Влюбиться насмерть, или Мы оба играем с огнем

А на улице по-прежнему как из ведра лил дождь. Я тогда сказала, что мне кажется, будто кто-то там, наверху, плачет… Когда я смотрела на небо, у меня сжималось сердце. Хорошо, что ты не замечал моего страха. Ты признался мне, что этой ночью я тебе снилась. Затем сел прямо на пол и обнял мои колени.
А потом возвращение в Москву, как и прежде, разными рейсами. Я вылетела первым рейсом, ты – вторым, но уже из другого города. Боль от расставания. Я – не твоя, а ты – не мой. Встреча с близкими и вновь тонны вранья… Так противно… Врать… Но так надо. У нас нет другого выхода, ведь МЫ НЕ МОЖЕМ БЫТЬ ВМЕСТЕ…
А ведь поначалу мы сопротивлялись чувствам. Как могли противостояли. Пытались задавить эгоизмом. Я уже давно написала сценарий собственной жизни, чётко ему следовала, старалась не давать себе право на ошибку. Больше всего я боялась плыть по течению и разбиться о скалы. Но с тех пор, как в моей жизни появился ты, всё пошло наперекосяк. Порой наша связь казалась мне игрой воспалённого воображения. Но я открывала глаза и вновь возвращалась в реальность, где приходилось балансировать на краю пропасти. Мы оба дошли до края. Даже если решим всё прекратить и будем рвать по-живому, мы всегда будем жить воспоминаниями друг о друге.
Я рассказала тебе о том, что маленькой всегда играла в любовь с куклами. А когда выросла, стала играть в любовь с мужчинами. Я так заигралась, что временами уже не отличала любовь от игры. Только когда ты протягиваешь мне руки, я понимаю, что сейчас не игра.
У нас не просто любовь. У нас запретная любовь. Именно поэтому в горле ком, а на душе пустота. Мы вынуждены встречаться украдкой, а если куда-то идём вдвоём, то постоянно оглядываемся.
Я часто размышляю: почему МЫ НЕ МОЖЕМ БЫТЬ ВМЕСТЕ… Я так устала прятать за улыбкой боль разбитого сердца. На этом свете полно тех, с кем можно лечь в постель, и слишком мало тех, с кем хочется проснуться. Я так люблю просыпаться в твоих объятиях!
Сначала мы заметили лишь внешнюю оболочку – тело, а потом проникли и полюбили наши души. Я вру тебе, будто не хочу, чтобы у нас всё было всерьёз и надолго. Чувствую, что влипла по самые уши. Время, проведённое с тобой, это время, когда я словно парю в облаках. Так сложно опуститься на землю… Я понимаю, что у нас с тобой разные пути и что на рассвете лучше всё забыть, но мне так нравится встречать рассвет вместе с тобой…
Ты закутываешь меня в одеяло, сажаешь на подоконник, и мы смотрим в окно. Ты говоришь, что не можешь меня обманывать, а мне так хочется поверить в твой обман и в очередной раз погрузиться в прекрасный любовный дурман. С тобой всегда как в первый раз. Ты как никто другой умеешь разжигать в моём сердце пожар. Каждая наша встреча – это откровение. И очередное понимание: МЫ НЕ МОЖЕМ БЫТЬ ВМЕСТЕ.
Мне не нужны твои клятвы и обещания. Мне хочется просто тебе сказать: «Спасибо, что ты есть». Мне тепло с тобой, даже когда мы катаемся на лыжах в метель. Ты умеешь согревать словом. Я знаю, что, если когда-нибудь исчезну из твоего поля зрения, всё равно не исчезну из твоего сердца.
Пытаюсь свыкнуться с мыслью о том, что, если в моей жизни не будет тебя, в этом мире ничего не изменится. Дома не сдвинутся с места, люди будут спешить на улицах… Всё останется прежним. Просто без тебя. Вернее, ты будешь, только я буду уже знать точно: МЫ НЕ МОЖЕМ БЫТЬ ВМЕСТЕ.
Я буду жить с мыслью: мне уже никогда не прислониться к твоему плечу, не рисовать на твоей груди смешные узоры, которые ты любишь отгадывать с закрытыми глазами. Не слушать о твоих делах и твоих сложностях. Мне нужно будет привыкнуть к тому, что ты больше никогда не позвонишь. Что больше не подаришь мне мои любимые жёлтые розы и не скажешь о том, что очень долго меня искал. Кто-то будет с кем-то ссориться, кто-то бросится мириться, но эти истории уже не про нас… И даже если на улице будет дивный, прекрасный и тёплый день, я буду знать, что он не для нашего свидания. Я никогда не услышу твоих слов и не увижу твоих поступков. Никогда…
Может быть, когда-нибудь мы с тобой простим друг друга за то, что МЫ НЕ МОЖЕМ БЫТЬ ВМЕСТЕ, и за то, что так стремительно вошли в жизнь друг друга. Мы перевернули наш мирок с ног на голову, чуть всё не порушили и не наломали дров. Мы вовремя остановились.
