Я думал о том, как прекрасно все первое!

Тут Аугенапфелю стало не по себе, и он начал пятиться. 
А всадник снял с ноги сапог да как крикнет: 
- Хаа-галлай! 
Аугенапфель скаканул куда-то вбок и свалился под откос. 
В это время Бибиков, вторично свалившийся под откос еще раньше Аугенапфеля, пришел в себя и начал подниматься на четвереньки. Вдруг чувствует: на него сверху кто-то падает. Бибиков отполз в сторону, посмотрел оттуда и видит: лежит какой-то гражданин в клетчатых брюках. Бибиков сел на камушек и стал ждать. 
А гражданин в клетчатых брюках полежал не двигаясь часа четыре, а потом поднял голову и спрашивает неизвестно кого: 
- Это чей духан? 
- Какой там духан? Это не духан, - отвечает Бибиков. 
- А вы кто такой? - спрашивает человек в клетчатых брюках. 
- Я альпинист Бибиков. А вы кто? 
- А я альпинист Аугенапфель. 
Таким образом Бибиков и Аугенапфель познакомились друг с другом. 
1-2 сентября 1936 года. 
59. СУДЬБА ЖЕНЫ ПРОФЕССОРА 
Однажды один профессор съел чего-то, да не то, и его начало рвать. 
Пришла его жена и говорит: 
- Ты чего? 
А профессор говорит: 
- Ничего. 
Жена обратно ушла. 
Профессор лег на оттоманку, полежал, отдохнул и на службу пошел. 
А на службе ему сюрприз, жалованье скостили: вместо 650 руб. всего только 500 оставили. 
Профессор туда-сюда - ничего не помогает. Профессор и к директору, а директор его в шею. Профессор к бухгалтеру, а бухгалтер говорит: 
- Обратитесь к директору. 
Профессор сел на поезд и поехал в Москву. 
По дороге профессор схватил грипп. Приехал в Москву, а на платформу вылезти не может. 
Положили профессора на носилки и отнесли в больницу. 
Пролежал профессор в больнице не больше четырех дней и умер. 
Тело профессора сожгли в крематории, пепел положили в баночку и послали его жене. 
Вот жена профессора сидит и кофе пьет. Вдруг звонок. Что такое? 
- Вам посылка. 
Жена обрадовалась, улыбается во весь рот, почтальону полтинник в руку сует и скорее посылку распечатывает. 
Смотрит, а в посылке баночка с пеплом и записка: "Вот все, что осталось от Вашего супруга". 
Жена профессора очень расстроилась, поплакала часа три и пошла баночку с пеплом хоронить. Завернула она баночку в газету и отнесла в сад имени 1-ой пятилетки, б. Таврический. 
Выбрала жена профессора аллейку поглуше и только хотела баночку в землю зарыть, вдруг идет сторож. 
- Эй, - кричит сторож, - ты чего тут делаешь? 
Жена профессора испугалась и говорит: 
- Да вот хотела лягушек в баночку изловить. 
- Ну, - говорит сторож, - это ничего, только смотри: по траве ходить воспрещается. 
Когда сторож ушел, жена профессора зарыла баночку в землю, ногой вокруг притоптала и пошла по саду погулять. 
А в саду к ней какой-то матрос пристал. 
- Пойдем да пойдем, - говорит, - спать. 
Она говорит: 
- Зачем же днем спать? 
А он опять свое: спать да спать. И действительно, захотелось профессорше спать. 
Идет она по улицам, а ей спать хочется. Вокруг люди бегают, какие-то синие, да зеленые, а ей все спать хочется. Идет она и спит. И видит сон, будто идет к ней навстречу Лев Толстой и в руках ночной горшок держит. Она его спрашивает: "Что же это такое?" А он показывает ей пальцем на горшок и говорит: 
- Вот, - говорит, - тут я кое-что наделал и теперь несу всему свету показывать. Пусть, - говорит, - все смотрят. 
Стала профессорша тоже смотреть и видит, будто это уже не Толстой, а сарай, а в сарае сидит курица. 
Стала профессорша курицу ловить, а курица забилась под диван и оттуда уже кроликом выглядывает. 
