавец из фруктового отдела, показывая на Машу. 
- Батюшки, - говорит заведующий, - да ведь мы все перепутали! Ну, действительно, что с покойницей делать? 
- А кто за кассой сидеть будет? - спрашивает продавец. 
Заведующий за голову руками схватился. Раскидал коленом яблоки по прилавку и говорит: 
- Безобразие получилось! 
- Безобразие, - говорит хором продавцы. 
Вдруг заведующий почесал усы и говорит: 
- Хе-хе! Не так-то легко меня в тупик поставить! Посадим покойницу за кассу, может, публика и не разберет, кто за кассой сидит. 
Посадили покойницу за кассу, в зубы ей папироску вставили, чтобы она на живую больше походила, а в руки для правдоподобности дали ей гриб держать. 
Сидит покойница за кассой, как живая, только цвет лица очень зеленый, и один глаз открыт, а другой совершенно закрыт. 
- Ничего, - говорит заведующий, - сойдет. 
А публика уже в двери стучит, волнуется. Почему кооператив не открывают? Особенно одна хозяйка в шелковом манто раскричалась: трясет кошелкой и каблуком уже в дверную ручку нацелилась. А за хозяйкой какая-то старушка с наволочкой на голове, кричит, ругается и заведующего кооперативом называет сквалыжником. 
Заведующий открыл двери и впустил публику. Публика побежала сразу в мясной отдел, а потом туда, где продается сахар и перец. А старушка прямо в рыбный отдел пошла, но по дороге взгянула на кассиршу и остановилась. 
- Господи, - говорит, - с нами крестная сила! 
А хозяйка в шелковом манто уже во всех отделах побывала и несется прямо к кассе.Но только на кассиршу взгянула, сразу остановилась, стоит молча и смотрит. А продавцы тоже молчат и смотрят на заведующего. А заведующий из-за прилавка выглядывает и ждет, что дальше будет. 
Хозяйка в шелковом манто повернулась к продавцам и говорит: 
- Это кто у вас за кассой сидит? 
А продавцы молчат, потому что не знают, что ответить. 
Заведующий тоже молчит. 
А тут народ со всех сторон сбегается. Уже на улице толпа. Появились дворники. Раздались свистки. Одним словом, настоящий скандал. 
Толпа готова была хоть до самого вечера стоять около кооператива, но кто-то сказал, что в Озерном переулке из окна старухи вываливаются. Тогда толпа возле кооператива поредела, потому что многие перешли в Озерный переулок. 
31 августа 1936 года. 
56. НОВАЯ АНАТОМИЯ 
У одной маленькой девочки на носу выросли две голубые ленты. Случай особенно редкий, ибо на одной ленте было написано "Марс", а на другой - "Юпитер". 
1935. 
57. ТЕТРАДЬ 
Мне дали пощечину. 
Я сидел у окна. Вдруг на улице что-то свистнуло. Я высунулся на улицу из окна и получил пощечину. 
Я спрятался опять в дом. И вот теперь на моей щеке горит, как раньше говорили, несмываемый позор. 
Такую боль обиды я испытал раньше только один раз. Это было так. Одна прекрасная дама, незаконная дочь короля, подарила мне роскошную тетрадь. 
Это был для меня настоящий праздник: так хороша была тетрадь! Я сразу сел и начал писать туда стихи. Но когда эта дама, незаконная дочь короля, увидала, что я пишу в эту тетрадь черновики, она сказала: 
- Если бы я знала, что вы сюда будете писать свои бездарные черновики, никогда бы не подарила я вам этой тетради. Я ведь думала, что эта тетрадь вам послужит для списывания туда умных и полезных фраз, вычитанных вами из различных книг. 
Я вырвал из тетради написанные мной листки и вернул тетрадь даме. 
И вот теперь, когда мне дали пощечину через окно, я ощутил знакомое мне чувство. Это было то же чувство, какое я испытал, когда вернул прекрасной даме ее роскошную тетрадь. 