Правда, мы как вошли в жизнь друг друга, так и не вышли. Каждый оставил в ней очень глубокий след. Разбились розовые очки. Наверное, это на счастье… Ты всегда называл меня дикой и считал, что я не могу находиться только в одних руках…
Ты сказал, что я ворвалась в твою жизнь словно ураган, но я не стану всё сметать на своём пути. Хотя, если честно, мне иногда так хочется тебя украсть! В последнюю нашу встречу ты был слишком задумчив и признался, что много думал о нас. О том, готовы ли мы начать жизнь с нуля: только ты и только я. Но начать с нуля мы не готовы оба. Не готовы порушить то, что годами выстраивали с таким трудом.
Мы не готовы рассказать правду близким, да и не только им…
Я уже давно наплевала на чужое мнение. А ты не смог. Ты очень сильно от него зависишь, ведь ты столько лет выстраивал безупречный и грамотный имидж серьёзного бизнесмена. Людское мнение для тебя совсем не безразлично. Ни в коем случае тебя за это не осуждаю. Я знаю, как для тебя это важно… Ты хорошо понимаешь, что потеряешь гораздо больше, чем я. В отличие от тебя, я умею терять…
И всё же, несмотря ни на что, по первому звонку мы бросаем всё к чёртовой матери и бежим навстречу своей судьбе, чтобы получить свою порцию ворованного счастья. Я скучаю по тебе, хотя какое это имеет значение. Ведь МЫ НЕ МОЖЕМ БЫТЬ ВМЕСТЕ.
Понимаю, что запретную любовь нужно рубить одним махом. Я просто хочу тебе помочь. Сам ты вряд ли сумеешь от меня отказаться. Я знаю, что запретная любовь возбуждает, как экстези – кровь. Она затмевает разум. Делает слишком больно и заставляет не принадлежать себе. Она слишком коварная, а временами лживая. Она переступает через всех, идёт по трупам, лишает покоя и воли. Ломает судьбы и приносит потери. И это несмотря на то, что наши отношения начались со слова ЛЮБЛЮ. Значит, закончиться они должны этим же словом – ЛЮБЛЮ. Всё должно закончиться так же красиво, как и началось, – словно в романтической драме. Возможно, потом ты будешь меня во всём обвинять. Обвиняй, я привыкла… Мужчинам легче обвинять, чем признавать ошибки.
Однажды ты сказал, что, если мы расстанемся, ты будешь дышать наполовину… Мне кажется, со мной произойдёт то же самое. Я учусь отрекаться. Я смогу, я делала это тысячу раз, просто с тобой мне это сделать сложнее… Я смогу больше тебя не ждать. Зачем нужны эти горькие ожидания… Мне хочется закрыть двери своей души и больше никого туда не впускать. Мы задавили друг друга собственным эгоизмом.
Не хочу превращать свою жизнь в глупый сценарий ворованной любви. Я готова разбиться о гордость, но ведь гордость – самое сексуальное чувство женщины.
Я не обещаю не думать о тебе. Хоть я и сильная, но не смогу прогнать тебя из своих мыслей. Спасибо, что на какой-то отрезок моей жизни ты спас меня своей любовью. Когда у нас с тобой всё завертелось, я не придала значения тому, что МЫ НЕ МОЖЕМ БЫТЬ ВМЕСТЕ…
И пусть впереди длинные бессонные ночи, но я больше не хочу мучиться от боли. Я никогда не была твоей, а ты никогда не был моим. У нас с тобой было слишком яркое начало и целая буря эмоций. Но мы оба несвободны. Ты женат, а сердце на двоих не распилишь, что бы там ни говорили. В двух поездах, идущих в разных направлениях, не усидишь. Ты впустил меня в своё сердце, но понял, что на этом не остановишься. Тебе было больно думать о том, что будет дальше… Отношения имеют свойство развиваться. От собственных сомнений и боли ты стал мучиться и выматывать мне душу.
Боюсь ВЛЮБИТЬСЯ НАСМЕРТЬ. Хочу жить там, где нет лжи. Не хочу играть ни своими, ни твоими чувствами. Мы и так подошли к самому краю. Ещё немного, и мы просто сойдём с ума… Точка кипения достигла предела. Ты говорил, что не любишь глаза одиноких. Чёрт побери, но ведь теперь у нас именно такие глаза…