И ад покажется вам раем ... (СИ)

  
И ад покажется вам раем ..
 
Михаил Стикс
 
Самый длинный пролог. 
Самый длинный пролог.
Внимание !
Я хочу вас предупредить, возможно вы уже знаете но, в этом тексте присутствуют ошибки. Что? что? Вы думали что здесь их нет? Да что вы, тут их тьма. Правда я не знаю где именно они расположены. По этому внимание дорогой читатель.
Объявление!
Разыскиваются ошибки и запятые.
пол: неизвестен
возраст: неизвестен
особые приметы: созданы безумным автором, что прогуливал уроки по русскому языку.
Убедительная просьба указать их местоположения используя почту: [email protected] самому не предпринимать, они вооружены русским словарем имени Собалева и очень опасны.
Награда: Уважения и благодарность автора.
П.С. А если серьезно, то русский не мой родной язык, но на нем так хорошо и свободно думается. По этому обращаюсь к тем у кого кровоточат глаза при чтений текста с опечатками или ошибками, не читайте это, вы можете потерять зрение от того насколько здесь много ошибок. Я вас предупредил :)
Пролог
С вами бывало такое, вам сниться кошмар, настолько ужасный, что вы просто не можете себе вообразить, что все это может быть реальностью. А внутри вас трепещет ваше маленькое и беспомощное "Я", которое хочет уйти из этого жуткого места. Всё ваше сознание сфокусировано, лишь над этим элементарном желанием оказаться в безопасности. И вот когда всё же приходит этот спасительный миг и вы просыпаетесь в холодном поту с мокрыми волосами прилипшими к вискам, хватаете ртом воздух, будто впервые оценили его вкус по достоинству и не можете им насытиться, проговариваете слабым голосом в пустоту "Это был всего лишь сон". И слабая улыбка озаряет ваше лицо, поскольку всё уже закончилось, всё позади. А потом бросаете небрежный взгляд в сторону зеркала и вся это хрупкая радость от пробуждения, разлетается в куски. Улыбка медленно сползает с вашего лица, а вам кристально ясно лишь одно. Вы хотите обратно в тот жуткий сон, поскольку настоящий кошмар, вот он прямо здесь, перед тобой, но к сожалению из него нельзя проснуться. Хотя нет, средство есть, но оно одноразовое. И с каждым днем мысль о том, что я возможно когда нибудь этим вариантом воспользуюсь, перестает казаться бредовой. Возможно даже, в один прекрасный день оно покажется мне единственно верным.  Сомневаюсь что вы смогли по достоинству оценить, мои пессимистические размышления на тему бренности существования на земле. Если только каждый день вы не просыпайтесь раздумывая над тем, что же сделать, пойти почистить зубы или выпить смертельную дозу снотворного. Вот примерно такие мысли, с недавнего времени стали посещать меня по утрам и если раньше они воспринимались в образе черного юмора, то теперь почему то смеяться мне хочется все меньше и меньше.  Я посмотрел на свой ноги, еще одна привычка которая стала моим утренним ритуалом. Осматривать свой холодные ноги, словно надеясь, что может за ночь произошло чудо. Но как говорил мой доктор, чудо что я вообще остался жив. Так что по факту "чудо" свои обязательства выполнило, "чудо" может быть свободным. И ждать чего то большего от него, было бы по меньшей мере наивна. Я еще раз взглянул на свое отражение в зеркале и улыбнулся, как же мне не хватает моей улыбки, не этот гибрид из усталости и отчаяния, а моей искренней улыбки которая заставляла меня чувствовать себя свободным. Дверь бесшумно открылась и в комнату вошла моя сестра. - Альберт как ты ... - Она умолкла, не договорив свой ежедневный утренний вопрос, уставившись на мое лицо. А я разозлился и мне потребовалось не мало усилий, что бы мой голос звучал ровно и спокойно. - Настя я же просил тебя стучаться, - медленно и тихо произнес я. Фух, не сорвался.  - Ой прости, каждый раз забываю, - смутилась она. И ведь впрямь забывает. Раньше мне это в ней нравилось. Наблюдать за тем как она смущенно улыбаясь, просит прощения за то, что опять что то забыла сделать, либо что то сделала не так. На неё было просто не возможно сердиться, настолько открытая и добрая у нее улыбка. Даже Стас говорил, что хоть мы и брат и сестра но оба совершенно разные по характеру и внешности люди, за исключением улыбки. У нас они словно магнит, что вытягивает из собеседника все негативные чувства и мысли, заставляя его расслабиться и открыться в ответ. И вот сейчас ее улыбка хочет пробудить ото сна своего фантомного близнеца. Но, к сожалению химия что была между нами и позволяла понимать друг друга с одного взгляда, умерла в тот день.  