12 октября 1938 года. 
58. НОВЫЕ АЛЬПИНИСТЫ 
Бибиков залез на гору, задумался и свалился под гору. Чеченцы подняли Бибикова и опять поставили его на гору. Бибиков поблагодарил чеченцов и опять свалился под откос. Только его и видели. 
Теперь на гору залез Аугенапфель, посмотрел в бинокль и увидел всадника. 
- Эй! - закричал Аугенапфель. - Где тут поблизости духан? 
Всадник скрылся под горой, потом показался возле кустов, потом скрылся за кустами, потом показался в долине, потом скрылся под горой, потом показался на склоне горы и подъехал к Аугенапфелю. 
- Где тут поблизости духан? - спросил Аугенапфель. 
Всадник показал себе на уши и рот. 
- Ты что, глухонемой? - спросил Аугенапфель. 
Всадник почесал затылок и показал себе на живот. 
- Что такое? - спросил Аугенапфель. 
Всадник вынул из кармана деревянное яблоко и раскусил его пополам. 
Тут Аугенапфелю стало не по себе, и он начал пятиться. 
А всадник снял с ноги сапог да как крикнет: 
- Хаа-галлай! 
Аугенапфель скаканул куда-то вбок и свалился под откос. 
В это время Бибиков, вторично свалившийся под откос еще раньше Аугенапфеля, пришел в себя и начал подниматься на четвереньки. Вдруг чувствует: на него сверху кто-то падает. Бибиков отполз в сторону, посмотрел оттуда и видит: лежит какой-то гражданин в клетчатых брюках. Бибиков сел на камушек и стал ждать. 
А гражданин в клетчатых брюках полежал не двигаясь часа четыре, а потом поднял голову и спрашивает неизвестно кого: 
- Это чей духан? 
- Какой там духан? Это не духан, - отвечает Бибиков. 
- А вы кто такой? - спрашивает человек в клетчатых брюках. 
- Я альпинист Бибиков. А вы кто? 
- А я альпинист Аугенапфель. 
Таким образом Бибиков и Аугенапфель познакомились друг с другом. 
1-2 сентября 1936 года. 
59. СУДЬБА ЖЕНЫ ПРОФЕССОРА 
Однажды один профессор съел чего-то, да не то, и его начало рвать. 
Пришла его жена и говорит: 
- Ты чего? 
А профессор говорит: 
- Ничего. 
Жена обратно ушла. 
Профессор лег на оттоманку, полежал, отдохнул и на службу пошел. 
А на службе ему сюрприз, жалованье скостили: вместо 650 руб. всего только 500 оставили. 
Профессор туда-сюда - ничего не помогает. Профессор и к директору, а директор его в шею. Профессор к бухгалтеру, а бухгалтер говорит: 
- Обратитесь к директору. 
Профессор сел на поезд и поехал в Москву. 
По дороге профессор схватил грипп. Приехал в Москву, а на платформу вылезти не может. 
Положили профессора на носилки и отнесли в больницу. 
Пролежал профессор в больнице не больше четырех дней и умер. 
Тело профессора сожгли в крематории, пепел положили в баночку и послали его жене. 
Вот жена профессора сидит и кофе пьет. Вдруг звонок. Что такое? 
- Вам посылка. 
Жена обрадовалась, улыбается во весь рот, почтальону полтинник в руку сует и скорее посылку распечатывает. 
Смотрит, а в посылке баночка с пеплом и записка: "Вот все, что осталось от Вашего супруга". 
Жена профессора очень расстроилась, поплакала часа три и пошла баночку с пеплом хоронить. Завернула она баночку в газету и отнесла в сад имени 1-ой пятилетки, б. Таврический. 
Выбрала жена профессора аллейку поглуше и только хотела баночку в землю зарыть, вдруг идет сторож. 
- Эй, - кричит сторож, - ты чего тут делаешь? 
Жена профессора испугалась и говорит: 
- Да вот хотела лягушек в баночку изловить.