Я думал о том, как прекрасно все первое!

Выслушиваяя длинный рассказ купчихи метрополит зевнул, и ему в рот залетела кукушка. 
На громкий зов метрополита прибежал Иван Яковлевич Григорьев и поступил самым остроумным способом. 
За это Ивана Яковлевича Григорьва переименовали в Ивана Яковлевича Антонова и представили царю. 
И вот теперь становится ясным, каким образом Иван Яковлевич Антонов сделал себе карьеру. 
8 января 1935 года. 
68. 
Все люди любят деньги: и гладят их, и целуют, и к сердцу прижимают, и заворачивают их в красные тряпочки, и няньчат их, как куклу. А некоторые заключают деньзнак в рамку, вешают его на стену и поклоняяются ему как иконе. 
Некоторые кормят свои деньги: открывают им рты и суют туда самые жирные куски своей пищи. 
В жару несут деньги в холодный погреб, а зимой, в лютые морозы, бросают деньги в печку, в огонь. 
Некоторые просто разговаривают со своими деньгами, или читают им вслух интересные книги, или поют им приятные песни. 
Я же не отдаю деньгам особого внимания и просто ношу из в кошельке или в бумажнике и по мере надобности трачу их. Шибейя! 
69. 
- Видите-ли, - сказал он, - я видел как вы с ними катались третьего дня на лодке. Один из них сидел на руле, двое гребли, а четвертый сидел рядом с вами и говорил. Я долго стоял на берегу и смотрел, как гребли те двое. Да, я могу смело утверждать, что они хотели утопить вас. Так гребут только перед убийством. 
Дама в желтых перчатках посмотрела на Клопова. 
- Что это значит? - сказала она. - Как это так можно особенно грести перед убийством? И потом, какой смысл им топить меня? 
Клопов резко повернулся к даме и сказал: 
- Вы знаете, что такое медный взгяд? 
- Нет, - сказала дама, невольно отодвигаясь от Клопова. 
- Ага, - сказал Клопов. - Когда тонкая фарфоровая чашка падает со шкапа и летит вниз, то в тот момент, пока она еще летит по воздуху, вы уже знаете, что она коснетс пола и разлетится на куски. А я знаю, что если человек, взгянув на другого человека медным взгядом, то уж рано или поздно он неминуемо убьет его. 
- Они смотрели на меня медным взгядом? спросила дама в желтых перчатках. 
- Да, сударыня, - сказал Клопов и надел шляпу. 
Некоторое времяя оба молчали. 
Клопов сидел, опустив низко голову. 
- Простите меня, - вдруг сказал он тихо. 
Дама в желтых перчатках с удивлением смотрела на Клопова и мосчала. 
- Это все неправда, - сказал Клопов. - Я выдумал про медный взгяд сейчас, вот тут, сидя с вами на скамейке. Я, видите ли, разбил сегодня свои часы, и мне все представляется в мрачном свете. 
Клопов вынул из кармана платок, развернул его и протянул даме разбитые часы. 
- Я носил их шестнадцать лет. Вы понимаете, что это значит? Разбить часы, которые шестнадцать лет тикали у меня вот тут под сердцем? У вас есть часы? 
70. НОВЫЙ ТАЛАНТЛИВЫЙ 
ПИСАТЕЛЬ 
Андрей Андреевич придумал рассказ. 
В старинном замке жил принц, страшный пьяница. А жена этого принца, наоборот, не пила даже чаю, только воду и молоко пила. А муж ее пил водку и вино, а молока не пил. Да и жена его, собственно говоря, тоже водку пила, но скрывала это. А муж был бесстыдник и не скрывал. "Не пью молока, а водку пью!"говорил он всегда. А жена тихонько, из-под фартука, вынимала баночку и хлоп, значит,выпивала. Муж ее, принц, говорит: "Ты бы и мне дала". А жена, принцесса, говорит: "Нет, самой мало. Хю!" - "Ах ты, говорит принц, ледя!" И с этими словами хвать жену об пол! Жена себе всю харю расшибла, лежит на полу и плачет. А принц в мантию завернулся и ушел к себе на башню. Там у него клетки стояли. Он, видите ли, там кур разводил. Вот пришел принц на башню, а там куры кричат, пищи требуют. Одна курица даже ржать начала. "Ну ты, - говорит ей принц, - шантоклер! Молчи, пока по зубам не попало!" Курица слов не понимает и продолжает ржать. Выходит,значит, что курица на башне шумит, принц, значит, матерно ругается, а жена внизу, на полу лежит - одним словом, настоящий содом. 