Однако Настя не желала с этим мириться и верила что я еще оклемаюсь и все будет как раньше. Поэтому старалась чаще мне улыбаться, словно пыталась зажечь во мне огонь. Ответ же, что она видела на моем лице, ее обескураживал. А с недавнего времени я и вовсе перестал проявлять какие то радостные эмоции, смысла уже не видел держать эту прозрачную маску.  - Ладно проехали, - сказал я с усталой усмешкой. - Как ты себя чувствуешь ?  Мне плохо, мне хочется кричать пока не останется ни одного миллиграмма кислорода в легких. Мне хочется умереть. - Нормально. Как средне статистический инвалид. Бодрый, нервный и с желанием использовать по максимуму свой багаж черного юмора. Она пристально вгляделась в меня. - И о чем именно ты думал когда я вошла ? Вид у тебя был, странноватый. Рассматривал гипотетический вариант, своего гипотетического суицида. - Вспоминал свой последний марафон. Хорошие были времена. Что странно, раньше я был уверен, что физически не в состояний врать. Видимо дело было в том, что я просто не видел необходимости в этом. Любой конфликт или неловкую ситуацию, я мог обтекать словно вода камень. Стас даже как то сказал в шутку, что меня смело можно отправлять на переговоры с террористами, 5 минут беседы с ними и они сами отвезут всех заложников по домам.  Ну а сейчас пламя моего обаяния превратилось в тусклый уголёк, и если раньше для того что бы успокоить тревожные мысли сестры, мне нужно было всего лишь улыбнуться, то теперь на замену, пришло мелкое вранье. По началу, я это делал не разборчиво, в наглую уверяя ее что я вообще счастлив что жив остался, а то что не могу ходить так не беда, зато руки работают исправно. Однако сестра же не дура, верить во весь этот мой бред. По этому я сменил тактику. Вместо того что бы уверять её, что со мной все в порядке, я просто начал приуменьшать степень своего плохого состояния. И с каждым днем пропасть разделявшая то что я говорил с тем как я себя чувствую, только расширялась. Настя в очередной раз грустно посмотрела на меня. - Ничего Альберт, все наладиться, вот увидишь. Стасу нужно еще какое то время решить свой проблемы и мы опять полетим в Германию. - Ох, бедный Стас. - Ничего он не бедный, ну возможно у него возникли проблемы с бизнесом, но только потому что он доверился не тем людям. Ну а доверился он потому, что был вынужден лететь с нами по всей Европе и искать врачей. Этого я вслух все же не скажу, не хочу опять слушать, как сестра будет уверять меня в том, что это не моя вина.  - Альб я тут поговорила с одним хорошим психологом и... - НЕТ!, - вырвалось у меня. - Альберт послушай она очень хороший... - НЕТ!!!, - уже прокричал я! - Да выслушай хотя бы меня, тебе нужно... - НЕТ! Я устал от всех этих психологов, со своими дурацкими вопросами, которые так и лезут к тебе с желанием стать твоим лучшим другом. Сколько я сеансов уже прошел, после них мне становиться только хуже. - Я прокричал эти слова и наконец-то успокоился. Ех, а ведь я так старался держать свое раздражение под контролем. Надо было сначала ее выслушать, а уж потом искать объективные причины для отказа. Просто она так внезапно переключилась с одной темы на другую, что это вывело меня из равновесия. Ех, теперь это моя вспышка гнева стало еще одним доказательством ее правоты. Сестренка обижено посмотрела на меня. - Альберт ты ведь понимаешь, что тебе нужна помощь. Сказать что все нормально, просто сейчас я чувствую себя не хорошо? Нет, это было бы глупо, даже я понимаю, что мне нужна какая та помощь. Но соглашаться тоже не вариант. - Ты возможно и права Настя, но их помощь как ты видишь, у меня не получается принимать. Слишком много книг по психологии я начитался за последнее время и теперь каждый их совет или вопрос, я проецирую на эти книги и хочу понять куда именно они меня ведут. Даже мистер Патерсон сказал, что я неправильно себя веду как пациент. Всегда задаю встречные вопросы по поводу того, что его интересует в моем состояние, а еще я стараюсь сам себе поставить диагноз и найти выход из ситуации, вместо того что бы довериться доктору. - Мда и когда же 15 летний мальчишка успел прочитать книги по психологии, тебя же больше интересовала классика. - Настя, по твоему я что целый день читаю только одну классику? Меня же тоже волнует то что со мной происходит. Да и к тому же не надо быть гением, что бы понять, что у меня депрессия. И способы из нее выйти я тоже знаю, но только они мне не помогают. - Альберт но этот доктор... - Очень хороший, я верю тебе. Возможно она даже лучше чем ты думаешь, но проблема в том что себя то я знаю