Полезла профессорша за кроликом под диван и проснулась. Проснулась. Смотрит: действительно лежит она под диваном. 
Вылезла профессорша из-под дивана, видит - комната ее собственная. А вот и стол стоит с недопитым кофем. На столе записка лежит: "Вот все, что осталось от Вашего супруга". 
Всплакнула профессорш а еще раз и села холодный кофе допивать. 
Вдруг звонок. Что такое? 
- Поедемте. 
- Куда? - спрашивает профессорша. 
- В сумасшедший дом, - отвечают люди. 
Профессорша стала кричать и упираться, но люди схватили ее и отвезли в сумасшедший дом. 
И вот сидит совершенно нормальная профессорша на койке в сумасшедшем доме, держит в руках удочку и ловит на полу каких-то невидимых рыбок. 
Эта профессорша только жалкий пример того, как много в жизни несчастных, которые занимают в жизни не то место, которое им занимать следует. 
21 августа 1936 года. 
60. 
Я родился в камыше. Как мышь. Моя мать меня родила и положила в воду. И я поплыл. 
Какая-то рыба с четырьмя усами на носу кружилась около меня. Я заплакал. И рыба заплакала. 
Вдруг мы увидели, что плывет по воде каша. Мы съели эту кашу и начали смеяться. 
Нам было очень весело, мы плыли по течению и встретили рака. Это был древний, великий рак, он держал в своих клешнях топор. 
За раком плыла голая лягушка. 
- Почему ты всегда голая? - спросил ее рак. - Как тебе не стыдно? 
- Здесь ничего нет стыдного, - ответила лягушка. - Зачем нам стыдиться своего хорошего тела, данного нам природой, когда мы не стыдимся своих мерзких поступков, созданных нами самими? 
- Ты говоришь правильно, - сказал рак. И я не знаю, как тебе на это ответить. Я предлагаю спросить об этом человека, потому что человек умнее нас. Мы же умны только в баснях, которые пишет про нас человек, так что и тут выходит, что опять-таки умен человек, а не мы. Но тут рак увидел меня и сказал: 
- Да и плыть никуда не надо, потому что вот он - человек. 
Рак подплыл ко мне и спросил: 
- Надо ли стесняться своего голого тела? Ты человек и ответь нам. 
- Я человек и отвечу вам: не надо стесняться своего голого тела. 
(1934?) 
61. ИЗ ЗАПИСНОЙ КНИЖКИ 
Старичок чесался обеими руками. Там, где нельзя было достать обеими, старичок чесался одной, но зато быстро-быстро. И при этом быстро мигал глазами. 
_______________ 
Хвилищевский ел клюкву, стараясь не морщиться.Он ждал, что все скажут: "Какая сила характера!" Но никто не сказал ничего. 
_______________ 
Было слышно,как собака обнюхивала дверь. Хвилищевский зажал в кулаке зубную щетку и таращил глаза, чтобы лучше слышать. "Если собака войдет, - подумал Хвилищевский, я ударю ее этой костяной ручкой прямо в висок!" 
_______________ 
... Из коробки вышли какие-то пузыри. Хвилищевский на цыпочках удалился из комнаты и тихо прикрыл за собой дверь. "Черт с ней! - сказал себе Хвилищевский. - Меня не касается, что в ней лежит. В самом деле! Черт с ней!" 
Из паровозной трубы шел пар, или так называемый дым. И нарядная птица, влетая в этот дым, вылетала из него обсосанной и помятой. 
_______________ 
Один толстый человек придумал способ похудеть. И похудел. К нему стали приставать дамы, расспрашивая его, как он добился того, что похудел. Но похудевший отвечал дамам, что мужчине худеть к лицу, а дамам не к лицу, что, мол, дамы должны быть полными. И он был глубоко прав. 
62. О ВРЕДЕ КУРЕНИЯ 
(из записной книжки) 
Надо бросить курить, чтобы хвастаться своей силой воли. 
Приятно, не покурив неделю и уверившись в себе, что сумеешь удержаться от курения, прийти в общество Липавского, Олейникова и Заболоцкого, чтобы они сами обратили внимание на то, что ты целый вечер не куришь. И на вопрос их: почему ты не куришь? - ответить, скрывая в себе страшное хвастовство: я бросил курить.