Вот какой рассказ выдумал Андрей Андреевич. Уже по этому рассказу можно судить, что Андрей Андреевич крупный талант. Андрей Андреевич очень умный человек. Очень умный и очень хороший! 
12 и 30 октября 1938 года. 
71. ВСЕСТОРОННЕЕ ИССЛЕДОВАНИЕ 
Е р м о л а е в. Я был у Блинова, он показал мне свою силу. Ничего подобного я никогда не видел. Это сила зверя! Мне стало страшно. Блинов поднял письменный стол, раскачал его и отбросил от себя метра на четыре. 
Д о к т о р. Интересно было бы исследовать это явление. Науке известны такие факты, но причины их непонятны. Откуда такая мышечная сила ученые еще сказать не могут. Познакомьте меня с Блиновым: я дам ему исследовательскую пилюлю. 
Е р м о л а е в. А что это за пилюля, которую вы собираетесь дать Блинову/ 
Д о к т о р. Как пилюля? Я не собираюсь давать ему пилюлю. 
Е р м о л а е в. Но вы же сами только только что сказали, что собираетесь дать ему пилюлю. 
Д о к т о р. Нет, нет, вы ошибаетесь.Про пилюлю я не говорил. 
Е р м о л а е в. Ну уж извините, я-то слышал, как вы сказали про пилюлю. 
Д о к т о р. Нет. 
Е р м о л а е в. Что нет? 
Д о к т о р. Не говорил! 
Е р м о л а е в. Кто не говорил? 
Д о к т о р. Вы не говорили. 
Е р м о л а е в. Чего я не говорил? 
Д о к т о р. Вы, по-моему, чего-то недоговариваете. 
Е р м о л а е в. Я ничего не понимаю. Чего я недоговариваю? 
Д о к т о р. Ваша речь очень типична. Вы проглатываете слова, недоговариваете начатой мысли, торопитесь и заикаетесь. 
Е р м о л а е в. Когда же я заикался? Я говорю довольно гладко. 
Д о к т о р. Вот в этом-то и есть ваша ошибка. Видите? Вы даже от напряжения начинаете покрываться красными пятнами. У вас еще не похолодели руки? 
Е р м о л а е в. Нет. А что? 
Д о к т о р. Так. Это мое предположение. Мне кажется, вам уже тяжело дышать. Лучше сядьте, а то вы можете упасть. Ну вот. Теперь вы отдохните. 
Е р м о л а е в. Да зачем же это? 
Д о к т о р. Тсс. Не напрягайте голосовых связок. Сейчас я вам постараюсь облегчить вашу участь. 
Е р м о л а е в.Доктор! Вы меня пугаете. 
Д о к т о р. Дружочек милый! Я хочу вам помочь. Вот возьмите это. Глотайте. 
Е р м о л а е в. Ой! Фу! Какой сладкий отвратительный вкус! Что это вы мне дали? 
Д о к т о р. Ничего, ничего. Успокойтесь. Это средство верное. 
Е р м о л а е в. Мне жарко и все кажется зеленого цвета. 
Д о к т о р. Да, да, да, дружочек милый, сечас вы умрете. 
Е р м о л а е в. Что вы говорите? Доктор! Ой, не могу! Доктор! Что вы мне дали? Ой, доктор! 
Д о к т о р. Вы проглотили исследоватескуюль пилюлю. 
Е р м о л а е в. Спасите. Ой. Спасите. Ой. Дайте дышать. Ой. Спас... Ой. Дышать... 
Д о к т о р. Замосчал. И не дышит. Значит уже умер. Умер, не найдя на земле ответов на свои вопрсы. Да, мы, врачи, должны всесторонне исследовать явление смерти. 
21 июня 1937 года. 
72. ОТЕЦ И ДОЧЬ 
Было у Наташи две конфеты. потом она одну конфету съела, и осталась одна конфета. Наташа положила конфету перею собой на стол и заплакала. 
Вдруг смотрит - лежит перед ней на столе опять две конфеты. 
Наташа съела одну конфету и опять заплакала. 
Наташа плачет, а сама одним глазом на стол смотрит, не появилась ли вторая конфета. Но вторая конфета не появлялась. 
Наташа перестала плакать и стала петь. Пела, пела и вдруг умерла. 
Пришел Наташин папа, взял Наташу и отнес ее к управдому. 
- Вот, - говорит Наташин папа, - засвидетельствуйте смерть. 
Управдом поодул на печать и приложил ее к Наташиному лбу. 
- Спасибо, - сказал Наташин папа и понес Наташу на кладбище. 
А на кладбище был сторож Матвей, он всегда сидел у ворот и никого на кладбище не пускал, так что покойников приходилось хоронить прямо на улице.