и уверен, что себе смогу помочь только я ну и вы конечно, моя семья. Любому другому человеку я не смогу открыться полностью, каким бы он замечательным специалистом он не был. Я прям на глазах расту в навыке обманывать окружающих. Себе то я могу сказать с уверенностью, что никто мне не сможет помочь, даже я сам. Слишком счастливая и беззаботная у меня была жизнь, что бы я когда нибудь смог смерится с ее потерей. - Альберт ну хотя бы по пробуй ради меня. - Ладно Настя, давай отложим этот разговор на несколько дней и если и тогда ты решишь, что мне нужна помощь, я познакомлюсь с этим милым врачом. А до того дня, я постараюсь держать себя бодрым и собранным, да так что бы даже у тебя не возникало желание напомнить мне об этом разговоре. Ну а потом у меня наверное опять сдадут нервы и опять пойдет речь о психологе и я опять возьму себя в руки. Интересно так и будет выглядеть моя дальнейшая жизнь, пока в один прекрасный день мне всё это не надоест, или все же я смогу как то смириться со своим новым образом жизни. Смирение... где же найти силы принять то, что вот так мне предстоит прожить остаток своей жизни. - Хорошо, - грустно вздохнула она и вышла из моей комнаты. Не успел я подумать о том, чем же заняться, будто у меня был такой уж богатый выбор, как в комнату вошел Стас. - Ну что злодей, опять обидел нашу маленькую. - И тебе доброго утро. - Ну, по лицу Насти не сказал бы, что оно такое доброе, что у вас приключилось. - Да опять зашел разговор о психологе. Стас понимающе хмыкнул. - Альберт, я знаю ты уверен в том, что эти специалисты все шарлатаны и тебе они ничем не помогут, но может стоить все же согласиться, хотя бы ради того что бы успокоить Настю. - Стас, да я последние месяцы только ради нее и соглашался на все эти сеансы. Но уже осточертело. Ты знаешь, что именно я обсуждал со своим последним врачом? Это мое настойчивое желание, стучаться в мою дверь прежде чем войти. - Я многозначительно посмотрел на него, но он притворился непонимающим бревном, мол я стучался, ты наверное не слышал. - Ну мы с доктором и сошлись на том, что это мое желания цепляться за мелочи, олицетворяет желание контролировать все то что происходит со мной, это дает мне иллюзорное ощущения того, что я по прежнему остаюсь хозяином своей жизни. - А ты значит не хозяин?  - Да не в этом дело. Ну разобрались мы с этой дверью. А дальше что, будто я не понимал что стал более раздражительным к мелочам. Вот только к решению проблемы, мы так и не подошли. Этот доктор как вцепился в мою несчастную дверь, так мы и говорили о ней последние недели, будто в ней скрыта тайна мироздания. Он даже недавно отправил мне свою новую книгу "Двери в новый мир", где целая глава посвящена мне. Ну скажи, не дебил ли он? -Дебил, - легко согласился Стас. - Ну а ты на черта уговорил сестру, подписать разрешение о разглашение ваших встреч. - Ну, - смутился я. - Он обещал на последнем сеансе притвориться моим пациентом.  Стас усмехнулся. - И как, понравилось потрошить Доктора ??  - Потрошить ? Скажешь тоже. Так слегка надрезал пару мест. - с зловещим оскалом произнес я. - Ты бы видел как он плакал, как он плакал. Оказывается он воспринял очень глубоко свой унижения в школе. - Эх, ты недоделанный психолог. Нет в тебе жалости к людям. - К людям есть, к строго специфическому человеку, нет. Такс стоп, тормозим. А что я так разговорился то, давно душонку свою на исповедь не отводил что ли? Нет, я конечно могу ему выложить на чистоту все свой мысли, но последствия таково поступка я не берусь предсказывать. Мне может и полегчает, а может и вовсе припишут еще какие то антидепрессанты с усиленным психотерапевтическим курсом. Я еще раз быстро прокрутил разговор со Стасом и понял что меня напрягло. Последнее месяцы, беседы между нами можно было охарактеризовать одним словом, "Неловкость".  Мне было неловко от того, что он не только потратил целую кучу денег на мое безрезультатное лечение, так еще и за меня у него возникли проблемы с бизнесом. Ну а он чувствует неловкость от того, что обещал поставить меня на ноги несмотря ни на что, а теперь вынужден отступиться от своего слово на некоторое время. Сейчас же, у нас разговор выдался на удивление легко, как раньше. Значит у него заранее есть какая то цель, по этому не чувствовалось напряжения с его стороны. Наверное сестра заблаговременно попросила его прощупать мое состояние после беседы с ней. - Ясненько, этот то дебил без вариантов, но Настя вроде нашла одного очень хорошего специалиста, почему бы не попробовать? Значит все таки прощупывает. - Пойми Стас мне же тоже нужно немного отдохнуть от них, столько компостировать мозги может только усугубить мое состояние. Видишь каким раздражительным стал, даже не могу переварить разговоры о них.  - Ну да, есть маленько, - с усмешкой сказал он. - Ну видишь. А они мне ничего нового не скажут и какие то альтернативные лечения я не хочу пробовать, а от таблеток я устал. - Знаешь ты хоть и малый сообразительный но, все же это одно читать какие то книжки и совсем другое получить квалифицированное образование в этой области вместе с опытом работы. Да и к тому же согласись ты стал более замкнутым последнее время. Такс значит все таки сестра успела быстро ввести его в курс дела и когда только она успела. Вариант того что Стас мог подслушивать под дверью, я даже не рассматривал, не такой он человек. - Вот кстати я об этом тоже думал, по этому сегодня Никита ко мне придет в гости и мы выйдем на прогулку, - соврал я. Никита сказал, что сегодня зайдет в гости, но вот о прогулки мы не договаривались. Видимо сегодня придется и его удивить. - Серьезна? - с недоверчивым голосом спросил Стас, будто идея того что я могу выйти на улицу по собственному желанию кажется ему нереальной.  - Правда, правда, вот и Никита тоже такую рожу сделал, когда я ему сказал о прогулки, еще раз соврал я для пущей убедительности. Такс теперь бы не забыть Никиту ввести в курс дела. - Мда, чудны ваши деяние Альберт Викторович. - Прям так уж и чудны, недельку не выходил из дома, а ты уже строишь из этого целый эпос о возвращение героя. - Недельку? А ты ничего не путаешь герой? Например 3 недели и 2 дня. - 3 недели? - искренне удивился я. - Ты что считал? -Представь себе, тут есть люди которые о тебе беспокоятся. Настюш иди ка сюда и лицезри сие восьмое чудо света, братик твой ненаглядный, решил таки удостоит солнышко своим визитом. Не прошло и 2 секунды как в комнату с шумом ворвалась сестра. - Он что согласился?? с радостью спросила она. Стас поморщился. Их конспирация летела в пропасть. - Я говорю он сегодня выйдет с Никитой на прогулку. Она пару секунд обдумала его слова, а потом радостно чмокнула меня в щеку. - Вот видишь все наладиться, сказала она непонятно кому, то ли мне то ли Стасу и ушла на кухню. - Ладно не грусти боец, прорвемся, проговорил Стас, и уже собирался выйти из комнаты, но у двери остановился. - Вижу ты все же надел браслет. Он рассматривал мою правую руку, на который был надет двухслойный браслет с вышитой картинкой ястреба державшего в клюве молнию. Подарок Деда после того как сдал его экзамен, первый и последний его подарок. - Мой дар, мое проклятие, с усмешкой сказал я, и только потом понял насколько эти слова, отражают суть того, что со мной случилось. - Это хорошо что ты его надел, серьезна сказал он и ушел. А я по прежнему рассматривал браслет, и в который раз приходил к неутешительному для себя выводу, что я был идиотом. Нет, возможно я идиотом и остался, каких либо доказательств для того что бы опровергнуть этот тезис у меня нет. Все же это утверждения оставляет какие то надежды на то, что я не совершу такую дурацкую ошибку во второй раз. А может у меня и вовсе не будет шанса, это проверить. Для того что бы объяснить, что именно со мной случилось, мне сначала нужно пояснить о том, что для меня значит этот браслет. Дело в том что мой родители умерли в авиакатастрофе когда мне было 6. После их смерти к нам с сестрой в дом пришел наш Дед, которого я до того дня не разу не видел, поскольку он вечно куда то отправлялся путешествовать. Со словами "Ну готовьтесь, сейчас я из вас людей буду делать" он начал нас воспитывать. Ну скорее меня чем нас, сестра как то умудрялась постоянно от него ускользать, да и возраст был уже не тот для того, что бы переделывать человека. А меня не сказать что бы он воспитывал, скорее делился жизненным опытом. Рассказывал где был и что видел, в каких передрягах ему довелось попасть, а еще он заставлял меня заниматься спортом. Вот примерно в то время я и полюбил бегать. Не сразу конечно, но постепенно мое тело привыкло к этим нагрузкам и я уже чувствовал какой то дискомфорт если не пробегал пару километров в день. Потом был мой первый детский марафон на 4 км для детей не старше 12 лет который я с легкостью выиграл.  