Рассказы из сборника 'Как я сталкивался с приятелем'

- Джордж, - проникновенно сказал я, кладя руку ему на плечо. - Можешь на меня положиться. 
Джордж положился. 
Придя к нему, я начал с небольшой речи, которую" держу про запас специально для таких случаев. 
- Леди и... э-э... джентльмены, - сказал я. - Все вы знаете, что я здесь для того, чтобы "оживить" компанию. Так вот, жизнь - нелегкая, серьезная и ответственная штука, и ее цель - вовсе не могила. В этой связи мне вспоминается анекдот о лохматой собаке. Однажды в Англии у одного человека пропала лохматая собака... 
- Как ужасно, должно быть, сейчас в Англии, - сказала миссис Свистис. Бомбежка и все такое прочее. 
- Это как сказать, - заметил Джордж. 
- Он дал объявление, - продолжал я. 
- Объявления сейчас - дело прибыльное, - заметил мистер Пробкинг. 
-... в американской газете...- надсаживался я. 
- Судя по нынешним газетам...- начал мой зять Томас. 
- Томас! - сказал я. - Заткнись. (Клянусь, я обращаюсь так только со своим зятем Томасом, но он все равно не обращает на меня внимания.) 
- Один американец прочел объявление, - снова начал я, - нашел лохматую собаку и отправился на пароходе в Англию. 
- Вы читали "На пароходе в Индию"? - спросил мой зять Томас.- Хорошая книга. 
- Это как сказать, - заметил Джордж. 
- Он пришел по адресу, указанному в объявлении, постучался... 
- Что-то не слышно сейчас об игре "стук-стук", правда? - сказала миссис Свистис. - Ее совершенно забыли. 
- Это как сказать, - начал Джордж. 
-... и ему открыл слуга. 
Американец спросил: "Это вы потеряли лохматую собаку? Вот она". 
- А вы знаете малого, что всегда играет слуг в кино? - спросил мой зять Томас.- Как же его зовут? Если бы я хоть раз слышал его имя, то наверняка бы вспомнил. 
- Это как сказать, - заметил Джордж. 
- "Наша собака не такая лохматая", - сказал слуга и захлопнул дверь, заключил я и разразился громовым смехом. 
- Чего вы смеетесь? - спросил мой зять Томас. 
- Ха-ха-ха! - закатывался я. - Ох-хо-хо! Чего... я... смеюсь?.. Да ведь это... Что он ему сказал-то? "Не такая лохматая"... Вы слышали? Вот это да! Ха-ха-ха! 
- Что с ним? - спросил Джордж, с тревогой поглядывая на меня. - Выведем его! Быстро! У него исторический припадок! 
Меня выволокли из комнаты и швырнули на кушетку, несмотря на мое отчаянное сопротивление. 
- На него накатило, - сказал мой зять Томас, 
- Томас...- начал я, поднимаясь с достоинством. А впрочем, что с ними разговаривать. Что он, что Джордж - оба они ненормальные. 
ОН БОЛЬШОЙ ЧЕЛОВЕК! 
Перевод Н. Шерешевской 
Про кого говорят: "Он большой человек"? Про того, кто может устроить на хорошую работу или зовет официанта по имени. 
Я очень большой человек. Когда я прихожу с девушкой в ресторан, я всегда похлопываю официанта по спине и громко спрашиваю: 
- Все еще здесь, Джек? 
На окружающих это производит впечатление. Они сразу понимают, что я здесь частый гость. Они многозначительно поднимают брови и, прикрыв рот рукой, шепчут: 
- Завсегдатай! 
А я медленно опускаюсь на стул - упаси бог сесть быстро! - и обвожу взглядом присутствующих, точно учитель своих учеников. К этому времени девушка успевает занять место за столом. Я бегло просматриваю меню и как можно громче, так, чтобы слышали за соседними столиками, читаю: 
- Консоме... суфле... гляссе... брюле... м-мм... 
Если вы знаете еще какие-нибудь французские слова на "е", можете их прибавить. Чем больше вы знаете, тем большее впечатление произведете. Назвав все эти блюда, я заказываю рубец с луком и передаю меню девушке, которая к этому времени уже проникается сознанием, что я большой человек. 
Наконец приходит время заказывать спиртное. Вот тут не промахнитесь! Если вы закажете просто пиво, вы уже не большой человек. Обычно я щелкаю пальцами, чтобы привлечь внимание официанта, и громко говорю: 
- Две бутылки Шапо Кляк де Массе тысяча восемьсот девяностого года! 
Я сам придумал эту марку. Звучит великолепно; официант приходит в замешательство. А уж если вам удалось смутить официанта, сомнений не остается: вы большой человек. Конечно, без знания французского тут никак не обойтись. 
Когда же официант отвечает, что впервые слышит про такое вино, вы обдав его презрением, восклицаете: 
- Тогда стакан молока, пожалуйста! 
И, обращаясь к девушке, цедите сквозь зубы: 
- Не умеют у нас обслуживать! 
Я убедился, что это самый верный способ показать, что вы большой человек. Всем советую его запомнить. 
КТО ТРОГАЛ ЕЕ ПОСЛЕДНИМ? 
Перевод В. Смирнова 
Во многих семьях такой обычай: кто последним трогал вещь, тот за нее и отвечает, если она окажется испорченной или пропадет. 
Трудно понять, почему так. Если последний раз ножницы видели у меня в руках, это вовсе не означает, будто я виноват в том, что их сейчас ищут. 
Но из тебя все равно сделают козла отпущения, если даже ты не брал вещи, которая пропала, а только дотронулся до нее. 
Это уже слишком. 
Вчера я дотронулся до нашей швейной машины - налег на нее, доставая с верхней полки пузырек чернил. Теперь обнаружилось, что машина не работает. 
- Кто трогал ее последним? - посыпались вопросы. 
- Я трогал ее последним, - признался я. - Но я ею не пользовался. 
Это разумное объяснение отвергли и меня заставили отнести машину в починку. Мало того: пропали чернила. Поскольку я последний пользовался ими, мне велели либо найти их, либо купить новый пузырек. 
Дошло до того, что теперь я вообще стараюсь ни да чего не дотрагиваться. В целях самозащиты, бродя по дому, я вынужден без конца объявлять: "Сейчас я дотронулся до пианино, но оно цело и на нем можно играть. Новое я покупать не стану, что бы ни случилось. Вот я дотронулся до пачки бумаги, но она тоже цела. Теперь я взялся за машинку для стрижки газона; она все равно работает и цела". 
Я застраховался от гонений и заработал себе хрипоту. Но теперь, когда пропадет какая-нибудь вещь, приходится иметь дело с нападками другого рода. Мои родные перестали спрашивать: "Кто трогал ее последним?" Теперь, чтобы свалить на кого-нибудь вину, они кричат: "Кто последним видел ее?" 
Дальнейшее сопротивление бесполезно. 
ПАХНЕТ ГАРЬЮ