Позже когда мне было 12 я попросил деда разрешить мне участвовать в марафоне на 20 км. Дед сначала категорически отказывался допускать меня к такому длинному марафону, для детского организма это была чересчур большая нагрузка. Мой ежедневные " Ну деда, ну пожалуйста" довели его хрупкие нервы до предела и он с каким то злорадством в конце концов согласился. Никогда не забуду те чувства с каким финишировал забег, дикая усталость и счастье от того что преодолел этот путь. А ведь когда я был на 10 км все думал еще столько же ни за что не осилю, но мне вспоминалось предостережения деда "это слишком много для тебя, сам потом проклинать себя будешь за то, что попросился участвовать" и силы вновь возвращались. Я уже держался на одной силе воле и упрямстве, только что бы доказать Деду что он был не прав. Вот после того забега я искренне полюбил марафон, потому что благодаря нему я научился преодолевать трудности. А когда мне стукнуло 13 Дед сказал фразу которую я тогда не понял "Ты пока что еще не готов, но меня скоро ждет длинное путешествие, по этому завтра тебя ждет мой экзамен". А экзамен этот заключался в том, что мне пришлось пробежать 30 км через лес, где было куча препятствий и мне приходилось то и дело куда то взбираться или перелезать на туго натянутом канате. Когда я уставший и грязный дошел до конца, не было никаких радостных эмоции, только тупое понимание что я сдал какой то идиотский экзамен. А на финише меня ждал Дед с этим вот браслетом, в качестве награды. А через пару месяцев он умер, и как он и говорил, он отправился в путешествие длиною в целую Вселенную. Его смерть я перенес куда сложнее чем родительскую, поскольку я к нему сильно привязался, сильнее чем думал. Хорошо что тогда с нами уже был Стас и он нам помог преодолеть эти трудные времена. А мне кстати надо было еще тогда задуматься над тем, что друзья меня старались избегать кроме Игоря и Никиты.  Я тогда даже обрадовался идиот, думал вот какие у меня понимающие друзья, хотят дать мне время побыть одному, не желают мне надоедать с бесполезными соболезнованиями. А все оказалось куда проще. Им просто не нравилось наблюдать за моими переживаниями ... им подавай веселого меня, который развеселит их. Они проводили со мной время только потому, что я создавал уютную и веселую атмосферу, а на мой проблемы и настроение им было плевать. Жаль что я понял всё это намного позже.  После смерти деда я надевал браслет все чаше, особенно в дни когда у меня были соревнования. Вот и в тот судьбоносный день, собираясь на очередные состязание по бегу, я положил браслет в сумку поскольку торопился и выбежал на улицу. Только по дороге к школе, где нас должен был забрать транспорт и доставить на место провидения мероприятия, я заметил что браслета в сумке нет. А потом вспомнил что положил его в другую. Я и так опаздывал, но отправиться на соревнования без своего оберега я не мог. Когда я вновь бежал назад к школе с уже надетым браслетом на руке, решил срезать дорогу через завод по изготовки роботов.  В детстве мы часто с ребятами играли в проверку на храбрость, где надо было перелезть через 5 метровую стену что бы попасть на территорию завода. У меня даже тогда это получалось с легкостью, поскольку забор был бетонный с торчавшими из него фигурами. Он словно был специально создан, что бы на него вскарабкаться.  Четыре несвязанных между собой факторов решили мою дальнейшую судьбу. 1 Будильник на телефоне почему то не сработал, по этому я проспал. 2 Я забыл дома свой браслет. 3 В то утро была дождливая погода. 4 Когда я находился на вершине стены, зазвенел мой мобильник и я дернулся не заметив куда ставлю ногу, а другая соскользнула. То что я дебил и идиот, были основными мыслями занимающие мою голову, после того как я проснулся парализованным в больнице. Следующая адекватная мысль которая посетила меня, и которая не была связана с самобичеванием и жалостью к себе была то, что я скорее умру чем позволю сестре узнать, что ее звонок отчасти причастен к тому, что произошло со мной. К сожалению в последнее время я стал злиться всё чаше и сильнее, и это меня пугает. Возможность того, что однажды я могу ей наговорить такое, после чего она вряд ли сможет мне когда нибудь улыбаться.  Боже, как же я слаб. Я всегда был уверен, что мой дух крепок и что я смогу справиться со всем что меня ждет. Но вот проверка пришла и я понял насколько моя воля слаба. Я даже немножко рад, что Деда больше нет с нами и он не может видеть меня в таком состояние, иначе он бы разочаровался во мне. Его любимая фраза была "Всегда можно найти выход, нужно только не переставать искать". Ех Дед, что же мне делать, если я устал от этих поисков. Вот уже пол года прошло, а врачи так и не могут дать определенного ответа, что именно вызвало у меня паралич. Сначала была версия повреждения позвоночника, но она не оправдалось с ним у меня было все в порядке, потом подумали что это может быть связано с мозгом, все же при падений я ударился крепко головой да еще истек кровью. Позже нашли у меня в крови какой то странный неизвестный вирус. Вот сейчас врачи изучают этот вирус и его воздействия на человеческое тело. А мое выздоровления как и была окутана туманным облачком, так оно и продолжает скитаться в долине разрушенных надежд. Из размышлении меня вывел звонок в дверь. Только я успел подумать, кого же принесло в такую рань, как сразу же услышал голос сестры. - Альб, к тебе Никита пришел. Черт, я же забыл его предупредить. Хорошо что я уже сидел в своей коляске, по этому успел выйти в коридор в тот момент, когда сестра уже задавала свой вопрос. - Никита, как хорошо что вы решили выйти на прогулку, куда именно собираетесь пойти? Никита бросил быстрый взгляд в мою сторону и без каких либо дополнительных вопросов, пауз, или мычания, сразу ответил. - Пока что сами не решили. Альберт сказал, что хочет прогуляться по городу, а я вот взялся его сопровождать. Фух я мысленно выдохнул. Быстро же он сориентировался, даже страшно подумать как у него работает мозг. - Ну что Никита пошли, - сказал я, что бы поскорее выйти из дома, пока сестре не пришли в голову очередные вопросы, на которых я мог проколоться. Даже мысль о том, что не помешало бы переодеться, как появилась, так я сразу ее отправил куда подальше. - Стоять, а как же завтрак? - сурово спросила Настя. - Мы в городе что нибудь возьмем, ответил ей Никита видя мое настойчивое желания поскорее выйти. - Ладно мы пошли, не скучайте и с этими словами я направил коляску прямо в сторону двери. Никита мой маневр понял правильно, открыл дверь и мы оба вышли. Хоть и было ранее утро, улица встретила нас порывом нагретого воздуха, июнь потихоньку вступал в свою силу. - Думаю тебе было бы предпочтительнее, если бы я не интересовался тем, что именно сейчас произошло, - сказал он после некоторого времени. - Ага, - с надеждой кивнул я. - Я всё же поинтересуюсь. Вот так с ним всегда, подумалось мне пока я рассказывал про утренние события. Никиту я знал уже порядка 5 лет. Его отец работает со Стасом в качестве главного научного руководителя. Как только Стас начал встречаться с моей сестрой, он и познакомил наши семьи. Сложно описать мое взаимоотношения с Никитой, друзья ли мы? Бесспорно. Но в то же время, я всегда старался видеться с ним отдельно от моих остальных друзей. Если ему что то не нравится в собеседнике, он может ему это сказать в лицо, и заметьте это не какая та там нужда всем говорить правду, врать он может получше некоторых политиков, а именно что какая та аура всем портить первое впечатления о себе. Есть в нем что то отталкивающе. Его взгляд будто бы видит вас на сквозь, и не всем по душе находиться под таким взором. А может быть он просто видел. цену всем этим моим якобы друзьям и подсознательно они это чувствовали и старались отторгнуть его из нашего микросоциума. - Ой, Альбертик, здравствуй дорогой. - Здравствуйте, Мария Васильевна. Наша соседка окинула меня печальным взглядом. - Как у тебя дела то? Давно не видела тебя в нашем дворе. - Нормально, Мария Васильевна, потихоньку справляюсь, вот вышел подышать свежим воздухом. Старушка окинула меня еще одним печальным взглядом. Да откуда у них только и берется столько печали в глазах. - Ох бедненький, ты ведь так бегал, так бегал, весь город гордился тобою. Чем же ты Бога так рассердил? За что же он обрушил на тебя гнев свой. - Его пути неисповедимы, - нашелся я с ответом. - Существования Бога пока что научно доказано не было, по этому с тем же успехом можно сказать что Альберт рассердил Бога крабов за то что любит их есть, сказал Никита ровным голосом. Я посмотрел на него как на идиота, это что была попытка пошутить ? Наша соседка перекрестилась, словно увидела повелителя Ада и быстренько попрощавшись ушла. - Это что было? - Познавательный Момент. - И что именно в нем познавательно? - Способ деликатного завершения диалога с нежелательными субъектами. - Аа, а я что то проглядел ту часть с деликатностью. Через пару часов блуждания по городу, мое состояние ухудшилось сильнее чем утром. За время пока я не выходил наружу, я позабыл что именно меня там так раздражало. А раздражало меня то, что всегда находились какие то знакомые люди, которые меня знали и выражали мне свое соболезнование по поводу случившемся со мною и высказывали всяческие беспочвенные утверждения из разряда "Все будет хорошо, потому что иначе быть не может". Такое количество жалости к себе меня угнетала, она будто камнем придавливало, все мое стремление выйти из ямы в который нахожусь. Слушая очередные жалостливые комментарий по поводу того что я молодец, что я держусь и что все будет хорошо, потому что я хороший парень, а у таких иначе и не бывает, мне хотелось закричать ...заорать "Оставьте Меня в Покое !" Я этого не сделал, не потому что я такой правильный или хорошо воспитанный, а потому что я знал, что мое возмущение еще больше их подогреет и они как коршуны налетят со своей жалостью, что бы расклевать последние остатки моего самоуважения. Что бы понять с чем я имею дело, надо самому через это пройти. Слова лишь пыль, которые не могут вобрать в себя все то что я чувствую ... вижу... жду... Слова это ведь проста слова, но иногда их переизбыток, давит на душу сильнее чем любые проблемы. А под конец мы встретились с моими "друзьями" в парке, которые из далека помахали рукой и ушли. Что же, хотя бы обошлись без фальшивых улыбок и заверений, что они бы заскочили повидаться, да все это проклятое свободное время не находиться. - Альберт мне нужно кое о чем с тобой поговорить, - Никита произнес это тем же размеренным голосом, с которым недавно просвещал старушку по поводу существования Бога. Мда, прям мечта для заключительного аккорда такого "хорошего" дня. - Никита, давай в другой раз, я сегодня наговорился и выслушал больше чем могу переварить. - Альберт это по поводу одной игры. - Опять, простонал я. Вот о чем о чем, а об этом я сейчас точно не хочу ничего слышать. А в голове пронеслись воспоминания, как Никита и Стас в один прекрасный день установили в мою комнату капсулу для полного погружения. Как Никита принес мне пару РПГ игр и мое радость от того что я снова смогу ходить, смогу бегать, пускай даже в игре. Вся это радость продлилась всего лишь несколько минут, но я отчетливо помню все ее оттенки, словно это было вчера. А радость моя умерла в тот момент, когда я понял, что не чувствую своего тела. Словно я сделан из резины, и бегать я могу не столько сколько выдержу, а столько сколько единиц характеристик поставлю в выносливость. Только позже мне объяснили, что для того что бы передать хотя бы малую часть ощущений мозгу, нужно очень много данных и новые типы систем передачи данных, над которыми сейчас работают во всех странах мира. Возможно даже через 10-20 лет их изобретут, мне только остается ждать. В последней игре я даже продержался пару недель и стал чем-то вроде местной знаменитости. Меня прозвали "Почтальоном Печкиным" за то, что я все 3 недели бегал и рассылал письма в стартовом городе. Некоторые приходили из далека, что бы увидеть такую диковинку, игрок 23 уровня который прокачался только с помощью стартовых квестов. - Альберт я все же настаиваю, что бы ты меня выслушал. - Если ты не заметил, у меня был плохой день и я не хочу усугублять его, по этому давай просто понаблюдаем молча за голубями. Вон тот беленький похож на тебя. - Тот что задумчиво смотрит на нас с памятника? - Нет тот что есть фантик от конфет.  Мы постояли несколько минут в тишине и только я уже решил что успокоился, как Никита заговорил. - Альберт я все понимаю ... -ДА НИЧЕГО ТЫ не понимаешь! не понимаешь как мне осточертело видеть жалость людей и принимать их уверения в том что все будет хорошо, не понимаешь как мне надоело пробовать эти твои новые игры. Мне не нужны игры, мне нужна моя жизнь обратно, такая какая она была. ЭТО ты понимаешь!?! - Знаешь а в этом от части есть и твоя вина. - В чем? - опешил я от таково ответа. - В том что люди так на тебя смотрят. Просто ты слишком редко выходишь наружу. Если бы ты это делал по чаще, люди бы привыкли к тому каким ты есть сейчас и уже не лезли бы со своею жалостью. Ты сам их вынуждаешь, выставляя себя затворником. - Вот значит как.  - Я на твоем месте... - ТЫ на моем месте конечно справился бы лучше. Тебе же не нужно никуда бегать, работать смог бы и дома и друзья которые могли бы тебя навещать, тебе не нужны. Я сказал все это и только потом понял что перегнул палку. Мне стало труднее дышать. В сторону Никиты я старался не смотреть. Я уже представлял как он сейчас встанет уйдет и мы больше никогда не закончим этот разговор. Надо было, что то сказать, но что, я не знал. Извинения бы прозвучали фальшива, от того что оба мы знаем, что друзей у него действительно нет, кроме меня. Они ему просто не нужны, да и зачем ему именно дружба со мной, я тоже до конца не понимал. - Э, брат да ты совсем плох, - сказал Никита с усмешкой. Я прикрыл глаза рукой. - Ей богу, лучше бы ты ответил какой нибудь гадостью, из арсенала своих познавательных моментов, мне легче бы было. - Знаю, по этому именно так я и ответил. Кстати вот это и есть очередной познавательный момент. - Ну ты и гад, - произнес я и рассмеялся. Легче мне не стало, но все же почувствовал как один из многих камней, державший меня в темной и глубокой яме, растаял. Было бы хорошо, избавиться и от всех остальных таким же образом.  - Давай рассказывай что там еще за игра. - Знаешь я передумал, не буду я тебе ничего рассказывать. Я слегка завис. - Никит, я правильно тебя понял. После того как ты так рьяно хотел, что бы я тебя выслушал, ты говоришь мне что передумал? - Да, передумал. - Ты что обиделся? - с недоверием спросил я. - Нет. Просто вижу что дела у тебя хуже чем я предполагал. По этому не буду ничего рассказывать, а просто покажу.  - Покажешь? - Да. Изначально я хотел просто поговорить с тобой и подготовить к тому моменту, когда через 8-10 недели игру официально запустят как государственный проект. - Подготовить, к чему подготовить ? Какой еще государственный проект?  Он меня что разыгрывает, может это еще один его познавательный момент о том, что не надо всему верить ? - Давай для начала я дам тебе один сайт и пароль, что бы ты мог войти как бета тестер, учти пароль одноразовый то есть через него сможет войти только один человек, еще тебе придется писать отчет о твоем игровом процессе, что тебе понравилось какие были ощущения, каждый день, и у меня еще будет одно условие. - Никита может объяснишь все по порядку? У меня голова кругом идет, если это твой очередной способ пошутить, сразу скажу что юмор не твой конек.  Он лишь усмехнулся. - Поверь я бы хотел тебе все объяснить, но это займет кучу времени только для того что бы все рассказать. Ну а для того что бы ты мне еще и поверил, с учетом твоего нынешнего скептицизма и недоверия, мне бы понадобилась пару недель. По этому сделаем так, ты войдешь в игру, а потом я отвечу на все твой вопросы. - И ты думаешь что у меня они непременно появятся? - Да. - И откуда такая уверенность? - С того что ты еще не играл, а уже задаешь кучу вопросов. - Я сделал вид что не заметил его подколки. - Если игра еще находиться в бета тесте, то откуда у тебя аккаунт? И с каких пор государственные структуры занимаются играми? - Государства занимается всем, что может принести прибыль. А это игра принесет огромные доходы. А по поводу аккаунта всё очень просто. Один из моих клиентов, для которых я собираю и анализирую рыночную информацию, попросил разузнать по больше об этой игре. После того как я кое что нашел, а потом и пообщался с парой игроков, вместо денег я попросил один бета аккаунт. Скажу тебе, он был очень недоволен этим моим решением, так что надеюсь ты оценишь мой старания. К слову, у него есть свой связи в администраций и то что он вместо того, что бы задать все интересующие вопросы им, нанял для этого меня, заставляет о многом задуматься.  У меня было куча вопросов, но по недавнему опыту понял, что ответы на них принесут лишь еще больше вопросов.  - А теперь о моем условий. Ты появляешься в стартовом городе и никуда от туда не выходишь, ты меня понял ? Можешь делать все что тебе в голову придет, но не покидай город.  - Мне одному кажется, что это твое условия слегка странновата? - Игра пока что находиться в бета версий, по этому для твоего же блага будет лучше, если ты останешься в городе. У меня эта игра не вызвало такой уж бурный интерес как Никита себе вообразил, есть пара странных моментов но и только. То что надо сидеть в городе, вместо того что бы идти и убивать драконов и спасать принцесс, мне и вовсе было до розовой лампочки. А вот то что Никита так сильно настаивает на этом условий, меня напрягло. Именно то что он не дает адекватного объяснение.  - Слушай да что может случиться? максимум зависнет процессор капсулы и все.  - Алберьт давай я отвечу тебе на все вопросы включая и этот, после того как ты ознакомишься с игрою. - Ладно, Ладно, - сдался я. - Такое ощущение что ты просто боишься что меня убьют.  Глаза Никиты впились в мой. - Да, - сказал он с серьезным лицом.  Я рассмеялся. - А вот это точно очередной познавательный момент! Игры для этого и созданы, что бы умирать понарошку.  Он лишь грустно посмотрел в небо.  - Альберт ты не понял, в этой игре можно умереть на совсем. Моя улыбка застыла, будто я ждал пока фотограф сделает снимок. - Слушай я кажется тебе